Анекдоти про волосся

У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.

Думки як волосся: У когось темні, у когось світлі. У когось брудні, у когось рідке, а у когось їх зовсім немає.

Цікавий факт: якщо ви вищіпаєте все волосся на свому тілі і виложите волосинка до волосинки. То ви капець який їбанутий чувак

В ресторані:
- Холмсе, а як Ви змогли визначити, що у кухаря коротке чорне волосся, і що у нього звичка гризти нігті?

- Дивись, шампунь проти випадіння волосся!
- Я теж проти і що з того?

- Чим відрізняється фальшиве кохання від справжнього?
- Фальшиве: «Мені подобаються сніжинки на твоєму волоссі!» Справжнє: «Дурепа, де шапка?!»

- Анко, ти не знаєш, чому у Петьки волосся на голові таке пишне і кучеряве? - А він, Василю Івановичу, їх яйцями натирає. - Во. акробат! **** Василю Івановичу, а білі в Америці є? - Є, Анко. Але ж корінне населення там – червоні!

Майже лисий чоловік приходить в аптеку і цікавиться:
- Чи маєте ви засіб зберегти залишки мого волосся?
- Звичайно! Подивіться на цю чудову коробочку!

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...

Потрібно 7 секунд, щоб їжа потрапила з рота до шлунку.
Людське волосся може витримати навантаження в 3 кілограми.
Довжина статевого ч$ена - це 3 довжини великого пальця.
Жінки мигають в 2 рази частіше, ніж чоловіки.
Дівчата вже прочитали цей текст. Хлопці все ще дивляться на свій великий палець.

Оголошення: «Брюнетка, 90-60-90, ріст 175 см., довжина внутрішньої поверхні стегна - 56 см., обхват плечей - 114 см., відстань між очима - 2 см, довжина волосся - 34 см. Продам рулетку».

Граючи в генетичну лотерею я могла отримати високий зріст і густе кучеряве волосся від батька чи гарну зовнішність та витончену статуру від мами. Але отримала ненависть до комуністів і біль в колінах від діда.

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

Мужик чим старший, тим багатший:

срібло- в волоссі, золото- в роті, каміння- в нирках, цукор- в крові, нерухомість- в штанях і невичерпні запаси природнього газу.

От чому так? Прийдеш до столяра - кругом тирса, до перукаря - волосся, а прийдеш в банк - грошей не видно... ще й ручка прив’язана!)

Прийдеш до столяра
- кругом тирса
валяється, до
перукаря - там волосся.
А прийдеш в банк - грошей не видно.
Ще й ручка - прив'язана!

У житті чула багато компліментів. Але: «Твоє волосся кольору котлет» - це був фініш!

До речі, після п’ятого будильника волосся не таке вже й брудне...

- Хлопчику, не хулігань, а то у твого тата виросте сиве волосся!
- Мій тато дуже зрадіє, адже він зовсім лисий!

- Лікарю, порадьте щось, щоб зберегти волосся!
- Ось беріть чудову картонну коробку! Наступний!🙂