Анекдоти про чоловіків

Нічний дзвінок до пожежної частини:
- До мене у вікно третього поверху лізе чоловік!
Диспетчер:
- Громадянко, дзвоніть у поліцію!
- До чого тут поліція! Йому ж драбина потрібна!🥰

Заміж треба виходити за старшого від себе чоловіка, щоб коли ти почнеш втрачати красу, він почав втрачати зір!

Мені не потрібно бажати чоловікові доброго дня, тому що з того моменту, як він мене зустрів, усі його дні добрі.

Прокинувся вночі чоловік, дивиться, ніби спить з дружиною, а ніг шість, підвівся, перерахував. Ні, все нормально - чотири...

Купила книжку «Отрути» (просто почитати). Чоловік другий день готує, посуд миє, сміття виносить, з усім погоджується...

Думка чоловіка вітром турбує бамбук але не колихає!)

Якщо ви йдете до коханки, паркуйтеся на місце її чоловіка і залишайте свій номер телефону. Він обов’язково подзвонить вам, щоб ви прибрали свою машину)

Жоден м’яз не здригнувся на обличчі жінки, коли чоловік зізнався у зраді. А ось нога - не стерпіла, здригнулася. Тепер він не зраджує. Нічим...

Весільні традиції вже давно потрібно міняти! Замість букета в натовп дівчат треба кидати нежонатого чоловіка!

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
- Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!

Стоять три повії.
Одна розкішна: фігурка, цицьки, дупа.
Друга теж нічого, але цицьки поменше, дупа поменше.
І третя: страшна, зморщена, зубів нема.
Чекають на клієнтів.
Їде Беха 7 нова, зупиняється біля повій, віконце опускається, звідти рука вказує на найстрашнішу.
Та у тачку стрибає, поїхали.
Ці дві красуні шоковані.
За годину страшненька повернулася.
Ці дві до неї підходять:
— Ти з нас найстрашніша, найплоскіша, як так?!
А та їм каже:
- Як, як, дівчата, заможній чоловік економить на всьому… Ну а цей просто дебіл.

Дружина:
- Я в тебе, як Попелюшка - стіраю, прибираю, готую...
Чоловік у відповідь:
- Я ж тобі казав, вийдеш за мене - житимеш, як у казці!

Група туристів роз’їжджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
- Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
- Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
- Ти що, здурів? Дивись, там позаду на машині написано 4х4!

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличчям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: Ти з якої палати?

Чоловік прийшов до психіатра:
- Доктор, у моєї дружини нав’язлива ідея, їй весь час здається, що хтось хоче вкрасти її сукні!
- Ви в цьому впевнені?
- Так! Вона навіть найняла спеціальну людину, щоб він за ними дивився!
Я виявив його в шафі вчора ввечері!

Стою в черзі в магазині. Якийсь чоловік поставив свою малого в чергу з кошиком, а сам побіг ще щось взяти. Коли підійшла черга хлопчика, він не розгубився та не панікував, а закричав на весь магазин:
- «Тато! Іди сюди! Прийшов час розплати!»

Чоловік поїхав. Тепер вся чоловіча робота на мені. Лежу на дивані, п’ю пиво, дивлюсь телевізор. Тяжко, не сперечаюся. Але треба!

Мудра жінка ніколи не ревнує чоловіка! Вона знає, що розумний від неї не піде, а дурня тримати не варто!

Йде якось чоловік. Спека, фігово йому. Бачить колодязь. Хоче води напитися. Підходить, дивиться - а води не видно. Кинув камінь - не чути. Кинув ще один камінь - нуль ефекту.
Бачить - лежить рейка. Hапрягся, підтяг її і кинув прямо в безодню.
Все одно води начебто немає. Hе чути ні сплеску, взагалі нічого.
Раптом біжить коза. Підбігає до криниці і пірнає прямо туди.
'Глючить мене' - думає чувак.
Звідкись з'явився мужик:
- Чуєш, козу мою не бачив?
- Бачив, вона з усієї дурі тільки що в колодязь влетіла.
- Та що ти вигадуєш, не може такого бути - я її до рейки прив'язав...

Розумний чоловік дозволяє дружні дізнатися, де у нього заначка. Це підвищує довіру в сім’ї, жіночу самооцінку і безпеку основної заначки.