Анекдоти про вино

Мене запитують: Як часто можна пити вино? Народ, купіть календарики!!! Де червоним виділені дні, п’ємо червоне. В усі решту - біле.

У вихідні ввечері на дачі відключили електрику. Ми курку замаринували у вині — посмажили на мангалі, у золі картоплі напекли. На пічці піцу приготували. Після вечері запалили багаття, пили вино, музику включили в машині — танцювали, потім при свічках пісні співали до світанку. А якби була електрика — поїли б гречану кашу з кефіром, посиділи в Однокласниках і спати лягли.

Вірменин з грузином крадуть виноград з виноградників. Вірменин запитує грузина:
— Ти що з виноградом будеш робити?
Грузин:
— Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми проведемо прекрасну ніч. А вранці вона зробить з нього прекрасне вино. А ти що зробиш?
Вірменин відповідає:
— А я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

Бармен Микола одного разу раптом дізнався, що усе своє трудове життя слідував традиціям древніх греків, які розбавляли вино водою...

Начальник: Знаєш, навіщо я тебе викликав?
Я: Тому що я випадково надіслав вам фотку члена.
НАЧАЛЬНИК *припиняючи розливати вино у два келихи*: Випадково?

- Діду, а що треба, щоб домашнє вино добре дозріло?
- Надійний замок на погріб!

Місце жінки на кухні: там вона повинна сидіти поставивши ноги на стіл, попивати вино, та спостерігати, як її чоловік готує вечерю!

Через те, що вино-горілчаний магазин розташований ближче до взуттєвого - всю зиму проходив у чешках.

Скоро Великдень! Паска, фарбовані яйця, домашня ковбаска, пекучий хрін, вино червоне. Коли вже те пуйло нарешті захолоне?!

Вірменин із грузином крадуть виноград із виноградників.
Вірменин запитує грузина, ти що з виноградом робитимеш.
Грузин:
- Я відвезу своїй прекрасній дружині, вона мене нагодує хінкалі, наллє чачі, і ми переспимо.
А вранці вона зробить із нього чудове вино.
А що ти зробиш? - Запитує грузин у вірменина.
Вірменин відповідає:
- Бля, я хотів на базарі продати, але походу теж твоїй дружині відвезу!

Завчасно попереджаю!!! Паски, крашанки, м’ясо, вино в месенджер не шліть! Шліть новою поштою!

1. Відкрийте пляшку вина, щоб дати вину трохи подихати.
2. Якщо ви відчуваєте, що вино не дихає, зробіть йому штучне дихання рот в рот.

Привабливість хлопця, який приніс:
Квіти - 30%.
Їжу - 50%.
Вино - 70%.
Тебе п’яну додому - 100%.

Вчені стверджують: кава, вино, шоколад допомагають організму залишатися молодим.
Ну ось, нарешті! А то дієта, спорт. Відразу видно хороші вчені!

Якщо налити червоне вино в скляну банку, взяти з собою на роботу і сказати всім, що це борщ, то обід пройде веселіше.

- Офіціанте, ви мені вино каламутне налили!
- Hі, вино - відмінне, це просто склянка брудна.

Жовте вино називається білим, бо робиться із зеленого винограду. Все логічно.

Село - це коли ти в магазині дивишся на вино, а продавчиня каже:
- Твоя Кума любить ось це, червоне, за 140 гривень)))

Вино дуже корисне для чоловіків, в основному тоді коли його п’ють дівчата.

Кажуть, біле вино, добре пити з рибою. Брешуть! Люди взагалі не повинні пити з рибами.