Анекдоти про чоловіка і дружину

Чоловік:
- Де саморізи?
Дружина:
- Якщо ти про кучеряві цвяхи, то в шафці.

Суд. Справа про поширення наркотиків. Свідок - сусід.
Адвокат: - Чи давав вам обвинувачений наркотики? Сусід: - Ні!
Адвокат: - А дружина сусіда давала?
Сусід: - Пробачте, все ще йдеться про наркотики?

Дружина чоловікові: - Сходи в магазин і купи яєць ...
Чоловік: - У мене є два яйця ... Хватить?
Дружина: - А що. їх можна з'їсти?
Він: - З'їсти не можна, а лизнути можна!
Вона: - Ну і чудово! Вранці полижеш собі на сніданок.

Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...

На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.

У супермаркеті подружня пара під'їжджає з двома набитими візками до каси.
Дружина:
- Ой! Забули туалетний папір взяти!
Чоловік:
- Не треба, у нас чек 60 метрів буде!

Курортне знайомство.
У перший день чоловік погладив жінці руку.
У другий день - лікоть.
У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона
роздратовано сказала:
- Ви що думаєте - я сюди на півроку приїхала?

Жив-був чоловік. Він перекинув міст через річку і брав карбованець із охочих перейти на інший бік. Люди не любили цієї людини, навіть не віталися з нею.
Коли він помирав, син спитав його про останнє бажання.
— Я був не добрий до людей. Мене не любили за життя. Хотів би, щоб після смерті мене згадували добрим словом.
— Добре, - відповів син - я виконаю твоє бажання!
Після смерті батька син підняв ціну на перехід моста до 3 карбованців.
— Ось негідник, — казали селяни, — а батько його був гарною людиною. Всього один карбованець просив.

Шукаю чоловіка: Щоб пив, курив, гуляв... В подружжя мають бути спільні інтереси!😉

Жінка жаліється подрузі:
- Навіть не знаю, що подарувати чоловікові на день народження. У нього вже все є, що мені треба.

Сорочка чоловіка - обличчя дружини! Шуба дружини - обличчя чоловіка!

У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.

Ідеальна дружина та ідеальний чоловік.
- Любий, йди горілку пити!
- Кохана, я ще підлогу не домив!

Упустила чоловіка в люк і стою аукою... Як побачу пальці рук - відразу кришкою стукаю...

Вчора цілу годину чоловік слухав мене з відкритим ротом... Придивилась - спить негідник!

Якщо жінка вирішила зробити чоловіка щасливим, то його вже нічого не врятує!

Середньостатистичний чоловік посміхається лише 8 разів на день, а середньостатистична жінка - 62 рази.
Вчені, які досліджували цей феномен, дійшли висновку, що чоловікам ніх@я не весело.

Нервовий чоловік не той, хто кричить на підлеглого, - це просто хам.
Нервовий чоловік той, хто кричить на свого начальника.

Жінка думала, що чоловік у коханки. Коханка думала, що із жінкою. А він у мами сидить, щасливий - голубці їсть.

В статусі у чоловіка побачила: «Гарячий... Соковитий і Небезпечний»... Відразу згадала про біляш з вокзалу...

Мужик з ще з одним другом сидять в барі, бухають.
Друг: - А давай подзвоню твоїй дружині, пожартуємо, 1 квітня все ж!
Мужик: - Ну давай! А потім я до твоєї!
Друг дзвонить з його телефону.
Дружина: - Я ж тобі сказала не дзвонити, я на нараді! Зайнята!
Друг: - Вибачте, але ваш чоловік щойно потрапив під машину.
Дружина: - На смерть?
Друг: - Та ні, живий. До лікарні відвезли.
Через 5 хвилин мужик бере телефон у друга і дзвонить вже його дружині. Вона з ходу:
- Ой, привіт, любий! У мене новина-то яка! У Свєтки мужик-то допився, машина збила!
Вона з коханцем прямо з ресторану до себе додому помчала відзначати!