Анекдоти про секс

Коли дивишся з батьками фільм і тут починається жорсткий секс

А ти не знаєш, як їм сказати, щоб вони припинили

Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!

Що гірше: місяць без інтернету або місяць без сексу??? І тут всі задумалися...

Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

В чоловіка давно не було сексу, тому він ходив в шльопанцях, щоб згадати звук...

Що потрібно зробити, щоб секс перестав бути банальним?

Прибрати букву Б

Кохана, ти в мене така гарна, лагідна, ніжна!
- Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
- Егоїстка невдячна! І борщ в тебе кислий! І дупа товста!

Продавчиня секс-шопу, зневірившись налогодити своє особисте життя, навчилася залазити у гумову жінку

Свариться бабуся на онуків:
- Ось ви, сучасна молодь, думаєте тільки про секс! А я у вашій молодості виховувала 12-ть дітей... і взагалі не мала часу думати про такі дурниці!

Секс - як дайвінг.
Головне не глибина занурення, а досвід.
А досвід залежить від частоти занурень...

Що спільного між шлюбною парою та ув'язненими?
.
.
.
Після сварки іноді починається секс

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Якщо після роботи вам не до сексу, значить робота вас повністю задовільняє.

До сексу треба відноситись з гумором... Не встав - посміялися і спати!

30 хвилин сексу дорівнюють 40 хвилинній ранковій пробіжці. А ви все ще бігаєте?🫠

Секс в машині це дуже незручно. Тут сидіння, вікно, ногу немає де потягнути... і ще це: Передайте за проїзд - взагалі збило з пантелику...

Дуже щиро бажаю працівникам Київстар, щоб у них секс був лише там, де у мене ловить мережа: на драбині і під сливкою!

Дорогі громадяни! Відсутність у вас сексу, не дає вам право проводити статеві акти з мізками оточуючих.

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

Простудились:
горілка з перцем;
Болить шлунок:
горілка з сіллю;
Болить душа:
горілка з сексом;
Як не крути, а
горілка універсальна.