Анекдоти про воду

Австралійський фермер підійшов до ставка й побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Забачивши його, вони закричали:
— Забирайся звідси, ми не вийдемо з води, доки ти не підеш!
Фермер відповідає:
— Та потрібні ви мені сто років. Я лише хотів погодувати свого крокодила.

Вороги: готують ракетний обстріл. Українці: поки є світло і вода готують, перуть, прибирають і, про всяк випадок, миють голову...)

Рецепт хліба: борошно, вода, дріжджі, цукор... Але якщо не класти борошно, то продукт, що вийшов, за ті ж гроші, братимуть ще охочіше!

Зустрічаються двоє божевільних. Один одному:
- У нашому відділенні басейн збудували. Ми в нього пірнаємо. Рибкою та солдатиком. Якщо будемо добре поводитися в нього і воду наллють!

Якщо бачу диван - хочеться лежати.
Якщо бачу воду - хочеться пити.
Якщо бачу їжу - хочеться їсти.
Скажіть, що не так з роботою?!🤔

Жінка - восьме чудо світу.
Тільки жінка може намокнути без води, кровоточити без рани, давати молоко не поївши трави, заїбати не роздягаючись...

Вася запідозрив, що справи на фірмі йдуть погано, коли начальник попросив набрати з річки води для кулера.

Етикетка на пляшці с негазованою водою: Вода натуральна. Склад: екстракт води, ідентичний натуральному, підсилювач смаку, розріджувач, підсилювач прозорости, консервант.

Коли я була маленька принесла котика. Мама сказала: «коли виростеш, буде своя квартира, хоч барана приведи». Як у воду дивилась...

Краще б «чорну п’ятницю» ввели за комуналку. Уявіть! 80% за воду, опалення і газ. Набагато цікавіше ніж одяг, побутова техніка та інший хлам!🤔

- А що води немає?
- Немає, тільки спирт! П’ятниця ж!😉

У нас собачка вже стара, Маразм накрив капітально, у темряві по квартирі пересуватися не хоче,
Іноді скиглить, щоб її віднесли з кімнати на кухню.
Вчора вночі я встала попити води, йду коридором, а мені на зустріч рухається лампочка і пихкає, я в крик.
Прибіг чоловік, увімкнув світло, виявляється він собаці на голову одяг ліхтарик (типу шахтарського), а мені не сказав.
Мене ж ще й посварив, накшталт голосно кричав, песик від жаху описався, а йому прибирати.

Погана звичка пити вечорами горілку породжує гарну звичку пити вранці кефір і мінеральну воду.

Дбайливий батько вирішив викупати дитину.
Набрав у ванну теплої води, посадив туди малюка і каже:
— Ось бачиш, синку, і я можу тебе викуповувати!
Тато, а мама завжди перед купанням з мене сорочку, штанці та черевички знімає.

Пройшла вогонь, воду та мідні труби. Тепер залишилося пройти психотерапевта.

На світі є п’ять стихій:
Вода, Вогонь, Повітря, Земля і Нервова Жінка.

Їхав здоровий бородатий байкер на мотоциклі і збив чолом горобця. Впав горобець і втратив свідомість. Шкода стало байкеру пташку, підібрав він її, привіз додому, посадив в клітку, накришив хліба і налив води. Отямився горобець, озирнувся і думає: - От трясця, грати, хліб, вода, певно, мотоцикліста вбив?

Як тільки відключають воду, страшно хочеться вимити підлогу, посуд, випрати і особливо в туалет по великому!

На нудистському пляжі хлопець несподівано зустрів свою давню добру приятельку.
– Ох, як ти чудово виглядаєш! Який я щасливий, що знову бачу тебе!
– Зайди глибше у воду, вар'яте! Не конче всі мають бачити, наскільки ти щасливий, – слушно зауважила дівчина.

Сиджу, п’ю каву в кав’ярні. Підходить хлопець і каже:
- Дівчино, можна я за Вас заплачу?
Ну, я не розгубилася - дістала квитанції за газ, світло, воду...