Анекдоти про море - сторінка 3

Чоловік здійснює кругосвітню подорож на кораблі. Після першої ночі на кораблі підходить він до капітана і запитує:
- Море зовсім спокійне, немає вітру і хвиль... Чому нас усю ніч так гойдало?
Капітан відповідає:
- У нас на борту п’ять пар молодят...

Якщо кораблі в морі ходять, а не плавають, то чому тоді капітан далекого плавання, а не далекого ходіння?

Жінка - чоловікові:
- Мені тут запропонували на кілька днів на море поїхати.
- Ну і що, ти поїдеш?
- Що я, дурна - не скористатись таким моментом?!! А ти не поїдеш?
- Ні, звичайно. Що я, дурний - не скористатись таким моментом?..

Як хочеться простого жіночого щастя! Зробити вії, вбити путіна, спалити москву і поїхати в Крим на море.

- Мамо, а що таке компроміс?
- Ну, дивись: мама хоче на тепле море, а тато - на лижний курорт. Компроміс: ми всі їдемо на море, але тато може взяти з собою лижі.

— Кохана, а в тебе є якась еротична фантазія?
— Є.
— Розкажи.
— Я займаюся коханням під пальмами на екзотичному острові у тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина паморочиться голова ...
— А я - я зверху чи знизу?
— А ти вдома залишився.

– Ольга Іванівна, а Тихий океан завжди тихий?
– Петрику, а можеш задати ще дурніше запитання?
– Можу! Коли померло Мертве море?

Наречений говорить своїй нареченій:
— Мені хочеться, люба, відразу ж після весілля поїхати на море.
— Добре, коханий, поїдемо на море...
— Не поїдемо, а полетимо, люба.
— Як скажеш, коханий.
Мати нареченої тихо шепотить дочці:
— А чи не за багато твій майбутній чоловік командує?
— Залиш, мамо, нехай він вже скаже свою останню волю...

В Чехії вирішили утворити Міністерство морського флоту. У москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? - здивувалися чехи - у вас же є Міністерство культури.

Тато із маленькою донькою відпочивають на морі.
Дівчинка випадково застає тата із сусідкою, що займаються сексом:
— Тату, а що це ти з тією тіткою робив?
— Це я її, доню, накачував як рятівний круг, щоб вона в морі не потонула.
— Дурниці все це. Маму торік один дядечко із сусіднього номера і спереду, і ззаду накачував, потім мама йому навіть насос продувала, і все одно не попливла.

— Люба, а в тебе є якась еротична фантазія?
- Є.
- Розкажи.
— Я кохаюся під пальмами на екзотичному острові в тропічну ніч. Поруч шумить море, на небі величезні зірки. Пахне незнайомими травами. Від вина крутиться голова.
— А я – я згори чи знизу?
— А ти вдома лишився.

П’ю каву і дивлюся на море, пісок, пальми... Що не кажіть, а в житті дуже важливо вміти вибрати шпалери...

- Взагалі, працювати - це здорово! Мені подобається працювати. Навіть на море не хочеться. Зараз ось витру сльози - і піду далі працювати.

Їде чоловік на машині. Раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай ось тут!
Зупинився, копає - опа! Знайшов мішок золота! Їде далі, раптом внутрішній голос каже:
— Зупинись і кинь мішок в море!
Чоловік думає: "Зараз випливе 10 мішків". Кинув мішок в море - нічого не виплило! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло!

Вечір, море, пустельний пляж. Два психолога відпочивають, п'ють пиво. Чують крик потопаючого чоловіка: «Допоможіть! Допоможіть! »
Один психолог каже:
- Здається, у чоловіка проблема.
Другий йому відповідає:
- Так, але головне - він уже говорить про неї.

- Ваші документи?
- Мої документи.
- Пред'явіть документи!
- А нащо вам?
- Хочу подивитись.
- Купіть собі і дивіться.
- Ви що хворий?
- А ви що лікар?
- Я інспектор поліції.
- А я електрик.
- Ви що пили?
- Пив і їв, а що не можна було?
- Ви що клоун?
- А ви хочете в цирк?
- Хочу ваші документи перевірити!
- А я хочу на море.
- У вас всі вдома?
- А ви хочете в гості?..
- Я вам зараз штраф випишу!
- А газету теж можете виписати?
- Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!

Летить літак з Одеси до Єгипту, у ньому розмовляють два євреї:
-Знаєте, мені таки страшенно не щастить - як лечу в літаку, так він падає,
їду в поїзді - в нього який-небудь літак влітає...
Тільки сказав - входить стюардеса: "Товариші, наш літак падає в Середземне море. Одягніть рятувальні жилети, а зараз ми будемо роздавати вам свистки для відлякування акул".
-Ось, що я казав? Зараз або свисток виявиться без дірки, або акула попадеться глуха...

В одного чоловіка в акваріумі жили дві рибки, впіймані в Азовському морі.
Щоб вони почувалися як удома, час від часу він туди пісяв.

Чоловік їде машиною. Внутрішній голос каже:
— Зупинись і копай тут!
Копає – опа! Знайшов золотий мішок! Їде далі, внутрішній голос каже:
— Кинь мішок у море.
Чоловік думає: "зараз випливе 10 мішків". Кинув – нічого не спливло! А внутрішній голос:
— Бачив, як булькнуло?

Чоловік узяв дружині й коханці квитки на один і той же курорт.
Першою з відпочинку приїхала дружина. Чоловік її запитує:
— Ну, як з'їздила?
— Ой, море вражень, купа фотографій.
Показує чоловікові:
— Це Настя, ми з нею в одному номері жили, це Катя — ми з нею за одним столом сиділи.
Чоловік бачить на фото коханку:
— А це хто?
— А це Людка, хвойда, яких мало. Жодної ночі в готелі не ночувала, і кожен день з новим мужиком.
Чоловік мовчки проковтнув. Через кілька днів зустрічається з коханкою. Та ж купа фотографій. Ті ж враження. Доходять до фото дружини.
Чоловік:
— А це хто?
— Ой, це Свєтка. Така жінка!!! Ми її і в ресторан, і гори, і в парк, і на шашлики запрошували. Вона ні в яку. Як приїхала з чоловіком, так все з чоловіком і з чоловіком. І від нього — ні на крок!!!