Анекдоти про чоловіків

Чоловік купив на День народження дружині пудру. Періодично підсипає туди муку, щоб надовше вистачило.

Скільки чоловіка не годуй, а наступного дня він ніби взагалі не їв...

Чим вище розріз на сукні у жінки, тим легше бігти їй від чоловіка, але тим більш велике бажання чоловіка бігти за нею. Чим глибше розріз сукні на грудях жінки, тим легше дихати їй, але важче чоловікові.

У росії:
Мій чоловік носить футболку з буквою Z, за цей час у нього п'ять разів плюнули, дали вісім стусанів і навіть намагалися кинути в нього пляшкою. Що ж буде, коли він вийде з дому?

На місці ДТП. Даішник підходить до розбитої машини, на місці водія сидить нерухомо чоловік зі скляними очима. Даішник повчально каже водієві:
- Ось ти пристебнувся і живий залишився, а баба твоя не пристебнулася і он валяється на дорозі з членом у зубах.

Розкішно одягнений молодий чоловік в червоному піджаку на краю поля запитує селянина:
— Сер, дозвольте пройти до вокзалу через ваше поле. Я запізнююсь на потяг, що відходить за годину.
— Будь ласка! До речі, якщо вас побачить мій бик, ви можете встигнути на потяг, що відправляється на пів години раніше.

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:

— Пішли!

Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.

Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

В чоловіка давно не було сексу, тому він ходив в шльопанцях, щоб згадати звук...

В мене найкращий в світі чоловік. Зранку 10 разів поцілує... 20 разів обніме... 100 раз скаже люблю! Шкода тільки, що в дитячий садок довго збирається...

Чоловік розлив каву на новий килим. Підкажіть, будь ласка, як відмити плями крові.

Це був дуже дивний день. Спочатку я знайшов капелюха, повного грошей. Потім за мною гнався якийсь лютий чоловік з гітарою!

На курорті чоловік познайомився з жінкою. У перший день він погладив їй руку, а на другий - лікоть.
Жінка розлютилася:
- Ви що думаєте, я на три місяці сюди приїхала ??

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

Що робити якщо чоловік на перше побачення прийшов з мамою?

Невдаха - чоловік, який, сівши на стіг, обов’язково зажене в дупу голку...

Та сама ситуація, де чоловікові потрібно проявити кмітливість, логіку, неабиякий розум і винахідливість - це фраза дружини: А ти нічого не помічаєш?

Чоловік розглядає тест на вагітність, і раптом згадує, як мама в дитинстві казала, одягаючи йому колготки: Синку, запам’ятай, дві смужки - це жопа!

Гарний манікюр може прикрасити не тільки руки жінки, але й обличчя чоловіка!..