Анекдоти про море - сторінка 4

Таня вже не знала, як ще натякнути чоловікові,
що хоче на море...
Тому лягала спати в ластах.

У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?

В одного чоловіка в акваріумі жили дві рибки, впіймані в Азовському морі.
Щоб вони почувалися як удома, час від часу він туди пісяв.

-Галю, а що твій подарував тобі на день народження?

-Море квітів!!!
- Ой, як класно!

-Ага! Вивіз на поле і каже:

,,Рви , то всьо твоє!"

Інтерв'ю з Горбуновим:
- Скажіть, Юрій, як Вам фільм "Пірати карибського моря 4"?
- Це чудовий фільм! Чудова режисерська робота! Я знімаю шляпу!
- Юра, ми знаємо, що Ви знімаєте! Розкажіть як Вам фільм?

Освіжувач повітря "Морський бриз" нагадає вам про незабутню поїздку до моря в плацкартному вагоні.

- Ольга Іванівна, а Тихий океан зажди тихий?
- Сергійку, а можеш задати мені ще дурніше запитання?
- Можу! Коли вмерло мертве море?

- Сьогодні посварилася з чоловіком!
- Чому?
- Через відпустку. Я хочу на море.
- А він?
- А він хоче зі мною...

Пасажир звертається до стюардеси:
- Чи не можна у вас попросити парашут?
- Ми парашутів не видаємо!
- Але ж на кораблі дають рятувальні жилети?
- Ми з вами не в морі...
- Мені здається, що людей, які вміють плавати все ж таки більше, ніж тих, що вміють літати!

Міняю 3-кімнатну квартиру біля моря на 1-кімнатну на одній лінії з лікарнею чи котельнею)

Вчора з донькою малювали кошеня. Вранці виявили таке ж за дверима. Сьогодні будемо малювати будинок у Франції на березі моря і Ягуар.

В Чехії вирішили утворити Міністерство морського флоту. У москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - здивувалися чехи - у вас же є Міністерство культури.