Анекдоти про сім'ю - сторінка 3

Сім'я вечеряє. Дочка мамі:
- Мамо, а які бувають чоловічі гідності?
Мати:
- Чоловічі гідності, доню, бувають 3-х видів: коли чоловікові 20, його півник як дуб-міцний і твердий; коли йому між 30 і 40, він як береза-гнеться, але надійний, а коли чоловікові за 50 - його гідність як новорічна ялинка.
- Новорічна ялинка?
- Так. Коріння мертві, а кулі - тільки для прикраси.
Батько, розлючений, синові:
- Синку, а ти знаєш, якими бувають жіночі цицьки?
Син:
- Ні. Які?
Батько:
- Цицьки, синку, бувають 3-х видів: коли жінці 20, вони круглі і тугі, як Динька; коли їй 30 - вони як груші, все ще нічого, але відвисає небагато; а коли їй за 40-вони як цибуля.
- Як цибуля?
- Так. Ти на них дивишся, і тобі хочеться плакати.

- Запам'ятай, синку, сім'я - це маленька країна ..
- А ти тоді хто?
- Я - президент!
- А мама
- Мама - влада.
- А бабуся?
- СБУ.
- А я?
- А ти .. а ти синку - народ!
На наступний день син телефонує батькові на роботу:
Товаришу президент! До влади тільки що прийшов інший президент! СБУ спить, а народ нервує!

Сім'я вечеряє. Чоловікові різко захотілося сексу ну він і почав жінці натякати всіма способами.
- Щось я не голодна, сказала дружина і вийшла.
Чоловік зразу ж побіг за нею. За столом залишилось два брати. Молодший встав і пішов за батьками. Через хвилину забігає переляканий і починає, давлячись, напихати рота.
Старший брат:
- Ти чого?
Молодший йому:
- Їж давай, бо батько тих, хто не доїв, у зад тово 👉👌

Діти в садку.
- А мене лелека приніс!
- А мене з інтернету скачали!
- А у нас сім'я не багата, тато сам все робить.

Маленьку Сару хочуть навчити грати на музичному інструменті.
Зібралася вся сім'я, вирішують на якому інструменті.
Тато: - На скрипці.
Сара: — Ні.
Мати: — На флейті.
Сара: — Ні.
Дідусь: — На віолончелі.
Сара: — Ні.
Думають, вирішують вже кілька годин.
Перебрали майже всі інструменти ...
Мати: — Може, тоді на арфі?
Сара в істериці: — Та в труні я бачила вашу арфу!
Дідусь: — Арфа в труні... Це ж рояль!

Гуцульська сім'я.
- Жінко, у нас тойво труба сі зломила, протікає, тре мінєти!
- Мінєти так мінєти, аби в нас в хаті вода була.

Дружина виявила бажання пожертвувати свій одяг бідним, голодуючим сім'ям. Я сказав, що, якщо її одяг їм за розміром, то не такі вони і голодуючі. І сварка почалася.

За вікном смеркало. Вона лежала на спині абсолютно гола. Її бліді груди в останніх променях вечірньої зорі офарбувалися в рожевий колір.
Підняті, трохи напівзігнуті ноги, якби образившись одна на одну, розсунулися і дивилися в різні сторони.
Капітан Сидоров, запахнувши халат, стояв у глибокому роздумі. Йому було над чим задуматися: яким чином нагодувати сім'ю цією замороженою куркою?

Я, у свої 37 років, щоранку пробігаю по 10 км, працюю по 14 годин на добу, веду 3 фірми і водночас пишу 2 книги. При цьому мені вистачає часу на сім'ю, друзів та навіть співати у хорі. Бачите, все можливо, коли людина бреше!

У сім'ї черв'яків син запитав у мами:
-куди зник батько?
Мати сумно відповіла:
-Він поїхав з друзями на рибалку

У родині лимонів горе – сімейний бізнес відтиснули, компанію видавили з ринку, батько втомився і вичавлений, а у матері кислий настрій

Зустрілися дві подруги. Обидві років по 15 заміжні. Ясна річ секс у сім'ї остогиднув уже давно. І ось одна одній каже:
— Ти уявляєш, я тут днями купила в магазині мило молодіжне, ми з чоловіком помилися цим милом і всю ніч сексом займалися, як у молодості. Спробуй, не пошкодуєш.
Через тиждень зустрічаються, перша питає:
— Ну як, спробувала?
— Спробувала, тільки от молодіжного не було, то я дитячого купила.
— І що?
— Що? Що? Конфуз вийшов. Мій, то всю ніч цицьку смоктав, а під ранок обісрався.

Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".

— А чого це Петровича не було?
— День сім'ї та кохання відзначав.
— То він же холостяк.
— Ну от і бухав на радощах)

- Де ви навчилися танцювати чечітку?

- В сім'ї. Нас було 15 дітей і один горщик на всіх.

У сім'ї бюрократів батько не зміг зібрати потрібний пакет документів, щоби поставити сина в кут.

Сімейна пара в ресторані. Офіціант:
- Що будете?
Чоловік:
- Щось морське, екзотичне.
- Як на рахунок каракатиці?
- А вона хай сама замовляє!

Сім'я сідає у машину. Дитина запитує:
— Чому ми не їдемо?
— Бо холодно на вулиці, гріємо машину.
І тут дитина видала:
— Жопами, чи що?

У сім'ї суперечка, хто піде за сином у дитсадок.
Чоловік:
- Я ТОБІ ШУБУ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- ЗИМОВІ ЧОБОТИ ПОДАРУВАВ?
Дружина:
- ПОДАРУВАВ!
Чоловік:
- Нуу ось і йди за сином!
Дружина:
- А, чому не ти?
Чоловік:
- У чому? У шкарпетках і з пінкою для гоління???

Молода сім'я живе в однокімнатній квартирі. Перш ніж зайнятися сексом, чоловік вирішив перевірити, чи спить його синочок:
- Сину, принеси води...
Мовчання...
Дружина каже:
- Заснув.
...після чудового сексу, пара лежить і розмовляє.
Раптом голос із темряви:
-...і довго я тут із водою стояти буду?