Анекдоти про дружин - сторінка 31

Коханий, будеш ще котлетку?
- Звичайно, кохана! Я ж так старався...
- Гм... Взагалі-то, котлети готувала я...
- Ну, я маю на увазі, коли дружину вибирав!

Чоловік з дружиною сваряться:
- Я в домі господар!
- Ні, я хазяйка!
- Я!
- Ні, я!
Чоловік не витримує, як не в'їбе! Та впала і лежить. Тут дзвінок у двері, заходить сусід. Каже:
- О, а що це в тебе жінка посеред кухні лежить?
- Вона в мене хазяйка, де хоче там і лежить.

Дружина:
- Ти мені зарплату збираєшся віддавати?
Чоловік, зловтішно:
- Не сьогодні, сьогодні голова болить.

Дружина з коханцем у ліжку кувиркаються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері відкривають, коханець:
- Хто це там?
- Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні в кого немає! Давай ховайся!
- А куди я тут сховаюсь?
- Ну біжи на кухню, стій як статуя, я скажу, що купила тебе!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
- Сонечко, я вдома! Голодний з дороги, пожерти б чогось ...
Заходить на кухню:
- Сонечко, це що за ху₴ня?
- А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж купити. Гарна, правда?
- Так, нормальна.
Ну повечеряли вони, позаймались сексом, дружина заснула. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає ковбасу і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот чоловікові, що стоїть статуєю, і каже:
- Бля, старий, поїж. Я у сусідів 2 дні стояв - жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

Розмова чоловіка й дружини:
- Слухай, що ми подаруємо цього разу моїй мамі на День народження?
- А що ми дарували минулого разу?
- Минулого разу ми подарували їй стілець.
- Ну а тепер підведемо до нього електрику.

- Я своїй дружині купив кільце з діамантом, і вона вже два тижні зі мною не розмовляє.
- Чому?
- Така умова.

Дружина виявила бажання пожертвувати свій одяг бідним, голодуючим сім'ям. Я сказав, що, якщо її одяг їм за розміром, то не такі вони і голодуючі. І сварка почалася.

Чоловік сварить дружину:
- Дорога, я от не розумію, як, ну як можна так напитися?!
- Дорогий, ну ось і не лізь в справи, яких не розумієш!

На вулиці зустрічаються два сусіди. Один запитує іншого:
- Привіт, сусіде! Що, на пенсії підробляєш? У справах йдеш?
- Так, працюю, помічником керівника.
- Дружині по господарству допомагаєш?
- Так!

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої п'янки з чверткою горілки в задній кишені джинсів, мужик падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно!
- Я не буду питати чому вся постіль у крові!
- Я запитаю лише одне: ЧОМУ ВСЕ ДЗЕРКАЛО У ЛЕЙКОПЛАСТИРІ?

Сидить сімейка за столом, вечеряє.
Син знехотя колупає виделкою в тарілці.
Батько:
- Їж, їж! А то пуцька не виросте!
Дружина:
- Чому дитину вчиш?! Сам би краще їв!

Приїхав син з молодою дружиною у село до батьків ... А в хаті одна кімната ... Молодим природно секс треба ... Ось син батькові і каже:
- Тату, я як ляжемо скажу: "Тато, по конях!". Ти відразу починай, у одному ритмі не так чутно буде
Ніч.
Син:
- Тато, по конях! ... (зробили справу).
Проходить 15 хвилин, син знову:
- Тато по конях!
Батько покректуючи зробив справу. Минає півгодини.
Син:
- Тату по конях!
Батько:
- ТИ СИНКУ скачи, А Я ТАК, за гриву потримаюсь!

Сусід сусідові:
– За що на тебе дружина вчора ввечері так кричала?
– Та за бібліотеку.
– Ходив вчора в бібліотеку?
– Так.
– А кричала за що?!
– Труси в читалці забув.

- У мене дружина вагітна.
- Який місяць?
- Грудень

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Їдуть братки на мерсі, раптом, ззаду в них влітає дідок на запорожці.
Ну, братки до діда підходять, кажуть:
- Ну що ви, дідусю, поїхали документики на квартиру оформляти?
- Ви шо, пацани, обуріли зовсім? Так-с кожного по 200 $, і вільні.
Ну, братки від такого нахабства офігіли малість, дзвонять своєму бригадирові:
- Чуєш, Колян, тут якийсь дід у нас в'їхав, та ще й нахабніє. Шо робити?
- Дід на червоному запорожці?
- Так.
- Віддайте йому все, що він просить, і швидко!
Ну, хлопці до нього підходять, кажуть, на дід, бабки.
На що дід відповідає:
- Не хлопці, ви оштрафовані за недовіру. З кожного по 1000 $.
Братки знову дзвонять бригадирові-так мовляв і так.
- Віддайте йому по куску і валіть звідти.
Ну, робити нічого, зібрали по штуці, віддають дідові. Раптом дід побачив на задньому сидінні мерса телицю-подругу одного з братків.
- Так, і дівка зі мною поїде.
Братки покруче колишнього прифігіли - дзвонять босу, мовляв, зовсім озвірів стариган - дружину вимагає.
- Дайте йому трубку! (передали)
- Тато! Тебе мати вже дві години по всьому місту шукає! Швидко додому!

Дзвінок по телефону.
Чоловік бере трубку;
— Вибачте, це дзвонить колега Вашої дружини. Скажіть, Світлана Володимирівна після вчорашнього корпоративу добре почувається?
— А чому вона повинна погано почуватися? Вона ж не вживає алкоголю
— Змушений Вас засмутити...
— Та що Ви собі дозволяєте?
— Вона навіть у рота не бере!
— Схоже, я змушений буду засмутити вас двічі…

Ідуть, значить, троє чоловіків. Знайшли пляшку, відкривають — там Джин. Він їм і каже: "Виконаю кожному будь-які два бажання".
Перший: "Хочу багато грошей". Раз! З’явився чемодан з баксами.
Другий: "Хочу круту тачку". Раз! З’явилася шикарна тачка.
Третій: "Хочу, щоб у мене рука оберталася". Стоїть, обертає рукою...
Перший: "Хочу вертоліт". З’явився вертоліт.
Другий: "Хочу класну дружину". З’явилася приголомшлива блондинка.
Третій: "Хочу, щоб друга рука так само оберталася".
Перший взяв чемодан із грошима, сів у вертоліт і полетів...
Другий взяв дружину, сів у тачку й поїхав...
Третій стоїть, обертає руками й каже:
Щось я якусь фігню замовив!

Чоловік, спостерігаючи як дружина розкладає косметику, вирішив з'ясувати, що і для чого їй потрібно. Дружина:
— Ну, ось дивися: спочатку вмиваюся пінкою, потім — скраб, далі тонік, крем, основа для макіяжу, тональний крем, а потім пудра.
— А навіщо це все?
— Щоб вийшов природний колір обличчя.

Розмова двох приятелів:
— Я свою дружину називаю «зайчик», «рибка», «пташка»…
— Ну а вона що?
— Вуха розвісить, очі витріщає і дзьобом клацає!