Анекдоти про чоловіків

Бажаючи пожартувати 1 квітня я вимастила помадою сорочку чоловіка. А він взяв і у всьому признався!

Дружина: - Де був ?
Чоловік: - На змаганнях.
Дружина: - Чому п’яний ?
Чоловік: - Проводили естафету 3х100.

Чоловік сказав, що я розумниця і красуня. І не важливо чий чоловік це сказав!

Не варто довіряти чоловікові, який стверджує, що він не одружений і бачить у вас свою майбутню супутницю життя, якщо ви у нього в телефоні записані під ім'ям "Водоканал".

Кажуть мені сьогодні: Чоловікам потрібна підтримка, вірність та секс... Тепер скажіть... На холєру я борщ вчилася варити?

Галі подобалась брутальна щетина, запах перегару і грубі волохаті руки, але чоловік постійно змушував її стежити за собою.

За статистикою жінка не хоче вранці, а чоловік не хоче ввечері.
Але всі сходяться в одному - хоча б іноді, але посуд мити треба.

Від чемпіонки світу з метання молота пішов чоловік... На 79 метрів 42 сантиметри..

Дружина інструктує чоловіка, як укладати спати однорічного сина:
- В очі йому не дивись, а то він зовсім не засне. Краще взагалі прикинься мертвим, тоді він походить навколо і відстане.

Візьму в оренду чоловіка.
На один день.
Без інтиму.
Мені тільки посваритися.

Одного чоловіка просто замучили таргани. У розпачі він звернувся до свого кращого друга за порадою, а той сказав йому, що потрібно походити по квартирі і сказати у кожний куточок, що їсти більше нема, от таргани й підуть. Дядько зробив все так, як треба і наступного дня тарганів дійсно не стало. Ліг він спати задоволений, а вранці… прокидається від того, що хтось його легенько штовхає. Дивиться дядько, зібралася сила-силенна тарганів і найбільший із них каже:
- ХАЗЯЇНЕ! ПРОКИДАЙСЯ! МИ ТОБІ ЇСТИ ПРИНЕСЛИ!

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Чоловік замовив диван за зразком та попросив надсилати смс за етапами його виготовлення. Через день приходить: Родовище залізняку, з якого буде виплавлено метал для пружин та фурнітури, вже знайдено!

Мій чоловік має пасивний дохід, працює у газодобувній галузі. Говорячи простими словами лежить на дивані і пердить.

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

Чоловікам потрібно бути дуже обережними, тому що в наш час не все що нафарбовано - жінка!

Дівчатка, а ви знали? Що якщо надряпати свій номер телефону на машині чоловіка, який вам сподобався, то він вам точно зателефонує! Не дякуйте!

І взагалі, найкращий чоловік у житті - це кіт. Лагідний, ніжний, м’який, люблячий в міру, нахабний і самовдоволений... А якщо багато вимахується, його можна відшарити віником.

Кожному чоловіку, який купив на 8 березня сковорідку - каска в подарунок!

Свариться чоловік з дружиною: «Останній раз питаю: ти брала гроші?». Дружина: «Останній раз відповідаю: не брала і не віддам!»