Анекдоти про море - сторінка 4
- Ваші документи?
- Мої документи.
- Пред'явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор поліції.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
Летить літак з Одеси до Єгипту, у ньому розмовляють два євреї:
-Знаєте, мені таки страшенно не щастить - як лечу в літаку, так він падає,
їду в поїзді - в нього який-небудь літак влітає...
Тільки сказав - входить стюардеса: "Товариші, наш літак падає в Середземне море. Одягніть рятувальні жилети, а зараз ми будемо роздавати вам свистки для відлякування акул".
-Ось, що я казав? Зараз або свисток виявиться без дірки, або акула попадеться глуха...
Тато із маленьким сином відпочивають на морі
Син випадково застає тата із сусідкою, котрі займаються любов'ю:
— Тату, а що ти з тіткою робиш?
— Це я її накачую, як матрац, щоб вона на морі не потонула.
— Фігня все це. Маму минулого разу один дядько із сусіднього номера і спереду накачував, і ззаду накачував, потім вона йому 3 рази насос продувала, все одно ледь не потонула.
Ліверпуль, XVII століття, портова корчма. Сидять за столом старий морський вовк без ока, без ноги та без руки (з протезом у вигляді гака) та хмара молодих матросів, і хавають ром.
— Старий, а ногу де загубив?
— Коротше, братва, була справа біля Куби. Іспанський галеон брали, битком набитий золотом. Ідемо на абордаж, я вже приготувався, переліз через борт, а тут хвиля наш корабель підкинула, врізалися, а я не встиг зреагувати і ногу відірвало до ядреної матері...
— А як це було з рукою?
— Справа була у Середземному морі. Турецьку галеру з бабами для їхнього султана брали, отже. Hу, абордаж, поки хлопці турків різали, я прямо в трюм до баб. Ну, задивився я на красу, і тут мені євнух, гад, ятаганом руку і відібрав...
— Ну, а око?
— Та це тут, на пристані...
— ???
— Чайка насрала, а я забув, що в мене гак…
Прийшов турист в туренство.
- Хочу туди не знaю куди.
- Кіпр, ексклюзив, прямий переліт!
- Не безпечно. Літаки падають.
- Сонячна Греція! Круїз Середземним морем!
- Не безпечно. Лайнери тонуть.
- Автобусний тур Європою!
- Та ну що ви! Стільки аварій на дорогах!
- Тоді ось! Велика пішохідна еротична подорож!
— О, це для мене!
— Ну от і добре, йдіть на хер!
Два чукчі йдуть берегом Білого моря. Один:
- Вау! Я знайшов 10 доларів!
- Молодець ... Дурень, навіщо ти їх викинув?
- Підробка!
- Чому?
- Ну де ти бачив десятку із двома нулями!?
Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!
- Алло, Галю, думай швидко. Ти де хочеш побувати: на морі, чи в лісовому санаторії?
- Ну звичайно на морі! А ти що, путівки купуєш?
- Ні! Освіжувач повітря!
Лежить чоловік в Одесі на пляжі, засмагає. Зовсім поруч у шезлонгу ніжиться під сонечком вродлива дівчина. Раптом до дівчини підходить один із відпочиваючих і каже:
- Сто баксів даю, пішли зі мною!
Дівчина відмовилася. Чоловік далі спостерігає за тим, що відбувається. Дивиться наступний підходить і пропонує:
- 500 зелених тобі, і ми йдемо до мене в номер! Дівчина знову відмовляється. У чоловіка очі кругліють, йому стає все цікавіше. Тут третій підходить:
- Штуку баків відвалю, тільки давай переспимо! Дівчина в жодну. Чоловік офігелий запитує у неї:
- Чуєш, подруго, а ти чого відмовляєшся? Могла б стільки бабла накосити.
- А ось ти, мужику, ким працюєш?
- Трактористом!
- Ну уяви, приїжджаєш ти на море відпочити, а довкола тебе трактори, трактори, трактори...
Дівчина купається на морі, раптом її починає під водою хтось роздягати, вона починає кричати:
- Та що ви робите, допоможіть!
- Тище дівчино, мі дельфіни…
-Галю, а що твій подарував тобі на день народження?
-Море квітів!!!
- Ой, як класно!
-Ага! Вивіз на поле і каже:
,,Рви , то всьо твоє!"
Таня вже не знала, як ще натякнути чоловікові,
що хоче на море...
Тому лягала спати в ластах.
У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?
Інтерв'ю з Горбуновим:
- Скажіть, Юрій, як Вам фільм "Пірати карибського моря 4"?
- Це чудовий фільм! Чудова режисерська робота! Я знімаю шляпу!
- Юра, ми знаємо, що Ви знімаєте! Розкажіть як Вам фільм?
Освіжувач повітря "Морський бриз" нагадає вам про незабутню поїздку до моря в плацкартному вагоні.