Анекдоти про тата

Тату! Тебе довго не було з Чехії…
Мама нам за цей час нові
телефони купила, велосипед і сестричку!

- Мамо, - перелякано каже дитина дивлячись у вікно. - Он іде тато! Що ми йому раніше покажемо - твоє нове плаття чи мій щоденник?

Наша влада настільки в захваті від релігії, що деякі депутати мають тату з улюбленими храмами.

Змучені, захекані батьки сваряться з тринадцятирічною дочкою:
- Ах ти, паскудне дівчисько! Ми з татом вже всі бари і дискотеки оббігали! А вона біля під’їзду! У пісочниці, бач, грається!..

- Ложка за маму... Ложка за тата... Ложка за бабусю... Ложка за дідуся...
Малюк їв манну кашу і починав тихо ненавидіти усіх своїх родичів...

Колись дівчата вміли готувати, як мама, а тепер уміють пити, як тато!

Тато Карло замкнув Буратіно та Мальвіну одних у комірчині для заготівлі дров на зиму.

- Maм, нaш тато книгу написав! Я чув, як він по телефону сказав: «Все, наш роман закінчено!».

Коли тато увечері сідав робити паперові квіти, діти знали: зарплата пропита, але завтра 8 Березня.

Сім’я - то маленька Країна в якій:
Тато - є президент
Мама - міністр фінансів, міністр здоров’я, міністр культури, міністр воєнних станів у сім’ї
Пес - міністр оборони
Діти - народ, який завжди чогось хоче і вимагає, час від часу влаштовує мітинги та майдани
Кіт - уряд, живе за чужий рахунок, їсть за чужий рахунок, а чим займається - то ніхто не знає

Дбайливий батько вирішив викупати дитину.
Набрав у ванну теплої води, посадив туди малюка і каже:
— Ось бачиш, синку, і я можу тебе викуповувати!
Тато, а мама завжди перед купанням з мене сорочку, штанці та черевички знімає.

Дитина запитує у мами:
- Мамочко, а як я народився?
Мама посміхнулася і відповіла:
— Якось ми з татом вирішили посадити маленьке чудове насіння. Тато викопав ямку, закопав насіння в землю, а я поливала його і дбала про нього кожен божий день. Через деякий час насіння проросло, стало міцніти, покрилося листочками і через кілька місяців перетворилося на чудову здорову рослину.
- Мам, це все здорово, але як я все ж таки з'явився?
– А ми його висушили, скурили і нас вставило так, що ми поїбалися без презервативів.

А от був би тато Карло не столяром, а слюсарем, термінатор з’явився набагато раніше...

Тато з сином лежать на пляжі, а плаваюча у воді теща починає тонути. Син: - Тату, тату, дивися, наша бабуся руками махає! - Ну, що ж синку, і ти їй помахай! 👋

Діти у дворі сперечалися, чий тато сильніший, навіть не підозрюючи, що це одна й та сама людина.

Тато, а що таке Тихий Дон? Це Кадиров засипаний землею...

Тато, а чому всі діти їдять солодку вату, а я звичайну?

9 місяців носиш, 15 годин родиш, пів року не спиш вночі, а вона, бачте, на тата схожа!

- Тату, чому ти замiсть пiдпису у моєму щоденнику ставиш хрестики?
– Щоб твiй учитель не подумав, що у такої iнтелiгентної людини може бути такий тупий син!

Цукерки у сім’ї діляться на 2 типи:
1. Смачні
2. А ці нехай тато їсть!