Анекдоти про воду

Дієта! Три дні їж тільки овочеві салати, потім 4 дні сидиш на одному кефірі, потім 5 днів п’єш один трав’яний чай, потім 7 днів п’єш тільки воду... Потім 9 днів... Потім 40 днів!..🙃

Подзвонив другу і спитав, що він робить.
Він відповів, що працює над «акватермічною обробкою кераміки, алюмінію та сталі в умовах обмеженого середовища».
Попросивши подробиці, я дізнався, що він миє посуд гарячою водою під наглядом дружини.

Йде чувак по аулу. Жарко, фігово йому. Бачить колодязь. Хоче води напитися. Підходить, дивиться - а води не видно. Кинув камінь - не чути. Кинув ще один камінь - нуль ефекту.
Бачить - лежить рейка. Hапрягся, підтяг її і кинув прямо в безодню.
Все одно води начебто немає. Hе чути сплеску ні фіга.
Раптом біжить коза. Підбігає до криниці і пірнає прямо в нього.
'Глючить мене' - думає чувак.
Звідкись з'явився мужик:
- Чуєш, козу мою не бачив?
- Бачив, вона з усієї дурі тільки що в колодязь влетіла.
- Та що ти вигадуєш, я її до рейки прив'язав..

Мені б хотілось кожного ранку вставати на світанку, робити пробіжку, обливатися холодною водою... Але я сильніше своїх бажань!

Іноді думаєш, що все буде круто, а виходить якась х*ня. А іноді думаєш «буде х*ня» і як у воду дивився!

Я три місяці пила теплу воду з лимоном і медом...
Результат: втратила 5 кг лимонів і 2 літри меду

Хочеться простого українського, щоб тектонічні плити почали рухатися під росією та віднесли її подалі від мирного цивілізованого світу. Глибоко під воду.

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

Терміново шукаю чоловіка з хатою, водою, світлом, опаленням, і яйцями. Обіцяю на весні з’їду.

Гикаю вже третю годину. Сказали випити воду. Знущаються. Тепер я булькаю коли гикаю...

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

Хто не знає смаку горілки - той не знає смак води!

Третя година ночі, а я лежу і думаю: а акула взагалі в курсі, що в неї плавець стирчить з води і її видно?

- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батько, 1 січня, всі вмирають, візьми й сам принеси!

Завдання:
У басейн вливається 400л води, а витікає 405.
Питання: чи є совість у тих, хто купається?

Якщо ви випадково забули покласти в чашку чайний пакетик, а наливши воду виявили, що все одно вийшов чай... походу пора мити горнятко...

Бог створив наш світ за 6 днів, бо у понеділок треба було складати дипломну роботу. І через це Земля на 75% вкрита водою.

Терміново шукаю жінку в оселі якої є вода, світло і обігрів... Обіцяю - весною з’їду...

Чому морська вода для носа коштує стільки, ніби в її вартість входить відпочинок на пляжі цього моря?🤔

41. Петька та Чапаєв тікають від білих. Чапаєв на ходу зриває соломинку та пірнає у бочку з водою. Білі спіймали Петьку і питають: - Ну яке твоє останнє бажання? Петька підходить до бочки, де Чапаєв сховався, висмикує соломинку з води і каже: -Та ось цю