Анекдоти про жінок - сторінка 32

Жінки-канібали народжують чисто для себе.

Кажуть, що жінки – прекрасний пол.

Але чи може бути у прекрасному полу стільки дірок?

– Чим жінка схожа на автомобіль?
– Чим вона старша, тим більше грошей потрібно на ремонт

Жінка має хвалити чоловіка, але не перехвалювати. Тому після сексу вона має казати:
— Було все дуже добре, але мене й краще їбали.

-Доктор, скажіть, а після вейпу стояти перестане?

-Так, але тільки на жінок

Чоловік познайомився в барі з немолодою, але привабливою жінкою за п'ятдесят. Випили трохи, побалакали. Тут вона й каже:
- А ви ніколи не пробували втрьох, з матір'ю та донькою одночасно?
- Ні, якось не доводилось!
- А хотілося б спробувати?
- Звісно!
- Ну, тоді поїхали до мене!
Приїжджають до неї додому, жінка відчиняє двері і кричить:
- Мамо, ти не спиш?

В одеському автобусі їде жінка і розмовляє мобілем: — …І ти уявляєш, Сонечко, заходжу я в нашу спальню, а він із сусідкою там перекидається на нашому ліжку, ну я навшпиньки прокралася на кухню взяла… Ой, Сонечко, моя зупинка, я о шостій з роботи поїду і дорозкажу. Шість вечорів. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять, тут заскакує мужик захеканий, ледь переводить дух: - Я не запізнився? Дивиться на жінку і каже: — Ну шо витріщилася? Дзвони Сонечці.

Жінка ловить таксі. Кінець робочого дня. Таксисти їдуть до парку. Раптом один зупиняється і питає: — Якщо підвезу, візьмеш за щоку? - Так, заради Бога, - відповідає жінка і залазить у машину. Приїжджають на місце. Жінка вилазить з машини, тріпає таксиста за щоку і каже: - Смішний ви народ, таксисти!

Не кохайте жінок-лікарів, вони кажуть “наступний!”.
Не кохайте жінок-продавців, вони говорять “встаньте в чергу”.
Кохайте жінок-педагогів, вони говорять”давай повторимо ще раз!”.

Йде жінка вночі підходить до кладовища, боїться пройти. Бачить раптом йде чоловік, просить проводити. Ідуть разом, мужик анекдоти розповідає.
Жінка сміється, каже:
- Який ти веселий чоловік.
Мужик каже:
- Бачила б ти мене при житті

Я хочу розлучитися з чоловіком, – звертається молода жінка до адвоката, – Він геть втратив інтерес до сім'ї, навіть не є батьком нашої останньої дитини.

У морі потонув корабель, і лише двоє – чоловік та жінка – дісталися берега. Виявилося, що це безлюдний острів. Щасливі, однак, що врятувалися, вони насолоджуються життям, наче справжні нудисти. Поглянувши на найінтимнішу частину чоловікового тіла, де витатуювано "Завжди готовий!", жінка захоплено каже:
– І що б робила така інтелектуалка, як я, на цьому острові, якби ти не взяв з собою почитати щось цікаве?

Дзвінок у двері. Жінка дивиться в око — за дверима стоїть незнайомий чоловік.
— Ви хто? - Запитує вона.
— Сантехнік.
— А чому так пізно?
— А я з ночівлею.

Щоб рекламувати одяг – у моделі має бути гарна фігура.
Щоб рекламувати шампуні – красиве волосся.
Зубну пасту – гарне обличчя і здорові зуби.
А що повинна мати жінка, щоб рекламувати прокладки?

Молода жінка запитує літнього чоловіка:
— А скільки вам років?
— Вісімдесят.
— А я вам не дала б.
— А мені вже не треба.

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей за дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
— Підкажіть, як до села пройти?
— Йдіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс, так ближче.
— Ну звісно, а то я вас, чоловіків, не знаю! Тільки зайдемо в ліс, так ви мене до дерева й притиснете…
— Та що ви, жінко? Бачите, скільки в мене живності в руках? Як я зможу?
— Та дуже просто! Гусей накриєте відром, зверху — ковадло.
— А курей куди подіну?
— ... Ну добре, курей я можу потримати.

П*яна жінка під ранок гепає в двері. Злий чоловік кричить:
- Ночуй там, де піячила!

Жінка:
- Я не ночувать! Я по гітару…

Ніч. Темною вулицею в Одесі йде дівчина, за нею крокує чоловік.
Жінка не витримує, обертається і каже:
— Чоловік, навіщо ви за мною йдете?
— Коли ви обернулися, я поставив собі те саме запитання!

Зустрілися дві жінки, одна одну питає:
— Скільки тобі років?
— А скільки б ти дала? Можу підказати...
— Ну...
— Моя дочка ходить до дитячого садка.
— Вона там що, завідувачем працює?

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…