Анекдоти про імена - сторінка 2

— Люба! У мене в супі тарган!
— Це не тарган, це – петрушка!
— Господи, вона дала тарганові ім'я!

- Чому ураганам дають жіночі імена?

— Вони приходять вологі та дикі, а йдуть із вашим будинком та автомобілем.

- Дівчина, вас як звати?
- Інна.
- А повне ім'я?
- Інокентій.

- Василій Іванович, а де Петро?
- На криші антену натягує...
- Бля, ну і імена пішли!

Викладач сексології:
— За статистикою 18% жінок постійно хочуть, 23% обожнюють оральний секс, 38% регулярно зраджують чоловікам.
Студент із задньої парти:
— До біса статистику, нам потрібні імена, адреси та телефони.

Київ. Поліція затримав естонця:
- Ваше прізвище та ім'я?
- Вілліс Скуя.
- Мені похер звідки ти виліз! Прізвище з ім'ям називай!

- Це жахливо! - обурюється дружина футбольного вболівальника, - ти знаєш напам’ять календар першості і імена всіх футболістів, але не пам’ятаєш дату нашого весілля!
- Нічого подібного. Ми одружилися, коли наша збірна програла Ісландії.

Лікар — пацієнтові:
- У мене для вас гарна і погана новина.
З якої почати?
- Давайте з гарної.
- Хворобу назвуть вашим ім'ям...

На прийом до лікаря приходить один чоловік. Його запитують ім'я.
- П-п-п-петрів.
- Ви заїка?
— Ні, мій тато був заїка, а той, хто мене реєстрував, був ідіотом.

Львів. Поліція. Допитують росіянина:
- Фамілія?
- Чья?
- Ім'я?
- Чьйо?
- Так, ЧЬЯ ЧЬЙО, китаєць, чи що?

— Науме Ароновичу, а чому Ви такий сумний?
— Син одружується.
— То чого сумувати? У всіх сини одружуються. А як наречену звати?
- Степане.
— Аааа... Ну так, неєврейське ім'я...