Анекдоти про корову

Бабуся стала підозрювати, що внучка працює не зовсім вчителькою, після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.

Українське село. Літо. Сонце вже по-троху сідає, поробивши усю роботу, вийшли дві бабці погомоніти за життя. От перша починає:
— Ой, оце не повірете, до мене онук приїхав. Та такий же добрий хлопчина, в інституті вчиться, старанний, аккуратний, все мені допомогає. Просто намилуватися ним не можу.
— О-о-о, то Вам добре, а до мене оце теж приїхав. А ледачий. Тільки ото горілку п'є, цигарки палить, за дівками волочиться. А я йому учора кажу: "Допоможи мені корову подоїти". А він мені: "Та я єб-_-ав у рота, Вашу, корову". То я й курей позакривала, щоб дзьобики не порозривав.

В мене своє невеличке господарство: корова, дві свині, вівці, кури, і ще щось - не пам’ятаю. Скажіть, як помиритися з сусідами знизу?

Ну і квітень! Вранці, як корова на льоду... Увечері, як свиня в болоті!

- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п’є воду, а людям дає молоко.

Діти зараз: користуються інтернетом, чатом GPT, все знають...
Я в 9 років не розумію звідки баба знає, де чия корова!..🤨

Село. Хата. Зранку батько каже синам:
– Якесь мудило украло у нас уночі корову!
Молодший каже:
– Якщо мудило, то, мабуть, маленьке.
Середній додає:
– Якщо маленького росту, значить лисий.
Старший закінчує:
– Якщо лисий, значить Петренко із сусіднього села.
Пішли у сусіднє село, надавали Петренку по мармизі, але той не признається.
Повели Петенка до судді – так, мовляв, і так, украв корову, а не віддає. Пику натовкли – все одно не віддає.
Суддя їх запитує:
– А чому ви вирішили, що це саме Петренко?
– Як чому? -відповідають брати. – Проста логіка. Украли корову, значить якесь мудило украло, якщо мудило, значить маленького росту, якщо маленького росту, значить із сусіднього села. А там є лише один такий, що підходить під опис.
– Дивна якась логіка,- говорить суддя,- ну, тоді добре. От що в мене в цій коробці лежить?
– Квадратна коробка, – сказав батько.
– Значить, у ній щось кругле, – сказав молодший.
– Кругле, значить жовтогаряче, – додав середній.
– Жовтогаряче – значить там апельсин, – закінчив старший.
Суддя дістав з коробки апельсин і як гаркне:
– Лисе мудило Петренко, негайно віддайте корову!

Так рано прокидаюсь, ніби в мене корова не доєна, трава не скошена, кури не годовані і чоловік пастух.

Доярка пiсля страшної п’янки приходить на ферму. З останнiх сил падає на стiльчик
бiля корови i пiдсовує вiдро.
Корова жалiсливо дивиться на неї:
– Що, знову на похмiлля? Ну, берись за дiйки, а я пострибаю.Доярка пiсля страшної п’янки приходить на ферму. З останнiх сил падає на стiльчик
бiля корови i пiдсовує вiдро.
Корова жалiсливо дивиться на неї:
– Що, знову на похмiлля? Ну, берись за дiйки, а я пострибаю.

Знаєте, чому поросята і корови на пакуванні сосисок і ковбас радісно посміхаються? Тому що знають - їх там немає!

Жахливий сон боксера: груша дає здачі.
Жахливий сон доярки: її доїть корова.
Жахливий сон паталогоанатома: вдячні клієнти телефонують по ночах.

На м’ясокомбінаті одна корова запитує іншу:
— Ти тут вперше?
— Ні, блін, удруге!

Народні прикмети:

Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів або фантастичних виддінь.
Впала вилка – хтось прийде.
Впала ложка - у когось руки з
дупи ростуть.
Впало мило - ждіть несподіванок.
Ластівки низько літають - буде дощ.
Корови низько літають - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до біди.
Тріснув презерватив – краще б тріснуло дзеркало.