Анекдоти про воду - сторінка 10

Терміново шукаю жінку в оселі якої є вода, світло і обігрів... Обіцяю - весною з’їду...

Московити написали про зупинку гарячого водопостачання у Львові. Половина кацапів запитує: Що таке гаряча вода? Інша половина: Що таке водопостачання?

60-процента вода - новий дієтичний напій. Рекомендується вживати людям, які мають надлишок води в організмі, легко п’ється, сприяє апетиту і хорошому настрою. Склад: вода - 60%, консервант (Ізопропіловий спирт) - 40%.

Чоловік з дикого похмілля серед ночі:
- Галя, швидше вставай і буди дітей!
- Чого?
- Спробуйте, яка смачна вода з крану тече!

Вода вирішує всі проблеми...
Хочеш схуднити? Пий воду.
Хочеш красиву шкіру? Пий воду.
Хтось дратує? Утопи його нахр@н!

- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батько, 1 січня, всі вмирають, візьми й сам принеси!

Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!

- Є три речі на які можна дивитися постійно: 1) На вогонь 2) На воду; 3) Як паркується блондинка!

Гикаю вже третю годину. Сказали випити воду. Знущаються. Тепер я булькаю коли гикаю...

- Чоловіче, навіщо тобі така довга вудка? Що, далі риба більша?
- Ні, далі вода холодніша, можна швидше пиво остудити!

Початківець грабіжник заходить у квартиру й бачить маленького хлопчика.
— Тато, мама вдома? — запитує він.
— Ні, — відповідає малюк і дивиться такими довірливими оченятами.
— Принеси водички… попити, — просить грабіжник, а сам думає: поки ходить, хоч на вішалці пориюсь. Але хлопчик майже миттєво повертається.
Нічого не лишається, як випити склянку води.
— Принеси ще.
Щойно засунув руку в кишеню пальта, що висить, а хлопчик уже підносить новий стакан.
На четвертий раз, коли грабіжник знову просить води, хлопчик каже:
— Дядю, більше не можу принести. Я до крана не дістаю, а вода в унітазі закінчилася.

Прибігає чоловік до сусіда й кричить:
— Позич 5 відер води!

Сусід:
— У тебе ж є свій колодязь!

— Розумієш, туди щойно впала теща, а води вистачило тільки до підборіддя!

Іноді думаєш, що все буде круто, а виходить якась х*ня. А іноді думаєш «буде х*ня» і як у воду дивився!

- Ти любиш воду?
- Так.
- Круто, значить 70% мене тобі вже подобаються...

Якщо до вас прийшли гості, а у вас не прибрано - поставте відро води з ганчіркою посеред кімнати. І ось, у вас вже не срач, а прибирання в самому розпалі.

Чоловік приходить до ветеринара і каже:
- Доктор, мій кінь захворів.
- Що з ним?
- Він їсть тільки сіно і п'є тільки воду.
Ветеринар оглядає коня і каже:
- Ну, це ж нормально!
Чоловік відповідає:
- Нормально?! Так він же з коня перетворюється на людину!

Я не знаю, що наш водоканал робить щоп’ятниці, але в суботу зранку завжди вода у крані така смачна!

Вася запідозрив, що справи на фірмі йдуть погано, коли начальник попросив набрати з річки води для кулера.

У всіх киплять стосунки, а у мене лише вода на пельменьки)...

Перед входом у фейсбук дотримуйся трьох правил:
1. Відключи плиту!
2. Закрий воду у ванній!
3. Забери дитину з дитсадка!