Анекдоти про бар

Сидять у барі мент, пожежник і працівник моргу. Випивають, розповідають про випадки на роботі.
Мент: Я ось нещодавно самотужки затримав банду вбивць, одразу підвищення й орден дали.
Пожежник: Та фігня це! Я ось недавно на виклик приїхав, будинок горів. Витягнув із вогню шикарну блондинку в одній ночнушці. Так вона мені ТАК віддячила, на все життя запам'ятав.
Працівник моргу: Та фігня це! У нас от виклик був, що в готелі мужик загнувся. Ну, приїхали, заходимо в номер, дивимось — дійсно, лежить мужик під простирадлом. Знімаємо його, а у нього стоїть! Думали, якось соромно такого трупа через увесь готель нести... Взяли лопату, та як хряснемо по чл*ну!
Мент із пожежником: А в чому прикол?
Працівник моргу: Та так... поверхом помилились.

Мужик заходить в бар, замовляє віскі:
- Скільки з мене?
- Три долари.
Мужик виймає з кишені три долари. Один кладе на стійку перед собою, потім йде в лівий кінець стійки, там кладе другий, потім йде в правий кінець стійки, там кладе третій.
Бармен, тихо матюкаючись, йде направо-наліво і забирає гроші.
На наступний день знову той же мужик приходить, знову стаканчик віскі замовляє і знову розкладає долари в різні кінці стійки.
Бармен злиться, але за грошима ходить.
Коротче, така картина повторюється день за днем.
І ось одного разу мужик замовляє віскі, бере склянку, риється в кишені і витягує папірець в 5 доларів.
Бармен швидко цей папірець бере, мстиво посміхається, дістає два долари здачі, йде в лівий кінець стійки, там кладе один долар, потім йде в правий кінець і там кладе другий.
Потім повертається і злорадно дивиться на мужика.
Мужик флегматично випиває віскі, витягає з кишені долар, кладе його перед собою і каже:
- Мабуть, візьму ще стаканчик...

Негр із шикарним папугою на плечі заходить у бар. Бармен здивовано дивиться на папугу і запитує:
— Слухай, де ти його дістав?
Папуга:
— Де-де - в Африці. Їх там мільйони.

Хлопець з дівчиною в дорогому барі, він замовляє пива.

Вона: кальян, морський салат, сьомгу, найдорожчий коктейль.
Хлопець про себе: "Не шкода, зате дасть".

Питає: "А ти завжди так багато їси?"

Вона, плямкаючи: "Ні, тільки під час місячних ..."

Дикий Захід. Одинокий бар. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик. Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Микола Поросюк. Україна. Любитель.

П’ятниця. 21:00. Самотня, слабка беззахисна жінка зайшла в бар...
00:00. Весела, сильна і незалежна жінка з мужиком під руку вийшла з бару...

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

— А чи є сучасні анекдоти, які б починалися, наприклад,

у стилі «Зустрічаються якось у барі веган, троль, феміністка та криптоінвестор»?
— Вони всі закінчуються однаково - бармен їм каже: «Пішли нах з бару, вам немає 18!» 🤣🤣🤣

Дружина: Що будемо робити на 8 березня?

Чоловік: Ти ж любиш Париж...

Дружина: О Боже! Ти серйозно?

Чоловік: А як ти любиш Барселону...

Дружина: Боже, ти найкращий чоловік у світі!

Чоловік: Так, ПСЖ-Барселона, і ми йдемо дивитися їх в бар.

У пивному барі.

- У вас свіже пиво?

- Свіже! Тільки-но привезли, я його навіть розбавити не встигла.

- Де ти ходиш?
- Пам'ятаєш ту ювелірну крамницю, в якій ти бачила розкішне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам'ятаю, любий.
- Так от, я був у барі навпроти.

Оголошення: В суші-бар потрібен сушник (перекреслено), сушняк (перекреслено), сушара (перекреслено)... потрібен японець!

Сидять двоє мужиків за стійкою бару. Один із них чіпляється до іншого:
- Я спав з твоєю матір'ю!
У барі настає тиша, всі чекають на реакцію другого. Той мовчить. Перший репетує ще голосніше:
- Я спав з твоєю матір'ю!
Другий:
- Іди додому, тату, ти п'яний!

Дружина принесла додому пляшку горілки, поставила її в бар і каже:
— Хай постоїть. Може, ми до когось підемо, а може, до нас хтось прийде.
Вночі дружина притислась до чоловіка, а він їй:
— Хай постоїть. Може, я кудись піду, а може, до мене хтось прийде…

- Що таке будинок терпимості?
Відповідь:
- Пивний бар з замкненим туалетом.

Амереканський ковбой заходить у євреський бар в Ізраїлі, підходить до стійки і голосно каже - у мене день народження всіх за стійкою пригощаю! - але всі хто стояли за стійкою вибігли на вулицю... Кобвой здивовано запитує в бармена у чому справа? Може він

Бар.Напівтемрява. Тихо працює телевізор. Йде реклама жіночих прокладок:
- Це єдині прокладки, які дихають!
Чоловік, насилу відриваючись від склянки:
— Господи, чим же вони дихають, бідні...

Заходять якось в бар лнрівець, днрівець і москаль і кажуть до бармена: «нам как всєгда». І їм дали пі#ди.

- Доброго дня, я б хотів придбати річний абонемент.
- Фітнес поверхом вище. Це бар.
- Я знаю.

- Алло, привіт, люба, ти де?
- Привіт, я вдома. Спати збираюся. А ти?
- А я з тобою поруч в барі, за сусіднім столиком бухаю...