Анекдоти про чоловіків

Шукаю чоловіка, фізично сильного, витривалого, не псіхованого для спільної посадки картоплі

Чоловікам на замітку. Жіноче «угу» означає: «Ти звизди, звизди, все одно буде по-моєму»)

Чоловік прийшов в три ночі і п’яний. Мені так ліньки було вставати і щось вияснювати... Я просто направила йому в обличчя лазерну вказівку і кіт все зробив за мене...

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

Двоє поліцейських дзвонять у відділення: - Що у вас? - Спроба вбивства. Чоловік 38 років, його дружина вдарила сковорідкою шість разів за те, що він наступив на мокру щойно вимиту підлогу. Швидка забрала його в лікарню. - А дружину затримали? - Ні, підлога ще мокра.

Приходить до мудреця чоловік і каже:
– Чому всі хочуть одружитись на незайманій дівчині?
Мудрець протягує йому дві цукерки: одна у фантику інша розгорнута і пропонує вибрати. Чоловік вибирає розгорноту!
Мудрець в шоці! ..
-Чому?
– А хто його знає що під тим фантиком. Може какашка якась?
І сказав йому мудрець:
- Йди звідси, таку притчу зіпсував.

Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".

У чоловіка на полі почали пропадати кавуни.Тоді він повісив табличку:
"В одному з кавунів отрута!". Приходить - всі кавуни цілі, а на табличці приписка: "Тепер у двох!"

Чоловік влаштовується працювати, майстер показує йому робоче місце. Чоловік: — А де тут у вас курять? - У цьому цеху у нас взагалі не курять! - Як так? - Тут куріння заборонено, може здетонувати перегар!

Дружина читає витяг з журналу чоловікові вголос:
– 90% чоловіків зраджують своїм дружинам.
Чоловік з гордістю говорить:
– От бачиш, а входжу в ту саму десятку…
Дружина засмученим голосом продовжує читати:
– А ті 10%, що залишилися,є гомосексуалістами.

Сьогодні побачила рекламне оголошення: «Ми полагодимо те, що відремонтував ваш чоловік». Посміялася, але телефон записала.

Шановні пані, якщо у Вас закохався самотній, багатий, розумний і красивий чоловік. Не забувайте, що Ви в інтернеті.

Днями, чоловік проговорився, що приготував мені подарунок на Новий рік... Довго просила сказати що це... Назвав перші дві літери КА. Маю велику надію що це КАшуба норкова.

Після того як Оксана прочитала табличку в барі «З своїм не можна», вона відправила чоловіка додому.

Чоловік, як машина. Повинен бути тільки в однієї власниці... Інакше це громадський транспорт

Купила чоловікові сорочку, а собі трусики, цінник від трусиків причепила на сорочку. Якби ви чули, як він кричав, що така дорога сорочка...

Ідеальний чоловік по одеськи: сліпий, глухонімий капітан далекого плавання.

Важко вибирати подарунок чоловікові на 75 років - у нього або вже все є, або вже нічого не треба.

Таня вже не знала, як ще натякнути чоловікові,
що хоче на море...
Тому лягала спати в ластах.

Чоловік повертається додому, дружина миє підлогу. Він її по сідницях ляснув і каже:
— Прибери свій комбайн із дороги. Вона образилась, а вночі чоловік до неї лізе з інтимними намірами:
— Ну, повернись до мене, люба. 
Жінка йому:
— Ага! Буду я через один колосок свій комбайн розвертати. Відвернись і молоти вручну!