Анекдоти про велосипед - сторінка 2

Везе дід бабу на багажнику велосипеда:
- А раніше на рамі возив...
- Дурна ти... не було там ні якої рами!

Влітку 1993 року я впала з велосипеда і побила собі коліно. Тоді інтернету не було, тому пишу зараз.

- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?

Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.

Поїхала в магазин на велосипеді. Взяла пляшку
шампанського. Подумала:
«Якщо впаду - розібʼю», тому випила на місці.
Як у воду дивилася!
Поки приїхала додому, сім разів впала.

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

Маленький хлопчик:
— Мамо, я хочу на день народження тампон!
Мама:
— Що? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

Їдуть Гена та Чебурашка на 2-х місцевому велосипеді.
Гена каже:
- Чебурашка, якщо побачиш ментів кричи "Гена!"
Їдуть далі… Раптом у Чебурашки в колесо потрапили яйця.
Чебурашка кричить:
- Гено, Гено!
Ну, зелений додав швидкості! Це все повторювалося рази 3 і з кожним разом Гена швидше їхав. Заїхали за поворот, Гена запитує:
— Ну що відірвалися?
Чебурашка:
- Відірвалися(

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
"Бери, що хочеш!"
Я подивився навкруги і побачив велосипед..

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?

Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
Я йому кажу:
- Так не лишай, вкрадуть.
А він мені:
- Нехай крадуть.
Ну я і вкрав ..

Суддя запитує у підсудного:
- Де ви взяли Mercedes?
- Продав BMW, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли BMW?
- Продав мотоцикл, дозбирав грошей і купив.
- Де ви взяли мотоцикл?
- Продав велосипед, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли велосипед?
- А ось за це я вже відсидів.

Поїхав хлопець кататися на велосипеді. Повертається додому на «крутому» джипі. Батько й мати шоковані:
— Де взяв? Хочеш підвести нас під суд? Ти хоч знаєш, скільки така «цяцька» коштує? Та всіх наших статків не вистачить, щоб розплатитися!
— Не панікуйте! Цю машину я купив.
— Як? За які гроші?
— Проїжджав я повз ген отой особняк. Вийшла з нього тітонька й каже: «Хлопчику, чого ти їздиш на велосипеді? Ось купи в мене джип за п’ять гривень». А в мене якраз були ті п’ять гривень, що ви мені на морозиво дали. Я й купив.
Побігли батько й мати до тієї тітоньки:
— Це ви нашому синові авто продали за п’ятірку?
— Я. Нехай катається на здоров’я!
— Але ж чому?!
— Розумієте, мій чоловік сказав, що іде у відрядження на міжнародний симпозіум, а сам подався з новою секретаркою на Багами. Вчора зателефонував і каже, що довелося зробити незаплановані витрати, то щоб я продала джип і вислала йому грошей. Я так і зробила.