Анекдоти про секс - сторінка 9

Розмова двох друзів:
– Ми з дружиною вирішили спробувати днями анальний секс.
- Ну і як?
- Та говно єбане.

У секс-шопі стартувала акція "Бери скільки влізе"

Дві подруги зайшли в секс-шоп і пропали з кінцями... В примірювальній...

Дзвонить хлопець у секс по телефону:
- Алло, це секс по телефону?
На іншому кінці дроту:
- Ви не туди потрапили...
Хлопець із задоволенням:
— А-а-а... я не туди потрапив...

Познайомився в інтернеті із дівчиною. Довго з нею листувалися. Відмінне дівчисько, споріднена душа. Вона мені так сподобалася! І ось вирішили з нею зустрітись. Сильно хвилювався, купив нову сорочку та туфлі. Виявилося, що це п'ятдесятирічний мужик, лисий, із пузом! Чесно скажу — секс був такий собі...

Чоловік лежить після сексу з повією. Вона йому каже:
— Слухай, а можна я твої яйця потримаю в руці?
- Можна, потримай.
5 хвилин тримає, 10 тримає, 15… Чоловік запитує:
- А чим тобі мої яйця так подобаються?
— Та нічим, братику. За своїми сумую.

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

Як називається секс двох карликів?


Коротке замикання

Чи можна назвати секс медбрата та медсестри мед-інцестом?

Завжди мріяв перед сексом дати подихати дівчині гелієм

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Кохана, ти в мене така гарна, лагідна, ніжна!
- Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
- Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І дупа товста!

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачку, сiдає бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим починає розмову.
— Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi їсть свiй снiданок.
— Москаль: Вы едите джем с хлебом?
— Українець: Звiсно.
— Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.
— Українець мовчки ставить чашку з кавою на стiл:
А ви сексом займаєтесь в своїй Росiї?
— Москаль посмiхаючись: Конечно.
— Укрaїнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?
— Москаль: Выбрасываем, конечно.
— Українець: А ми нi. В Українi, ми збираємо їх в спецiальну скриню, плавимо на жуйки і продаємо в росiю!!!

Дружина чоловікові грайливо:
— На тебе дуже скоро чекає романтичний вечір і секс із прекрасною дамою.
Чоловік:
— Ти що, у відрядження їдеш?

— Люба, а як ти ставишся до анального сексу?
— Ну, якщо тобі це подобається, то чому ж ні?
— Уфф... я думав ти будеш проти.
— Любий, ну це твоя справа, як ти там із друзями спілкуєшся.

Дівчина хлопцеві після сексу:
— Сергію, ну тепер і про наше весілля час поговорити!
— Знаєш Лариса, мені циганка нагадала, що перша моя дружина помре. Давай я спочатку одружуся з тим, кого не шкода, а потім уже на тобі, кохана.

Чоловік увечері після роботи відкриває буфет і дістає пляшку віскі.
Дружина:
— Якщо вип'єш хоч краплю спиртного, то сексу сьогодні не буде!
Чоловік сідає за стіл у позу мислителя.
Дружина:
— Про що задумався?!
— Думаю, що краще: 12-річний віскі, або 60-річна дружина.

- Привіт! Як справи?
- Нормально. Тільки горло щось болить.
- Я знаю хороший засіб. Коли у мене починає боліти горло, я займаюся оральним сексом зі своїм чоловіком, і все швидко проходить.
- Чудова думка, треба буде спробувати ...
Ha другий день:
- Hy як, допомогло?
- Так, спасибі велике, горло вже не болить. Тільки твій чоловік ніяк не міг повірити, що це була твоя ідея.

Чоловікові дзвонять з якогось банку з пропозиціями щодо кредиту

Чоловік:
— Мені нічого не потрібно!
Співробітник банку:
— Ну, як же, такі вигідні умови.
— Я негативно ставлюся до цього питання.
— А що, був сумний досвід?
— Молодий чоловік, як ви ставитеся до сексу з чоловіком?
— Ну, загалом негативно.
— А що, був сумний досвід?

- От ти знаєш який десерт потрібно з’їсти, щоб у твоєму житті стало менше сексу?
- Який?
- Весільний торт!