Анекдоти про волосся - сторінка 2
- Лікарю, порекомендуйте щось, щоб зберегти волосся!
- Ось вам чудова картонна коробка! Наступний!🙂
Ось як пояснити своєму організму, що волосся на голові для мене важливіше волосся на грудях?
- Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
- Це як?
- М’яке волосся - і характер м’який, жорстке - впертий, як віслюк!
- А лисі?
- А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!
У Тихому океані потопає корабель.
Капітан повідомляє: “Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно”.
Всі рвуть на собі волосся на голові.
Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і закидає: “Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!” — “Кожен рве там, де йому зручно”, — відповідає капітан.
Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...
Сверкруха до невістки зранку:
- Олю, а ти як любиш?
- Ззаді, і щоб тягав мене за волосся!
- Я маю на увазі цукор в каву.
- Ага, дві ложечки.
До речі, після п’ятого будильника волосся не таке вже й брудне...
У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.
На похованні:
- Подивіться, як побивається син покійного - все волосся на голові вирвав.
- Це не син покійного, це його страховий агент.
До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б’є потопаючого веслом по лисині:
- Так ти ще знущатися, падлюка, надумав!
- Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!
- Звертаю!
- Ну звичайно, ось сьогодні ти помітив, що я пофарбувала волосся?
- Помітив!
- А я не пофарбувала...
Приваблива брюнетка, 90-60-90, зріст 175 см, довжина внутрішньої поверхні стегна — 56 см, обійма плечей — 114 см, відстань між очима — 2 см, довжина волосся — 34 см. Продам рулетку.
Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...
Дівчина перукар стриже хлопця і запитує:
— У Вас є теща?
— Ні... немає у мене тещі... пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
— Я ж сказав, тьху тьху, нема, пауза...
Знову запитує:
— У Вас є теща?
сНу, немає, що Ви пристали?
— А мені так стригти легше... Я, як спитаю про тещу, у Вас волосся дибки встає!!
Виходить уранці поліцейський на дорогу, голова після вчорашнього розколюється.
Дивиться - джип мчить. Ну він зупинив його з метою збирання коштів
на опохмів. Дивиться, а там сидить бомж. Документи перевірив – правда,
бомжа машина. Ну мент його запитує:
- Ти ж бомж. Ти де таку круту тачку взяв?
- А мені п'яні чоловіки запропонували, якщо я їх розсмішу – джип мій.
Ну, я їх і розсмішив.
- А як?
- Та я одному лисому на голову насрав, у нього відразу волосся виросло,
ось умора була.
Мент шапку знімає, там лисина. Він і каже:
- А ти мені так насрати можеш?
- Можу.
Бомж сре менту на лисину, а з кущів лунає регіт і крик:
- Ні, ну взагалі, та я йому ще й хату подарую.