Анекдоти про батька

Молодий адвокат прибігає до свого батька - старого адвоката і радісно каже:
– Батьку! Я виграв справу, яку ти вів 20 років!
Батько йому відповідає:
- Дурень ти, синку! Завдяки цій справі я вас 20 років годував.

– Дай щоденник, доню. – батько Галю просить. Чом оцінки в тебе невисокі досить? – Так і має бути, – каже доня вредна. – Сам же бачиш, тату, – школа ж бо середня.

Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку від батька: Дякую, синок, за твій лист, тільки запам’ятай що десять пишеться з одним нулем а не з двома.

Сиджу в туaлeті, читaю, пopуч кіт, я йoгo глaджу і кажу:
- Ηу щo, як спpави, мій вoлoхатий дpуг?
Батя з кімнaти:
- Це ти з ким тaм в туaлеті pозмовляєш?

Батько студента професору:
- Професоре, мені здається, що мій син не здасть завтра іспит.
Професор:
- А спорим на десять тисяч, що здасть!

Три сестри одружились. Мама їм каже:
— Не забувайте нас, пишіть листи. Тільки якщо писатимете про секс, то кажіть, що смажили бараболю. А то батько може прочитати й не те подумати.
Перша донька пише: “В нас усе добре, грошей багато, з чоловіком проблем немає, нічого нам не потрібно, бараболю смажимо раз на рік.” Мама думає: “Не добре”. Пише друга донька: “В нас усе нормально, грошей вистачає, смажимо бараболю раз на місяць.” Мама думає: “Також не дуже, але вже краще.” Пише третя донька: “Грошей немає, хата порожня, жерти нічого, бараболю смажимо тричі на день, а коли бараболі не смажимо, то він лиже пательню, а я смокчу ручку.”

Коли я був дитиною, батько суворо заборонив мені відчиняти двері підвалу. Але якось дитяча цікавість пересилила. Я відчинив двері і побачив речі, яких ніколи раніше не бачив: траву, дерева, небо, сонце.

Син до батьків:
— Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
— Сину, стій!
— Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
— Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!

Розмова двох молодих мам. Перша:
- Боже, як твій синок схожий на батька!
Друга:
- Ага, я і сама дивуюся...

Троє дітей з’ясовують у кого батько швидший. Перший:
- Мій батько такий швидкий, що, вистріливши з лука, наздоганяє стрілу.
Другий:
-А Мій батько - мисливець. Він стріляє у звіра та підхоплює його, не давши впасти на землю.
Третій:
- Нічого ви не розумієте у швидкості. Ось у мене батько - держслужбовець. Він закінчує працювати о 17:00, а вдома вже о 15:45.

Вчора мій чоловік заявив моєму батькові, що той виростив змію...

На що тато з гордістю відповів, що виростив не просто змію, а королівську кобру.

- Доню, ну чому ти не хочеш за нього заміж?
- Маам, ну він рудий!
Тут батько з дивана:
- Ой, блін, це ж дурниця - рік життя з тобою і він буде сивим!

Жив-був чоловік. Він перекинув міст через річку і брав карбованець із охочих перейти на інший бік. Люди не любили цієї людини, навіть не віталися з нею.
Коли він помирав, син спитав його про останнє бажання.
— Я був не добрий до людей. Мене не любили за життя. Хотів би, щоб після смерті мене згадували добрим словом.
— Добре, - відповів син - я виконаю твоє бажання!
Після смерті батька син підняв ціну на перехід моста до 3 карбованців.
— Ось негідник, — казали селяни, — а батько його був гарною людиною. Всього один карбованець просив.

Дівчинка приходить зі школи із фінгалом.
Батько: Що сталося?
— Так, напали телефон, хотіли відібрати.
— Ти їх упізнати зможеш?
— А що я? Нехай їхні родичі впізнають…

Батько Вовочки на батьківських зборах:
- Ну що ж поробиш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло...
Учитель фізики зі свого місця:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється...

У сім'ї черв'яків син запитав у мами:
-куди зник батько?
Мати сумно відповіла:
-Він поїхав з друзями на рибалку

Розмова двох євреїв:
- Де ти взяв такий прикольний годинник?
- Батько мій, коли помирав, продав.

Граючи в генетичну лотерею я могла отримати високий зріст і густе кучеряве волосся від батька чи гарну зовнішність та витончену статуру від мами. Але отримала ненависть до комуністів і біль в колінах від діда.

- Батько мені сказав, що ми походимо від мавп!
- Помовчіть! Історія вашої родини мене не цікавить!

У кімнату до сина-студента заходить батько:
- Сину, тут така справа... Мама вирішила в гаражі зробити прибирання і в бардачку жіночі трусики знайшла. Я їй сказав, що ти брав у мене ключі від машини.
- Але ж мама знає, що я водити не вмію!
– Знає! Синку, ти, головне, підтвердь, що ти ключі брав, а бампер я вже пом'яв.