Анекдоти про волосся - сторінка 2

Вирішив висмикнути волосся з носа, щоб подивитися чи справді це боляче.
Судячи з реакції чоловіка, який спав поряд зі мною в автобусі, це насправді боляче.

До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б’є потопаючого веслом по лисині:
- Так ти ще знущатися, падлюка, надумав!

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

На похованні:
- Подивіться, як побивається син покійного - все волосся на голові вирвав.
- Це не син покійного, це його страховий агент.

У Тихому океані тоне корабель. Капітан повідомляє: «Панове, корабель зазнав аварії й іде на дно».
Всі рвуть на собі волосся на голові. Капітан засунув руки в кишені й стоїть.
До нього підбігає матрос і каже: «Корабель тоне, боцман собі усе волосся на голові видер, а ви спокійні, як удав!
Та ще й руки в кишенях!» - «Кожен рве там, де йому зручно», - відповідає капітан.

До речі, після п’ятого будильника волосся не таке вже й брудне...

Сверкруха до невістки зранку:
- Олю, а ти як любиш?
- Ззаді, і щоб тягав мене за волосся!
- Я маю на увазі цукор в каву.
- Ага, дві ложечки.

Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...

Майже лисий чоловік приходить в аптеку і цікавиться:
- Чи маєте ви засіб зберегти залишки мого волосся?
- Звичайно! Подивіться на цю чудову коробочку!

Йдуть дві воші. Назустріч їм третя.
- Ви куди йдете?
- До Петі!
- Ідіть краще до Васі. У нього довге й немите волосся. А Петя - лисий.
- У Васі ми живемо. А до Петі ходимо займатися фігурним катанням.

- Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
- Це як?
- М’яке волосся - і характер м’який, жорстке - впертий, як віслюк!
- А лисі?
- А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

Ось як пояснити своєму організму, що волосся на голові для мене важливіше волосся на грудях?

- Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!
- Звертаю!
- Ну звичайно, ось сьогодні ти помітив, що я пофарбувала волосся?
- Помітив!
- А я не пофарбувала...

Маленький хлопчик зі своїм дідом очищали двір граблями від листя.
Хлопчик зауважив хробака, який намагався залізти назад в землю, але йому не вдавалося.
Онук:
– Діду, сперечаємося на 100 гривень, що я запхаю хробака назад в його нору?
– Не вийде. Він дуже м’який і звивається.
Ну, посперечалися. Хлопчик біжить до дому і виходить з флаконом лаку для волосся.
Оббризкує хробака, розпрямляє і чекає, поки той затвердне, а потім легко запихає його назад в нору.
Дід дає онукові 100 гривень, хапає лак і біжить до хати. За півгодини бабуся виходить з будинку і дає внукові ще 100 гривень.
Онук:
– Ба, так дід вже дав мені 100 гривень.
Бабуся, загадково усміхаючись:
– Я знаю. Ці особисто від мене.

Повільний, чуттєвий танець. Вона (притискаючись до партнера, пристрасно):
- Я трохи хвилююся. Мені здається, що моє декольте надто глибоке. А ви як думаєте?
Він (заглядаючи в декольте, обережно):
— Нуу, правду сказати... та ні. А у вас що, волосся на грудях?
Вона (в кокетливому жаху):
— Та що ви таке кажете? Звичайно, ні!
- Так, тоді, мабуть, трішки глибоке.

- Люба, ми виходимо через три години! 
- Але я щойно вимила волосся — вони не висохнуть... 
- У нас є фен! В крайньому випадку — праска! У самому крайньому — ножиці!

З секс-чату:
- Зріст?
- 175
- Волосся?
- Білявка
- Ковтаєш?
- Абсолютно
- В дупу?
- Чому б і ні
- 69?
- Буде через місяць ...

Урок у школі. Молода вчителька:
- Хлопці, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу вам передбачити, ким ви станете, коли виростете.
Ось тобі, Грицю, що в мені найбільше подобається?
- Мені найбільше подобаються ваше волосся.
- Ось, значить ти будеш перукарем. А тобі, Сергій?
- А мені ваша шкіра. Вона така ніжна та шовковиста.
- Так, а ти у нас, схоже, будеш косметологом. Ну а тобі, Петро, що?
- Я у захваті від ваших зубів!
- Ну, з тобою зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі,
Вова?
- Оксана Ярославівна, я вже зрозумів ... дояркою я буду ...

— Ну що, поїхали з цього лісу? Чого стоїмо?
— Лесю, розумієш... у карбюраторі конденсат.
— Васю, у тебе Пежо на інжекторі, а мій натуральний колір волосся - русявий. Поїхали, кажу!

У школі. Молода вчителька:
— Діти, якщо ви скажете, яка з частин мого тіла вам найбільше подобається, я зможу для вас передбачити, ким ви станете, коли виростете. От тобі, Вася, що в мені найбільш подобається?
— Мені понад усе подобається ваше волосся.
— От, значить, ти будеш перукарем. А тобі, Ваня?
— А мені ваша шкіра. Вона така ніжна й шовковиста.
— Так, а ти в нас, мабуть, будеш косметологом. Ну а тобі, Петю, що?
— А я у захваті від ваших зубів!
— Ну, з тобою також зрозуміло: ти майбутній стоматолог. А тобі, Вовочка?
— Марія Іванівна, я вже зрозумів… Я буду дояркою.