Анекдоти про море - сторінка 4

- Алло, Галю, думай швидко. Ти де хочеш побувати: на морі, чи в лісовому санаторії?
- Ну звичайно на морі! А ти що, путівки купуєш?
- Ні! Освіжувач повітря!

Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...

Дівчина купається на морі, раптом її починає під водою хтось роздягати, вона починає кричати:
- Та що ви робите, допоможіть!
- Тище дівчино, мі дельфіни…

Під час купання у морі дівчина втратила купальник.
Висловити їй співчуття прийшли усі чоловіки, які перебувають на пляжі.

Таня вже не знала, як ще натякнути чоловікові,
що хоче на море...
Тому лягала спати в ластах.

У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?

-Галю, а що твій подарував тобі на день народження?

-Море квітів!!!
- Ой, як класно!

-Ага! Вивіз на поле і каже:

,,Рви , то всьо твоє!"

Море тоне корабель, всі сідають на шлюпки. Тут усіх, розставляючи, проходить священик і сідає в шлюпку. Йому всі кричать - "Як ви так можете, на кораблі ще залишилися діти!"
Він у відповідь їм каже - "Мені зараз взагалі не до сексу!"

Інтерв'ю з Горбуновим:
- Скажіть, Юрій, як Вам фільм "Пірати карибського моря 4"?
- Це чудовий фільм! Чудова режисерська робота! Я знімаю шляпу!
- Юра, ми знаємо, що Ви знімаєте! Розкажіть як Вам фільм?

Освіжувач повітря "Морський бриз" нагадає вам про незабутню поїздку до моря в плацкартному вагоні.

- Ольга Іванівна, а Тихий океан зажди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?

- Сьогодні посварилася з чоловіком!
- Чому?
- Через відпустку. Я хочу на море.
- А він?
- А він хоче зі мною...

Пасажир звертається до стюардеси:
- Чи не можна у вас попросити парашут?
- Ми парашутів не видаємо!
- Але ж на кораблі дають рятувальні жилети?
- Ми з вами не в морі...
- Мені здається, що людей, які вміють плавати все ж таки більше, ніж тих, що вміють літати!

Міняю 3-кімнатну квартиру біля моря на 1-кімнатну на одній лінії з лікарнею чи котельнею)

Вчора з донькою малювали кошеня. Вранці виявили таке ж за дверима. Сьогодні будемо малювати будинок у Франції на березі моря і Ягуар.