Анекдоти про двері

Відкрила двері, щоб випустити муху... Впустила зграю комарів, дві бджоли, вічно голодного кота і свідків Єгови.

Якщо двері кабінки громадського туалета закриті, не забудь декілька раз сильно посмикати за ручку, щоб людину, яка там сидить паралізувало від страху і незручності...

Як насмажити цілу гору млинців?
Пункт перший: підіпріть двері кухні шваброю.

Вечір. Чоловік та дружина повертаються додому. З замкненої кімнати сина лунають недвозначні звуки. На дверях кімнати записка: "Шановні мешканці, просимо вибачення за доставлені незручності. Йде будівництво відносин".

Сусідка півгодини ломилася у двері і кричала: Відкривай сволота, я ж знаю, що тобі сіль потрібна...

Напис на дверях в туалеті: Подивись наліво. Зліва написано: Подивись на право. Справа написано: Подивись назад. Ззаду написано: Сів срати, чого крутишся?!

Малий підслуховує під спальнею.
- Коханий, я хочу дівчинку!
- Добре, зараз зроблю!
Відчиняються двері:
- Тату, тату, а мені зроби велосипед!

Установка більш тугої пружини на двері на 30% зменшила кількість відвідувачів Пенсійного фонду.

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

Найшла коса на камінь. Свідок Єгови подзвонив у двері консультанту Оріфлейм.

Напис на дверях дантиста: «Посміхайтеся, можливо ви це робите востаннє»

Моєму горю не було меж, коли я дізнався, що двері в торговому центрі відчиняються не моєю силою думки, а автоматично.

Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".

«Кафедра сечовипускання та каловидалення» (напис на дверях студентського туалету)

Мої двері завжди відкриті для вас! Виходьте!😏

На екзамені. Студенти сидять в аудиторії, чекають викладача, який прийматиме іспит, хвилюються. Заходить викладач, щільно зачиняє двері. Відкриває вікно. Повертається до студентів: – Вгадайте, що я зробив? Не знаєте? Студенти: – Не знаємо… – Халяву впустив! Давайте заліки. Студенти йдуть зовсім в шоці... Наступного дня іспит у іншої групи. Народ, звісно, всю ніч горілку пили, не готувались... Заходить викладач. Відкриває вікно. Обертається. – Вгадайте, що я зробив? Студенти радісно: - Халяву впустили! Викладач, хитро ухмиляється: - Ні, народ, халява щойно вилетіла...

Оголошення по радіо в магазині: Водій БМВ 7-ї серії, чорного кольору, з номером 001, припаркованого у червоного Феррарі! Заберіть, будь ласка, ваше корито, я двері не можу відчинити!

Надпис на дверях в туалеті: "подивись наліво", зліва написано: "подивись на право", справа написано: "подивись назад", ззаду написано: "сів срати, чого крутишся?!"

Чим сильніше дзвонять в двері, тим сильніше мене немає вдома.

На дверях автомайстерні висить вивіска: Перевірка гальм коштує три долари, похорон — триста доларів. Подумай ретельно!
На дверях сусідньої ритуальної контори: За гальма платитимеш ти багато разів. А за похорон - родичі і всього один раз. Подумай ретельно!