Анекдоти про чоловіків

Галя три дні знімала на камеру свою сім’ю і довела в суді, що її чоловік є другою дитиною і отримала допомогу на дитину.

Як зробити натяк чоловікові:
1. Просто скажіть йому про це.
2. Голосніше.
3. Ще голосніше.
4. Повторюйте кожен день.
5. Тепер намалюйте плакат.
Готово! Тепер він можливо щось зрозуміє.

В житті я заздрю лише одній людині - своєму чоловіку. Це ж треба, так з дружиною пощастило!

Шукаю чоловіка, фізично сильного, витривалого, не псіхованого для спільної посадки картоплі

Чоловікам на замітку. Жіноче «угу» означає: «Ти звизди, звизди, все одно буде по-моєму»)

Чоловік прийшов в три ночі і п’яний. Мені так ліньки було вставати і щось вияснювати... Я просто направила йому в обличчя лазерну вказівку і кіт все зробив за мене...

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Дружина читає витяг із журналу чоловікові вголос:
-90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік із гордістю каже:
-Ось бачиш, я входжу в ту саму десятку.
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
—А 10%, що залишилися, є геями.

Жінка створена чоловікові Богом для того, аби то дурне не вмерло на самоті від щастя.

Читаю оголошення в газеті: Хочу зустріти дівчину - без зайвої ваги... Подумала і написала: Хочу зустріти чоловіка. Буду рада зайвим сантиметрам...

Чоловікам працювати в жіночому колективі важко: буде приставати - скажуть бабій, не буде - скажуть імпотент...

У справжнього чоловіка повинні бути: Гнучкий розум, добре серце і твердий х... Так, дійсно - Характер! А не те, про що ви подумали...

У чоловіка на полі почали пропадати кавуни.Тоді він повісив табличку:
"В одному з кавунів отрута!". Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер у двох!"

Чоловік влаштовується працювати, майстер показує йому робоче місце. Чоловік: — А де тут у вас курять? - У цьому цеху у нас взагалі не курять! - Як так? - Тут куріння заборонено, може здетонувати перегар!

Дружина читає витяг з журналу чоловікові вголос:
– 90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік з гордістю говорить:
– От бачиш, а входжу в ту саму десятку…
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
– А ті 10%, що залишилися,є гомосексуалістами.

Таня вже не знала, як ще натякнути чоловікові,
що хоче на море...
Тому лягала спати в ластах.

Чоловік повертається додому, дружина миє підлогу. Він її по сідницях ляснув і каже:
— Прибери свій комбайн із дороги. Вона образилась, а вночі чоловік до неї лізе з інтимними намірами:
— Ну, повернись до мене, люба. 
Жінка йому:
— Ага! Буду я через один колосок свій комбайн розвертати. Відвернись і молоти вручну!

Дружина каже чоловікові вранці:
– Уявляєш дорогий мені сьогодні наснилося, що ти подарував мені шикарне діамантове кольє! Що б це значило?
Чоловік, цілуючи її, відповідає:
– Дізнаєшся ввечері.
Увечері дружина прийшла додому, накрила стіл, посмажила м’яса, відкоркувала пляшечку вина, запалила свічки. Приходить чоловік, дарує їй коробку.
Дружина відкриває, а там … книга “Тлумачення сновидінь”…

Купила чоловікові сорочку, а собі трусики, цінник від трусиків причепила на сорочку. Якби ви чули, як він кричав, що така дорога сорочка...

Ідеальний чоловік по одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.