Анекдоти про жінок - сторінка 33

Триває соціологічне опитування на вулиці. Підходять до чоловіка і питають:
— Яка, на вашу думку, ймовірність зустріти на вулиці динозавра?
Чоловік:
— Ну відсотка 2, не більше.
Те саме питання ставлять жінці.
Жінка:
— 50 на 50.
— Це як??!!
— Або зустрінеш, або ні

Жінка лежить і крапає краплі в очі: дві в одне, дві в інше і дві...між ноги!;
Чоловік перелякано:
От трясця, навіщо?
А вона теж давно
нічого не бачила!

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

- Як життя, як жінка, як діти?

- Добре, один вчитель, другий лікар, донька економіст, а найменший - злодій.

- Порядна сім'я. А нащо тобі в хаті злодій?

- Він всіх утримує, бо ті сидять без роботи.

— Скільки тобі років?

— У жінок такого не питають.

— А скільки ти важиш?

— Мені 35 років.

Hа ринку жінка звертається до продавця:
— Де ж ваш кінь?
— Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
— Як куди? Я дивлюся на цінник!

Якщо голий чоловік, випадково, потрапляє в жіночу баню — жінки верещать і намагаються хлюпнути на нього окропом...
А якщо, випадково, оголена дівчина в чоловічу - навпаки, всі мужики дуже раді, привітні.
Це ще раз доводить доброту чоловічого серця...

Жінка, яка пропрацювала десять років у гардеробі, у зв'язку з важким фінансовим становищем влаштувалася працювати психологом до школи, але вже першого дня навчального року була звільнена після фрази «Без петлі не приймаю»

Стоїть жінка на базарі та продає крокодилові сумки. Підходить чоловік.
- Жінко, скільки коштують ці сумки?
- Маленька – 200 доларів, велика – 50 доларів.
- А чому маленька коштує дорожче за велику?
- Маленька зроблена зі шкіри члена крокодила. При м'якому погладжуванні перетворюється на валізу.

— Чому ти ніколи не запрошуєш мене до ресторану?

— Я не запрошую до ресторану заміжніх жінок!

— Але ж я твоя дружина!
— Жодних винятків!

Знаєте, чому жінка хропе вночі? Хоче договорити те, що вдень не встигла.

В автобусі чоловік пильно розглядає брошку у вигляді конячки на грудях у однієї жінки. Вона не витримує і запитує:
- Що, конячка сподобалася?
- Ні, іподром.

До людей прийшли гості, сидять на кухні. Син господарів не хоче їсти
кашу з вівсяних пластівців. Батько:
- Коли на війні, в одній із гарячих точок, я не пив три дні, то знайшовши
калюжу я виплескав її разом із брудом і нічого смачнішого не пив.
Коли я повернувся з війни, де провів три роки без жінок, я попросив у
борделі найкрасивішу дівчинку. Мені дали стару каліку, або запропонували
почекати годину, коли звільняться кращі дівчата. Я не став чекати.
Дружина цього татуся:
- Розкажи йому ще про те, як у тебе заплуталися стропи парашута і ти
впав із 300-метрів головою зі скелі.
- Хто тут?

Хлопець під час кінофестивалю познайомився з дівчиною – іспанкою та запросив її увечері до себе додому у гості. Вдень він вдається до свого друга - лікаря:
- Розумієш, я ввечері іспанку в гості запросив, а ти знаєш - там
такі палкі жінки... Ну, загалом, дав би ти мені чогось такого, щоб мені перед нею не осоромитись.
Лікар-приятель прописав йому пігулки, хлопець їх прийняв, як було
вказано у рецепті. Наступного дня вони знову зустрічаються:
— Ну, кажи, як ти вчора?
— Чудово, вісім разів.
- А вона?
— А вона не прийшла...

Вмирає чоловік від застуди.
І просить лікаря:
— Слухай, я тобі ще й заплачу, але напиши мені, що я помер від СНІДу!
Лікар:
- Навіщо?!!
- По-перше - себе реабілітуєш - СНІД же не лікується, потім до моєї жінки більше ніхто пальцем не доторкнеться, а той пес, що її вже п'ять років трусить повіситься нахер!

Розлючена жінка вривається до лікаря і з порога репетує:
— Доктор, навіщо в довідці ви написали: Анус - "здоровий"?!
— А що, на вашу думку, я повинен був написати??
— Hy ..., наприклад: "маленький" або "як у всіх" …

Оголошення по радіо на пляжі:
- Жінка в червоному купальнику з чорними смугами має повернутися в роздягальню. Вона забула його вдягнути.

Вчора сусіди задовбали!

Три години ночі, а вони по батареях луплять!

Добре, що ми не спимо, я граю на баяні, жінка співає, син танцює…

Заховав чоловік від дружини сто гривень.
Вранці кинувся за ними — нема. Вдягнувся, пішов на подвір’я, взяв гуску, продав її на базарі, та й увечері приходить напідпитку.
— Чоловіче, а де поділась наша гуска? — з підозрою до нього каже жінка.
— Та гуска, жінко, полетіла у теплі краї! А як будеш мені по кишенях лазити, то і коза в ліс піде!

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!