Анекдоти про двері - сторінка 9

Фінансовий стан: вже не хвилююсь чи закрив двері на ключ...

Як насмажити цілу гору млинців?
Пункт перший: підіпріть двері кухні шваброю.

Прочитав на дверях аквапарку: «Вхід тільки в шапочках для плавання!» Зайшов тільки в шапочці для плавання - вигнали чомусь...

Все! Зняла двері з холодильника. Вони тільки заважають!

Встав вночі в туалет, світло горить, двері закриті... зайнято. Добре, іду назад. І все б нічого... якщо б я не жив один.

Під час міжнародної виставки в готелі поряд мешкають іспанець і шведка.
Увечері іспанець із пляшкою іспанського вина стукає в двері до шведки.
- Хто там?
- Хуан Карлос Емануель.
- Заходьте, але по одному...

Сиджу вдома, раптом-дзвінок у двері. Відкриваю-стоїть симпатичний молодий хлопець, запитує, чи вдома чоловік.
Я відповідаю, що ні. Тоді він входить, штовхає мене на диван і...
Я до сих пір не можу зрозуміти, що він хотів від мого чоловіка?!

У чому полягає різниця між лікарем в психіатричній клініці і його пацієнтом? - У пацієнта немає ключа, який відкриває усі двері в клініці.

СМС: Галю, я хочу повернутися до тебе й дітей. Відкрий балконні двері, тут холодно!

«Кафедра сечовипускання та каловидалення» (напис на дверях студентського туалету)

Мій хлопець вирішив мене здивувати. Він відкрив двері своїм ключем і тихенько зайшов в мою квартиру. Тут він почув як ллється вода в душі. І не довго думаючи, він швидко скинув з себе одяг і вирішив приєднатися до мене. Я ж у цей час вигулювала собаку, а до мене мама вчора приїхала на вихідні.

П’яний чоловік повертається пізно додому. Відкриваються двері, перед ним стоїть жінка, в руках сковорідка. Чоловік:
- Все добре. Лягай спати. Я не голодний.

Дядько потрапив до пекла і бачить перед ним троє дверей. Заглянув в першу, там чоловіки на сковорідці смажаться. «Ні, це не для мене!» - подумав і заглянув у другу, там розпечені голки під нігті штовхають. «Ні, це не для мене!» - подумав він. Зайшов в третю, там чоловіки стоять по коліно в лайні і палять. «Ну це краще інших!» - сказав і увійшов у двері. Тут чорт заходить і каже:
- Ну що, покурили, а тепер доїдайте...

Напис на дверях косметологічного кабінету: «Заходьте, нас нічим не злякаєш!»

- У мене такий боягузливий пес. Якщо хтось дзвонить у двері, він відразу лізе під ліжко!
- Ну й нехай лізе.
- Так але для нас двох там замало місця...

П’яний чоловік відкриває вхідні двері додому і непритомніє, потім прокинувшись каже дружині:
- Сонце моє, що це було?
- Це був сонячний удар!

Ось стоїть натовп біля кабінету. Ну зрозуміло, що закрито! Ні, прийде хто-небудь і обов’язково смикне двері. Ну так, про всяк випадок... раптом тут натовп дурнів стоїть!

Іспити в інституті, ніхто не йде першим до викладача, відчиняються двері аудиторії, викладач: «Хто піде першим ставлю на бал вище!» Крик з групи студентів: «Професоре! Ставте три я йду!»

Маленькі хитрощі. Якщо туалет зайнятий, а вам сильно прикортіло, посмикайте за ручку і голосно скажіть:
- Він тут, стріляй через двері!

Якщо двері кабінки громадського туалета закриті, не забудь декілька раз сильно посмикати за ручку, щоб людину, яка там сидить паралізувало від страху і незручності...