Анекдоти про корову

Сидить Вінні-Пух вдома. З похмілля хворіє. Раптом дзвінок у двері. Він відкрив і офігіває - там стоїть П’ятачок з коровою, з трьома повітряними кульками і сопілкою.
Вінні:
- Ти що, П’ятак?
- Ти ж сам сказав: бери тьолку, три пузиря і всю ніч будемо гудіти.

Йде корова селом. Кричить:
- Молоко, сметана, олія, вершки! - Нуль уваги.
Далі йде.
- Господині! Молоко, сметана, вершки, сир! - жодної відповіді.
Далі йде.
- Молоко, сметана, кисле молоко, масло, сир! ... яловичина в кінці-кінців!

- Сусіде! А навіщо ви корову лимонами годуєте?
- Якби ж ви знали, як після свят вранці хочеться кислого молока...

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

Дві корови спілкуються:
- Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб пити наше молоко, а потім вбити і з’їсти ...
- Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою всі у стаді будуть реготати.

В одній адвокатської контоpі на стіні висить картина, яка найбільш точно відображає «сутність» даної професії: двоє Чоловіків сперечаються, комy належить корова, один тягне її за роги, другий - за хвіст, а адвокат в цей час спокійно собі доїть цю ж саму корову...

айка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати.Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ.

Прийшов якось додому фермер пізно увечері напідпитку, і раптом пригадав, що корова не доєна. Насилу дістався до сараю, сів і намагається доїти корову. Корова трохи потерпіла, потім йому говорить:
— Господарю, давай так: ти краще тримайся міцніше за дійки, а я сама підстрибувати буду...

Бик з Левом п’ють пиво. Леву на мобілку телефонує дружина. Лев відповідає:
- Так люба, з Биком пиво п’ємо... вже допиваємо... щось купити?.. зрозумів, скоро буду... Цілую.
Бик:
- Ти, блін, зовсім офігів. Ти ж Цар звірів! Та грюкни ти кулаком по столу, доведи, що ти мужик.
Лев:
- Чуєш, бичара, ти не плутай. Це в тебе дружина корова, а у мене - Левиця!

- Скільки років цій корові? - запитує в бабусі її міський онук.
- Два роки.
- А як ти дізналася?
- Та по рогах...
- Ой! А я спочатку й не звернув уваги, що в неї всього два роги...

Якось їдуть мужики на поїзді. Проїжджають поле, а на ньому корови пасуться. Один із мужиків вигукує:
-О, на цьому полі 343 корови!
Ніхто не звертає на це уваги, їдуть далі.
Проїжджають ще одне поле із коровами.
-А тут 427 корів!
Знову ніхто не звертає уваги, їдуть далі.
І ось втретє проїжджають поле з коровами.
Чоловік знову:
А тут 634!
Усі у поїзді не витримують, йдуть до машиніста, зупиняють поїзд, виходять, йдуть перераховувати всіх корів.
Чоловік мав рацію, корів справді було 634.
Всі здивовані, підходять до чоловіка і питають:
-Але як ти зміг вгадати
- Дуже просто, рахую ноги, і ділю на чотири

Літом 1989 року, я пасла корову в колгоспній кукурудзі. Приїхав агроном і корову забрали в колгосп. Пишу це тепер, бо тоді інтернету не було.

- Петровичу, от скажи як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?!

- Вся справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?"

Маленький хлопчик говорить:
- Мама, а хіба у тата є корова?
- Ні, з чого ти взяв?
- Він говорив нашій служниці, що у неї фігура краща, ніж у його корови…

- Куме, ходімо до мене, поможете корову витягнути з сараю, бо здохла зараза... Дасть Бог у Вас здохне, я Вам теж поможу...

Байка... (почитай і вдумайся)
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже...Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гімна і з'їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.
Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гімна витягнув.
Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!

Коли Ірка подоїла корову за півтори хвилини,

чоловік сильно засумнівався,

що вона у Польщу їздить яблука збирати.

- А по чому молоко...
Продавчиня відповіла.
- Ого, як дорого!!!
- Купи корову, буде задурно...

Син пише матері з Африки:

— Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...
— Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...

- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.