Анекдоти про дружин

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

Чоловік з дружиною лежать на пляжі. Чоловік проводжає поглядом кожну молоду жінку, що проходить повз них. Дружина:
- Ти все-таки зі мною.
Він відповідає:
- Дорога, якщо я на дієті, то це не означає, що я не можу переглянути все меню.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Зібралася сім’я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: Піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, що квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
- Та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося

– Скажіть, це ваш автомобіль?
- Частково.
- Це як?
- Ну як: він оформлений на дружину, їздить на ньому син, іноді за місто виїжджає і дочка, а якщо потрібний ремонт, то він мій.

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

- Твоя дружина на роботу ходить?
- Ходить.
- Правильно! Я теж своїй на проїзд не даю.

У одного чоловіка вдома був власний портал в інший світ. Щовечора він проходив через заповітні двері, залишаючи позаду буркотливу дружину, набридливих дітей і собаку-гавкуна. У тому світі він був єдиною людиною на землі. Ніхто його не турбував, не псував настрій і не виносив мозок. Тому той світ був ідеальним. Чоловік насолоджувався спокоєм.
Але коли ноги зовсім затікали, і він переставав їх відчувати, доводилося вставати з унітаза, витирати зад, відкривати чарівні двері й повертатися назад у світ метушні та клопотів.

Дружина попросила мене подарувати їй на день народження що-небудь з алмазом ... Як думаєте, алмазне свердло підійде?

- Мене дружина відпускає на рибалку завжди без проблем, ніколи не скандалить, не знаю чому?
- Ось наступного разу поїдеш на рибалку, раптово повернися, тоді й дізнаєшся чому!

Коли приїхав з рибалки без риби. А дружина питає - «Риба де?».
А я відповідаю...
- Дєє... дєє)

Прийшов чоловік додому під ранок.
- Де ти був, - дружина питає.
- Та в кума!
Дружина мовчала.
Кум в шафі теж мовчав.

Після п’янки прокинулися з незнайомою дамою? Назвіться, запитайте її ім’я. Якщо вам дали в вухо, то це ваша дружина.

- А чому в тебе всі сковорідки без ручок?
- А в мене дружина тенісистка!

Чоловік купив новий телевізор. Дружина:
- Ой, а чому це на коробці келих намальований?
Чоловік:
- Це означає, що покупку треба обмити.

Дружина ввечері:
- Любий, як тобі моя мереживна білизна?
- Та ніби нічого...
- Дивно, а сусід каже - що просто вражаюче!!!

В кінці медового місяця молодята лаються:

- Ах так?! Я зараз же їду до мами! - заявляє молода дружина.

Після паузи:

- Але ти не особливо радій: я привезу її до нас!

Пізній вечір. Чоловіка немає вдома. Дружина хвилюється.
— Напевно, він з іншою жінкою, я давно підозрювала…
Теща:
— Навіщо ти думаєш одразу про погане? Можливо, він просто потрапив під машину.

Учора з дружиною вирішили пограти у рольову гру "Доктор та пацієнт". Півночі просидів під дверима — без талончика не приймала…

SMS-ка дружині: «Викрадено інопланетянами... Ставлять на мені досліди... Вже облили духами, вимазали помадою, подряпали всю спину, відібрали гроші... За годину обіцяли відпустити...».