Анекдоти про бар

Приповзає равлик у бар.
- Бармен, мені віскі з колою.
- А ми равликів не обслуговуємо!
І викидає равлика з бару. Через 3 дні равлик приповзає назад і каже:
- Ти нафіга викинув мене?

Заходить єврей у бар:
— Каву, будь ласка.
Бармен:
— Ваша кава.
— А чи можна каву на пиво поміняти?
— Будь ласка, ваше пиво.
Випиває пиво та йде на вихід.
— За пиво заплатите!
— То я за нього каву віддав!
— Тоді за кавою!
— Ну таки я ж не пив вашу каву!

Дівчина в барі підходить до бармена і нахиляючись через барну стійку сексуальним голосом питає:
- Вибачте, можна вас на хвилинку?
Він наближається.Дівчина:
- Ви тут власник?
Починає гладити його по голові, бавлячись волоссям. Він нахиляється до неї і дещо розгублено відповідає:
- Може, і я, а може, і - ні.
Вона, продовжуючи його гладити:
- А де власник бару?
Бармен, уже заведений:
- Буде завтра...
Дівчина сексульно засовує йому палець в рот і він починає його еротично під такт музики посмоктувати.
- Тоді передайте власнику ВАШОГО закладу, що у вас в "кімнаті для дівчат" немає туалетного паперу...

Один чоловік зробив операцію з омолодження особи. "Ну, треба б бути схожим, питати народ - чи помолодшав я?"
Вийшов, іде, задоволений іде. Підійшов до зупинки.
- Дівчино, як ви думаєте, скільки мені років?
- Ну, думаю 27
- Ні, мені 42!
Прийшов у бар чоловік.
- Скільки мені років? - Запитує він у людей біля цієї стійки
- 32? 30? 29? - почали гадати відвідувачі бару
- Ні ні ні! Мені 42.
Повернувся чоловік до зупинки, задоволений собою. Бачить, бабуся стоїть.
- Вітаю! Як думаєте, скільки мені років?
- У мене, синку, зір - ні до біса, давай я тебе "там" доторкнуся - відразу визначу.
Ну, мужику цікаво стало - як це так, по яйцям вона визначить - і погодився. Мне стара хвилину, мне дві. Зрештою, каже.
- Тобі 42 роки.
- Як ви дізналися!? - Здивувався мужик
- У барі почула.

Ковбой приїхав до Ізраїлю. Якось у барі він каже:
— Всім віскі за мій рахунок!
І раптом усі звідти розбіглися. Він барменові:
— А що я не так сказав?
Бармен:
— Все гаразд, то вони за родичами…

Приходить чоловік у зоомагазин, щоб купити домашню тваринку. Продавець:
- Візьміть хом'яка. Шерсть пухнаста.
- Не треба. Дружина шубу такого кольору зимою носить.
- Гаразд. Тоді кішку.
- Дружина має такі кігті.
- Тоді змію.
- Теща й так чи не кожний день приїжджає.
- Ну, тоді папугу. Вони дуже популярні.
- Із тестем кожні вихідні у барі зустрічаємося.
- Тоді... Я не знаю, що запропонувати.
- А нічого і не треба. Я свій вдома зоопарк маю. Може, хоч змію мою заберете?

— Як ви ставитеся до нічного життя?
— Дуже добре.
— А чому ви віддаєте перевагу: бари, ресторани, казино, дискотеки?
— Даю перевагу міцно спати.

Не зовсім твереза дама в барі голосно заявляє:
- А тут є хоч один мужик, який може зробити так, щоб я себе знову відчула жінкою?
До неї підходить мужик, зриває з себе сорочку, кидає її жінці та каже:
- Ось на, випери й погладь!

У пивбарі:
- Вам повторити?
- Ну, якщо не важко.
- Повторюю, валіть звідси, бар закритий!

В барі сумний чоловік замовляє чарку за чаркою. Зрештою бармен не витримує і запитує:
- Що ж сталося?
- З дружиною посварився. Вона обіцяла місяць зі мною не розмовляти.
- Дійсно... Уявляю, як тобі погано.
- І не кажи! Сьогодні останній день...

У суші-барі:
- Будьте ласкаві, роли з лососем, а замість васабі чилійський хрін.
- Хрін вам, а не васабі. Я правильно записав?

Три алкоголіка в барі бухають і тут оди з них падає в обморок.
- Знаєш за що я поважаю Сергія?
- За що?
- Він вміє вчасно зупинитись.

- Що таке любов на відстані?
- Це коли ти на роботі, ліжко вдома, а алкоголь в барі.

У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі.
Бармен, здивовано:
- Як же я це зроблю, якщо це неможливо?
Відвідувач:
- Тоді 300 грам у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач бере і виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло.
Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я - податковий інспектор.

Два алкаша, Іван і Петро, прокидаються вранці з бодуна. Жерти охота, башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.
Іван бере сосиску і каже:
- Є ідея! Пішли в бар.
Приходять вони, замовили їжі і випивки, поправили здоров'я. Іван дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку й каже:
- Петре, на коліна і смокчи!
- Та ти що, Іване???!
- Соси, я тобі сказав!
Петро на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке, закричав:
- Гей ви, гомосеки, нумо пішли звідси!"
Змоталися вони по-швидкому, Іван:
- Ну що, пішли в інший бар?
Після сьомої забігайлівки Петро каже:
- Фффууу, нажерлись, напилися, мож вистачить? А то я втомився і коліна болять.
- Гаразд, зав'язали, тим більше - я після третього бару загубив сосиску.

- Де ти ходиш?
- Пам’ятаєш ту ювелірну крамницю, в якій ти бачила розкішне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам’ятаю, любий.
- Так от, я був у барі навпроти.

- Вовочко, покажи мені, де знаходиться Занзібар.
- Я знаю всі бари у місті, але про такий чую вперше!

Заходить в бар абсолютно оголена жінка. Підходить до барної стійки, сідає... Бармен на неї пильно дивиться. Вона йому:
— Ну, що втупився? Голої жінки ніколи не бачив?
Він:
— Та жінку я бачив. Мені просто цікаво, звідки ви діставатимете гроші…

Він: хочеш анекдот?
Вона: про кого?
Він: про тебе
Вона: ну давай
Він: заходить якось в бар найчарівніша дівчина на світі
Вона: * ніяковіє *
Він: йде в сторону барної стійки
Вона: * червоніє *
Він: а ти така "КУДИ ПО ПОМИТОМУ?"

Сидять два чоловіки за барною стійкою. Один чіпляється до іншого:
— Я спав з твоєю матір’ю!
У барі запановує гробова тиша, всі чекають реакції другого. Той мовчить. Перший кричить ще голосніше:
— Я спав з твоєю матір’ю!
— Йди додому, тату, ти п’яний!