Анекдоти про волосся

- Щось у тебе чоловік останнім часом рухливий став, веселий, бадьорий... волосся наче густіше стало і пишніше?
- Так... собака здох... а стільки корму залишилося... не викидати ж...

Тоне титанік. Пасажири тонуть у крижаній воді. Останній човен із рятувальниками робить усе, що може, бідолах із води висмикують просто за волосся браві матроси. Раптово з води з'являється лисина. Секундна пауза, матрос з усієї дурі б'є по лисині веслом:
- Мені зараз не до жартів!

- Я чула, що за типом волосся можна визначити характер людини.
- Це як?
- М’яке волосся - і характер м’який, жорстке - впертий, як віслюк!
- А лисі?
- А цих, блін, важко зрозуміти, слизькі вони якісь!

- Кажуть, що по типу волосся можна судити про характер людини.
- Це як?
- Ну, якщо волосся м’яке, то й характер м’який. Жорстке - жорсткий.
- А якщо людина лиса?
- ... а у лисих характер - слизький.

Молода блондинка хотіла довести, що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку.
Йде щаслива по полю, бачить пастух пасе овець. І каже йому:
— Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець. І якщо вгадаю, ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився. Ось вона і каже:
— 124!
— Правильно! Вона бере винагороду і йде. А пастух кричить їй у слід:
— Давай я вгадаю твій натуральний колір волосся, а ти віддаси мені мою собаку.

- Скажи, дорогий, у мене гарне волосся?
- Дуже красиве, довге, шовковисте! Але ти знаєш, Настя, ноги все-таки краще голити...

Блондинка кричить чоловікові:
- Міш, дай мені свій шампунь!
- А навіщо, у тебе ж свій є?!
- Та ось тут написано для сухого волосся, а я їх вже намочила!

До дядька який тоне підпливають на човні рятувальники і намагаються витягнути його за волосся. Перука залишається в руці у рятувальника. Одразу ж інший рятувальник б’є потопаючого веслом по лисині:
- Так ти ще знущатися, падлюка, надумав!

Дві блондинки у квартирі, одна у ванні миється і кричить звідти:
- Маша, принеси мені шампунь.
- Та там повно шампуню.
- Та тут на всіх написано «Для сухого волосся», а я вже намочила...

- Ти зовсім не звертаєш на мене уваги!
- Звертаю!
- Ну звичайно, ось сьогодні ти помітив, що я пофарбувала волосся?
- Помітив!
- А я не пофарбувала...

В магазині:
Жінка: Шампунь для cyxoгo тa пошкодженого волосся.
Чоловік: Шампунь 6-в-1. Для волосся, обличчя, тіла, килимів, автомобіля та посуду!

На похованні:
- Подивіться, як побивається син покійного - все волосся на голові вирвав.
- Це не син покійного, це його страховий агент.

Молода вчителька:
- Хлопці, якщо хтось із вас скаже, яка з моїх частин тіла йому найбільше подобається, я зможу йому сказати, ким він стане, коли виросте. Ось тобі, Ваню, що мені найбільше подобається?
- Ваше волосся, Марь Іванно.
- Значить, ти будеш перукарем. А тобі, Петенько?
- Ваші очі, Марі Іванно.
- Зрозуміло, ти станеш окулістом. А тобі, Мишенько?
- Мені подобаються ваші зуби, Марі Іванно.
- Зрозуміло, стоматологом будеш. А тобі, Вовочку?
- Маре Іванно, я вже зрозумів, що працюватиму на молокозаводі.

Блондинка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку.
Йде щаслива по полю, бачить пастух пасе овець. І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець. І якщо вгадаю, ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився. Ось вона і каже:
- Сто двадцять п’ять!
- Правильно!
Вона бере нагороду і йде. А пастух кричить їй у слід:
- Давай я вгадаю твій справжній колір волосся, а ти віддаси мені мою собаку.

- Лікарю, порекомендуйте щось, щоб зберегти волосся!
- Ось вам чудова картонна коробка! Наступний!🙂

Прийдеш до столяра – кругом тирса валяються, до перукаря – волосся … А прийдеш в банк – грошей не видно. Ще й ручка прив’язана!

- Оля, в тебе дуже гарне волосся.
- Ооу, дякую.
- Прикро, шо під носом.

Вирішив висмикнути волосся з носа, щоб подивитися чи справді це боляче.
Судячи з реакції чоловіка, який спав поряд зі мною в автобусі, це насправді боляче.

Є 3 речі, які людина не зможе зробити у своєму житті: порахувати волосся на голові, помити очі з милом, дихати з висунутим язиком... Ну все-все, можеш, засовувати язик назад, молодець.

Привіз на вихідну дівчину на дачу. Відпочинок у розпалі.
Після чергового нічного купання голяка втратила вона гумки для волосся, а в неї косичок штук 10-12... А на дачі з гумками облом.
Загалом вона дала мені презерватив і попросила відмити його від змащення і розрізати частин на дванадцять.
Ну, я стою, полощу презерватив під струменем води в раковині. З милом.
На кухню заходить батько, якийсь час дивиться на моє заняття, сумно простягаємо мені сто гривень і каже:
— Купи нові, синку, не позорся...