Анекдоти про професора - сторінка 2

Триває іспит у мед.інституті. Дівчині дістався квиток "Чоловічі статеві органи", а вона (важко собі уявити) навіть їх не бачила. Сідає і починає думати, штовхає поруч хлопця, що сидить, і каже:
- Покажи!
Він:
— Ти що зовсім очманіла!
Вона не відстає:
— Покажи, хоч уявлення матиму.
Йому робити нічого, дістає своє господарство на парту.
Професор дивиться на аудиторію і каже:
— Молодий чоловік, на другому ряду, заберіть шпаргалку зі столу.

- Чим відрізняється професор від студента?
- Професор - це студент, який склав всі іспити.

На іспиті професор обурюється:
- Як так можна нічого не знати?!
- Вибачте, професоре, я думав, що іспит завтра!

Студент:
- Професор, а що ви мені тут написали?
- Дайте-но подивитися... (Через кілька хвилин) А, я написав: «Пишіть розбірливіше!»

Професор: Ви боїтеся моїх запитань?
Студент: Ні, я боюсь своїх відповідей.

Студент приходить на іспит, відкриває портфель, дістає три пляшки горілки, ставить на стіл.
- Ось вам три пляшки, поставте мені три.
Професор, беручи пару пляшок:
- Я візьму дві.

Професор психології пояснює:
- Кращий спосіб позбавити дівчину від депресії - секс.
Один студент перепитує:
- Професоре, а як довести дівчину до депресії?

Професор каже, студенту, який провалився на іспиті:
— Нічого не можу вдіяти, молодий чоловіче. У вас в голові справжня пустеля.
Той у відповідь:
— Можу вам нагадати, що у будь-якій пустелі є оазис, але не кожен верблюд може його знайти!

Професор на іспиті каже студенту:
- Так, хлопче, щось ви слабувато! Ви на лекції мої ходили?
- Звичайно, професоре!
- Щось не пригадую де ви сиділи.
- Скраю за колоною.
- Треба ж, така вузька колона, а ви вже дев'ятий, хто за нею помістився.

Прийшов студент в їдальню, а всі столики зайняті, підсаджується до професора, а той каже:
- Гусак свині не товариш.
Студент:
- Ну добре, я тоді полетів.
Професор образився і вирішив на іспиті студента "завалити". День іспиту. Професор дає студенту найважчий квиток, а той відповідає на відмінно і професор задає йому додаткове запитання:
- Йдеш ти по дорозі і бачиш два мішки, один із золотом, другий з розумом. Який вибереш?
- З золотом.
- А я б з розумом взяв.
- Це кому чого не вистачає.
Професор розсердився і пише в заліковій книжці "КОЗЕЛ", студент не подивився і пішов. Через деякий час повертається і каже:
- Професор, ви тут розписалися, а оцінку не поставили!

Думає студент перед іспитом: "Здам - нап'юся в устілку... А не здам - теж нап'юся..." Потім думає: "Усе рівно напиватися!" І купив пляшку заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені. Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він її дістав і поставив на стіл. А коли підняв квиток - професор запитує:
- Огірок є?
- Немає...
- Тоді чотири!

Перший курс складає іспити. Всі посилено списують з шпор, професор читає газету, але варто йому лише опустити газету, всі відразу ховають усі шпори. Другий курс списує з підручників, але все ще уважно стежачи за професором. Третій курс спокійно списує, не звертаючи на професора уваги, професор опускає газету і злегка покашлює - всі неохоче закривають підручники. Hа четвертому курсі професор опускає газету, чується покашлювання із задніх рядів і професор знову піднімає газету.

- Семене Наумовичу, ось, ви професор, розумна й освічена людина. Ви мені скажіть: чи правда, що хвилина сміху продовжує життя на п’ять хвилин?
- Ну, це дивлячись, з кого смієтеся! Якщо над дружиною, то може і скоротити...

Сантехнік лагодить унітаз вдома у професора. Попрацював півгодини, налагодив усе й каже: — З вас сто доларів.
Професор починає обурюватись: — Я професор,член академії наук – і то я не отримую сто доларів за півгодини!
Сантехнік відповідає: Це нормально. Коли я був професором, я теж стільки не отримував.

Батько шле синові телеграму:
– Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
– Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.

Студент запізнився і заглядує в аудиторію:
- Вибачте професор....
Лектор ( з погрозою в голосі):
- Чому ви запізнилися на лекцію?
Студент:
- Та, я вчора ліг біля двох....
Лектор:
- Ну добре, заходьте. Наступного разу лягайте біля однієї і не запізнюйтесь!

Лекція з сексології. Професор:
— При статевому акті у людей температура тіла піднімається на 1 градус, а у птахів на 2 градуси..
На парті спить студент, він його піднімає і просить повторити те, що він сказав. Студент за допомогою загальних підказок і жестів говорить:
— Ну коли люди займаються коханням, температура тіла піднімається на 1 градус, щоб температура тіла піднялася на 2 градуси, треба дерти так, щоб пір'я летіло.

У меді тривають випускні іспити.
Професор каже:
– У мішку людські органи! Хто намацає і назве орган, той здав!
Один каже:
- Серце! — дістає серце. Здав.
Інший:
- Легені! — дістає легені. Здав.
Дівчина сує руку в мішок і каже:
- Сарделька.
Професор каже:
- Це людські органи, ви добре подумали?
Вона:
- Так! — дістає сарделька.
Хірурги переглядаються:
- А чим же ми вчора закушували?

Йде іспит з логіки.
Старий професор після відповіді оголошує студенту оцінку - два. Студент хапається за останню соломинку і говорить професору:
- Професоре, давайте так, я Вам даю питання по "Логіці", якщо Ви на нього відповідаєте, то ставите мені 2, якщо ні, то мені 5.
- Ну давайте, нема такого питання по логіці, якого б я не знав.
- Що таке: законно, але не логічно; не законно, але логічно; і не законно і не логічно.
Професор думав, думав, не знає. Ставить відмінно і просить студента пояснити.
- Вам, професоре, вже за 70, а жінка у Вас двадцятилітня. Законно, але не логічно.
- Згоден.
- І у вашої молодої жінки напевне є коханець. Не законно, але логічно.
- Згоден.
- І тільки що Ви поставили тому коханцю відмінно. Незаконно і нелогічно.

На іспиті студент бере один квиток - не знає. Бере інший - теж. Третій - та ж біда... Так четвертий, п’ятий... Професор бере заліковку, ставить йому 3. Інші студенти обурюються:
- За що?
- Як за що... - відповідає вчитель, -якщо щось шукає, значить, щось знає.