Анекдоти про зуби

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!

— Дмитре, чому ти плачеш?

— Був у зубного. Рвав зуби.

— Ай, сердега. І скільки ж він вирвав?

— Двісті баксів.

- Нарешті мені вдалося відучити чоловіка від цієї жахливої звички гризти нігті.
- Яким чином?
- Я ховаю його зуби.

Стоматолог віддає пацієнту вирваний зуб і каже:
- З вас 150$.
- Лікарю! Але у вас на дверях написано видалення 1 зуба - 50$!
- Так, але ви так кричали, що від мене втекло два клієнта...

- Що найважче у боксі?
- Збирати свої зуби, не знімаючи боксерських рукавичок.

У неї має бути: освіта, майно, зовнішність фотомоделі, ідеальна шкіра, білі зуби, апетитні груди.
Вона повинна вміти: все в ліжку, готувати, прибирати, прати, не просити грошей.
А він?.. А він просто - Вася.

Зранку спитав спокійно дружини: - Ти чайник поставила?

Поки мовчки чистив зуби, взнав, що вона мені не рабиня, що я її не ціную, перестав в ній бачити жінку і нам пора розлучатись, бо знайшов іншу…

Ніфіга собі, чайку попив.

- Бобер, чому в тебе такі білі зуби?
- Я не бобер, я лікар нарколог!

- Вам вирвали зуб? Скільки вам це обійшлося?
- Зуб вирвали, гроші не змогли!

Після довгих прокльонів сусідка наостанку додала сусідці:
- Щоб у тебе всі зуби випали крім одного...
Та не витримала:
- А для чого ж мені один?
- Для зубного болю!

- Ти чого такий похмурий?
- Та сьогодні один роздовбай мені зуб вибив і гроші відібрав!
- Гопник чи що?
- Ні, стоматолог!

Батько вдома з приятелями грає у покер. Тут утворюється великий банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тато, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так! синку...
Всі відразу йдуть в пас, батько гребе увесь банк.
- Шкода, татку, що у тебе їх не було...

- Фімо, а скільки коштує в тебе зуб вставити?
- Дорого. Навіть не розраховуйте.
- А якщо я таки прийду до тебе додому, а не в клініку?
- Трохи дешевше.
- Зі своїм зубом та інструментами?!
- Скину трохи.
- А то шо я твій батько?
- Ви таки знову з козирів пішли, тату?

Дача. Теща кричить зятю:
- Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!
Зять в будиночку, тихим голосом:
- А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

- Не нервуй, нервові клітини не відновлюються!
- Помовч! Зуби теж!

Стоматолог виходить з кабінету і курячи нервово ходить по коридору.
- Що важкий випадок? - запитує медсестра.
- Важче не буває, у пацієнта купа бабла, а зуби всі цілі...

- Доброго дня. Одягайте бахіли, прив’язуйте ниткою зуб до дверей!
- Але лікарю, я думав...
- Бачите цей диплом? Давайте тут думати буду я!

Реклама:
- Користуйтесь зубною пастою «Лісні трави», і зуби у вас будуть, як в бобра!
- Такі ж міцні?
- Ні, такі ж - два!

Зубний лікар взявся за зуб, а пацієнт вчепився за ручки крісла. Стоматолог:
— От і все, ваш зуб!
— Дякую лікарю, а ось ваші ручки від крісла!

Учитель:
- Які зуби у людини з'являються останніми?
Учень:
- Штучні.