Анекдоти про велосипед - сторінка 2

Суддя запитує у підсудного:
- Де ви взяли Mercedes?
- Продав BMW, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли BMW?
- Продав мотоцикл, дозбирав грошей і купив.
- Де ви взяли мотоцикл?
- Продав велосипед, грошей назбирав і купив.
- Де ви взяли велосипед?
- А ось за це я вже відсидів.

Дивлюся, сусід велосипед, біля магазину поставив.
Я йому кажу:
- Так не лишай, вкрадуть.
А він мені:
- Нехай крадуть.
Ну я і вкрав ..

В магазині:
– Який у вас цікавий велосипед?
– Це велосипед-тандем. Ви можете на ньому вдвох поїхати зі своєю дружиною!
– Моя дружина не вміє їздити на велосипеді!
– Так це якраз ваш випадок, вона буде позаду просто крутити педалі!
– І правда, цікаво, скажіть, а передні педалі можна прибрати?

Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала:
"Бери, що хочеш!"
Я подивився навкруги і побачив велосипед..

Їдуть Гена та Чебурашка на 2-х місцевому велосипеді.
Гена каже:
- Чебурашка, якщо побачиш ментів кричи "Гена!"
Їдуть далі… Раптом у Чебурашки в колесо потрапили яйця.
Чебурашка кричить:
- Гено, Гено!
Ну, зелений додав швидкості! Це все повторювалося рази 3 і з кожним разом Гена швидше їхав. Заїхали за поворот, Гена запитує:
— Ну що відірвалися?
Чебурашка:
- Відірвалися(

Маленький хлопчик:
— Мамо, я хочу на день народження тампон!
Мама:
— Що? Ти знаєш, що це таке?
Хлопчик:
— Ні, але по телевізору кажуть: якщо у тебе є тампон, то ти можеш ходити на пляж кожний день, кататись на велосипеді, бігати, і взагалі робити все, що тобі подобається і ніхто нічого не помітить!

Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.

Літо. Спека. Чоловік їде на велосипеді вгору. Піднявся на самий верх, а там місток, і посередині стоїть рибалка, рибу ловить. Підходить він до рибалки, не поспішаючи, і питає:
— Що, чоловіче, рибу ловиш?
У відповідь — тиша. Він знову:
— Ей, чоловіче, рибу ловиш?
Знову тиша.
— Ей, рибу ловиш?
Тиша. Плюнув чоловік, поїхав далі. З гори. З вітерцем. Спустився вже, аж раптом хтось позаду його кличе. Він обертається: стоїть рибалка, щось руками махає. Чоловік — руки в ноги й назад. Ледве піднявся на гору, страшенно втомився. Рибалка й питає:
— Що, чоловіче, на велосипеді катаєшся?

Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.

- Тато, я єврей чи циган?
- Чому ти задаєш такі питання?
- В мене однокласник велосипед продає. Я думаю - торгуватися з ним чи вкрасти?

Влітку 1993 року я впала з велосипеда і побила собі коліно. Тоді інтернету не було, тому пишу зараз.

Везе дід бабу на багажнику велосипеда:
- А раніше на рамі возив...
- Дурна ти... не було там ні якої рами!

Батько-мисливець таки вбив ведмедя!
М’ясо він забрав собі, шкуру віддав дружині на шубу. А синові дістався цирковий велосипед.

Малий підслуховує під спальнею.
- Коханий, я хочу дівчинку!
- Добре, зараз зроблю!
Відчиняються двері:
- Тату, тату, а мені зроби велосипед!

- Батько! Розкажи мені казку!
- Ну, слухай! «Завтра я прийду тверезий, куплю мамі квітів, тобі велосипед...»