Анекдоти про батька

Одному хлопцеві сподобалася дівчина. Він підійшов до неї і зізнався у своїх почуттях. Та у відповідь:
– А у тебе є 3 мерседеса? Ні… А двох поверхова вілла? Ні… тоді розмова закінчена.
Він приходить до батька і просить поради.
Батько:
– Ну що я можу сказати … Бентлі продаси купиш 3 мерседеса, але зносити три поверхи через бабу …… Синок це не серйозно.

- Батько! Розкажи мені казку!
- Ну, слухай! «Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед...»

- Мiй батько каже, що завжди приємнiше дати, анiж отримати.
– Вiн у тебе священик?
– Нi, боксер.

Даючи королівські імена, своїм дітям, не забувайте про їхні сільські прізвища та по-батькові...

Розлючений батько:
— Я тобі покажу, як цілувати мою дочку!
Василь:
— Спасибі, я й сам вмію.

Хлопчик грає на скрипці, а пес у цей час виє на весь район. Заходить батько.
- Синку, ти можеш грати, щось таке чого пес незнає?

Син - батькові:
- Тату, мені наснилося, начебто ти дав мені п’ятсот євро!
- Можеш залишити їх собі, синку.

Мати каже синові:
- Як тобі не соромно! Знову на тебе скаржиться класний керівник. Брав би приклад з батька.
За зразкову поведінку його достроково звільняють з в’язниці!

Трубку піднімає батько трьох дочок.

- Привіт! Це ти,моя рибка?

- Ні! Це господар акваріума.

Село. Хата. Зранку батько каже синам:
– Якесь мудило украло у нас уночі корову!
Молодший каже:
– Якщо мудило, то, мабуть, маленьке.
Середній додає:
– Якщо маленького росту, значить лисий.
Старший закінчує:
– Якщо лисий, значить Петренко із сусіднього села.
Пішли у сусіднє село, надавали Петренку по мармизі, але той не признається.
Повели Петенка до судді – так, мовляв, і так, украв корову, а не віддає. Пику натовкли – все одно не віддає.
Суддя їх запитує:
– А чому ви вирішили, що це саме Петренко?
– Як чому? -відповідають брати. – Проста логіка. Украли корову, значить якесь мудило украло, якщо мудило, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із сусіднього села. А там є лише один такий, що підходить під опис.
– Дивна якась логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. От що в мене в цій коробці лежить?
– Квадратна коробка, – сказав батько.
– Значить, у ній щось кругле, – сказав молодший.
– Кругле, значить жовтогаряче, – додав середній.
– Жовтогаряче – значить там апельсин, – закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і як гаркне:
– Лисе мудило Петренко, негайно віддайте корову!

Син до батька підходить:
- Тату, ходімо погуляємо, на санчатах покатаємось!
За годину батько з маленьким сином на прогулянці.
Син:
- Тату, я більше ніколи не піду з тобою на санчатах кататись!
- Не говори багато, тягни швидше

Йдуть батько з маленьким сином. Попереду йде класна блондинка. Батько говорить синові:
- Дивися яка блондинка йде.
- Ні це брюнетка, мені знизу краще ж видно.

Підходить хлопчик до батька:
– Тату, ти обіцяв дати мені 11 долаpів, якщо з математики я отримаю "5".
– Так.
– Позавчоpа я отримав "2", вчора – "2" і сьогодні – "1", разом "5".
– Візьми один долар і ще один, разом – 11.

- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батько, 1 січня, всі вмирають, візьми й сам принеси!

Як звати людину, яка не вміє користуватися презервативом?
.
.
Батько.

Хлопець приходить додому з сережкою у вусі. Батько дивиться на нього і каже:
- Знаєш, синку, споконвіку, сережки у вухах носили або пірати, або підараси. Я зараз вигляну в вікно, і не дай Боже, там не стоїть твій корабель...

Влаштовують дитину в дитячий садок. Завідувачка запитує: «Яку допомогу Ви можете нам надати?» Батько і сказав: «Можу безкоштовно провести прокурорську перевірку!»

Белгород
. Приходить хлопчик зі школи додому й каже батькові :
– А в нас у школі усі розмовляють українською мовою. Я анкету заповнював й в графі національність написав, що я українець.
Батько:
– Так значєт ти українець? Ладно. Я больше не буду возить тєбя на машине, будеш єздить на автобусє, как все бєндеровцы. У школу буду давать тєбе 1 гривну, а не 2$. І жрать ти будеш картошку, а не ікру. Як нравеца біть українцем?
Син:
– Я тільки 5 хвилин українець побув, і зрозумів, які ви москалі підараси!

Коли Вася вплутався в бійку і отримав кулаком по обличчю, він одразу згадав усе, чого вчив його батько.
Але вміння коптити свинину, на жаль, ніяк не знадобилося у цій ситуації.

Упіймав чоловік коханця та й б’є його… Дружина у відчаї:
— Що ти робиш? Це ж батько твоїх дітей!