Анекдоти про жінок - сторінка 31

Жінка каже чоловікові у ліжку:
-Скажи щось брудне, мене це дуже заводить

- челябінськ

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Орки прочитавши: Жінка сварила чоловіка - знову звинувачують нас в людожерстві...

Жінка, яка тридцять років пропрацювала на пошті, язиком поклеїла шпалери у своїй квартирі.

Βикладач :
- Ти чому запізнивcя на лeкцію?
- Ηа вулиці жінка втратила нa зупинці 100 дoлaрів...
- А! Μoлoдeць,щo дoпoміг їй шукaти.
- Тa ні,я cтoяв нa купюpі і чекaв,пoки вoнa піде...

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

— Куме, от це нормально, що я сам собі їсти готую ?
— Та звісно, що ні! А жінка де?
— Де-де! Дрова рубає…

Зібралися 3 жінки:

- Дівки, давайте підемо випємо?
- Давайте, але наші чоловіки знають всі забігайлівки.
- Дівки непереживайте знаю місце.
Пішли вони на цвинтар.

Збираюця на другий день їхні чоловіки:
- Мужики в мої коханець є! Прийшла вчора з букетом.

- Хуєть, фігня, моя прийшла з 2-ма букетами походу 2 коханці.

- А в мене повний піздєц, прийшла з вінком на грудях а там написано від БРАТВИ.

На базарі мужик продає комара в банці. На банці напис "Замінник чоловіків - 25 грн."

Жінка:
- А як ним користуватися?
- Вдома роздягнися, випусти з банки і лежи. Якщо щось не так - телефонуй мені, ось телефон.

Увечері жінка дзвонить:
- Прийшла, роздяглася, лягла, випустила, а він сів на стінку і все.
- Так ... лежи! Виїжджаю!

Приїхав мужик, роздягнувся і говорить комару:
- Дивись, тупиця, останній раз показую!

Чоловік посів своє місце у літаку. Раптом у салон зайшла найкрасивіша жінка, яку він колись бачив. І вона сіла поряд із ним. Хвиля нервового тремтіння охопила його тіло. Бажаючи зав'язати розмову, він спитав:
- Куди летите? Дівчина повернулася до нього, посміхнулася і сказала:
— Ти довбойоб? Ми в одному літаку летимо...

- Щоб заснути швидше, рахую в думці жінок, з якими спав.
- Чому не баранів?
- Та там було один раз...

Жінки-канібали народжують чисто для себе.

Кажуть, що жінки – прекрасний пол.

Але чи може бути у прекрасному полу стільки дірок?

– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт

Жінка має хвалити чоловіка, але не перехвалювати. Тому після сексу вона має казати:
— Було все дуже добре, але мене й краще їбали.

-Доктор, скажіть, а після вейпу стояти перестане?

-Так, але тільки на жінок

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє мобілем: — …І ти уявляєш, Сонечко, заходжу я в нашу спальню, а він із сусідкою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла… Ой, Сонечко, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду і дорозкажу. Шість вечорів. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять, тут заскакує мужик захеканий, ледь переводить дух: - Я не запізнився? Дивиться на жінку і каже: — Ну шо витріщилася? Дзвони Сонечці.

Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть “наступний!”.
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять “встаньте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять”давай повторимо ще раз!”.