Анекдоти про море

У ресторані офіціант поклав перед красивою дівчиною записку: «Я закохався в вас, як тільки побачив і не можу без вас жити. Запрошую завтра на вечерю, потім знімемо житло в Одесі біля моря та проведемо там усі вихідні. Якщо випадково завтра зайняті, то передайте мою записку блондинці, яка сидить ліворуч від вас».

На новорічні канікули махну на море! З моєю зарплатою залишається на море тільки махнути...

А якщо тобі запропонують на вибір: Вийти заміж або рванути на море з подругою, в яку країну ви захочете полетіти?

-Галю, а що твій подарував тобі на день народження?

-Море квітів!!!
- Ой, як класно!

-Ага! Вивіз на поле і каже:

,,Рви , то всьо твоє!"

Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

П’ю каву і дивлюся на море, пісок, пальми... Що не кажіть, а в житті дуже важливо вміти вибрати шпалери...

- Підійшов старий до синього моря, прицілився, кинув невід і спіймав... штраф на 300 баксів за браконьєрство.

Батьки зараз роблять дітям неочікувані сюрпризи: море, гори, атракціони. Неочікуваний сюрприз мого дитинства - це 20 соток картоплі о 6 ранку!)

Моя дієта складається з моря продуктів...

Чуєте! А давайте всі скинемось мені на море! Я поїду, а ви відпочинете!

Правильно казати: «Їдь», але, якщо мені, хтось скаже: «їхай на море, я все оплачу!», то я поїхаю!

Я вже дійсно починаю вірити в те, що Ми таки дійсно могли вирити те Чорне море) Все буде Україна.

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?

Вчора ввечері поїхав на море... Але зранку будильник все зіпсував.

Летить літак з Одеси до Єгипту, у ньому розмовляють два євреї:
-Знаєте, мені таки страшенно не щастить - як лечу в літаку, так він падає,
їду в поїзді - в нього який-небудь літак влітає...
Тільки сказав - входить стюардеса: "Товариші, наш літак падає в Середземне море. Одягніть рятувальні жилети, а зараз ми будемо роздавати вам свистки для відлякування акул".
-Ось, що я казав? Зараз або свисток виявиться без дірки, або акула попадеться глуха...

Міняю 3-кімнатну квартиру біля моря на 1-кімнатну на одній лінії з лікарнею чи котельнею)

Завдяки людям, що купаються зараз в морі на розмінування піде менше 10 років.

Порада дня: Якщо хочеш дізнатися всіх своїх родичів, купи будинок біля моря.

Якщо у вас болить голова, просто прикладіть до лоба квиток на море.

Єдине море, яке я бачив цього літа - це море роботи)