Анекдоти про вагітних - сторінка 2

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

Трохи про літери:
Буква b - це вагітна буква l.
Буква I - це буква O на дієті.
Буква W - це сіамські близнюки V і V.
Буква N - це Z пикою об землю.
Буква Ь - це літера В що втратила голову.
Буква B - це I і З що кайфують.
Буква Q - це чоловік літери O.

Прочитала, про симптоми вагітності - сонливість, нервозність. Зробила висновок, що вже три роки вагітна.

Після того як лікар оголосив йому страшний діагноз - безпліддя, він був настільки розгублений, що навіть не знав, що сказати своїй вагітній жінці.

Вагітна жінка, повідомивши чоловіка, що в них буде друга дитина, гукає першу дитину і питає в нього:
- Дмитро, скоро в тебе буде братик. Яким ти хочеш, щоб він був?
- Мамо! Бажано, щоб не рудим, як дядько Микола.

- Привіт, Вадику! Хочу тебе порадувати – я вагітна від тебе.
- Хм... Люсю, ми з тобою востаннє займалися сексом рік тому.
- Ось сцуко! Гаразд, піду ще когось порадую...

Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка ...
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого ...
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдіть, будь ласка з машини .... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна .

Дві подруги:
- Люсю, так ти знову вагітна?
- Так, є трошки!
- І від кого ж?
- Так колишній чоловік приходив пробачення просити, за те, що кинув мене одну з трьома дітьми!

Пологовий будинок. Три вагітні
жінки. Лікар запитує першу :
— Ким ви хочете, щоб стала ваша народжена дитина?
— Музикантом.
І стала її дитина музикантом...
Запитує у другій:
— А ваша дитина ким стане ?
— Великим письменником.
І стала її дитина письменником...
У третій запитує:
— А ви ким, хочете, щоб ваша
дитина стала ?
— Я хочу , щоб він став самостійною людиною і вмів постояти за себе..
Наступного тижня пологи. Все йде нормально: з'явилася головка, тулуб і раптом удар в
ніс акушера і лунає дитячий
голос :
— Я сам вилізу !

Зустрічаються дві подруги, одна одну запитує:
- Маш, ти що, вагітна знову?
- Так.
- Від кого???
— Так... колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома дітьми...

- Андрію, я йду від тебе! Ти постійно мене підйобуєш через мою зайву вагу! - А як же наша дитина? - Яка дитина? - Так ти не вагітна?

Ватсон:
- Отже, маємо три живописні картини: на перші зображені підгорівші пироги, на другій – затонувша людина, на третій – вагітну жінку. Виникає питання, що спільного в цих сюжетах?
- Елементарно, Ватсоне! Пізно витягнули…

Дівчинка роздивляється вагітну жінку.
- Що це у вас? - показує пальчиком на живіт.
- Це моє дитятко… - посміхається майбутня мама.
- А ви його любите?
- Звичайно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви його з'їли?

- У мене дружина вагітна.
- Який місяць?
- Грудень

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».

Дівчинка розглядає вагітну жінку.
– Що це у вас? - Показує пальчиком на живіт.
- Це моя дитинка! – усміхається майбутня мама.
- А ви його любите?
- Звісно, дуже люблю!
- Тоді навіщо ж ви його з'їли?

Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки - вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
- Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?

Вона: Костик, такі речі по телефону не говорять, але я... вагітна...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся.

Сидить вагітна у трамваї, спідниці зовсім не видно, ноги одні. Проходить дід на вихід і каже:
- Син буде у вас :)
- Ви як визначили?
- Бороду видно.

Мама приводить свою 18-річну дочку до лікаря:
- Лікарю, мою дочку постійно нудить.
Лікар оглянув дівчину і говорить:
- Ваша дочка вагітна, на п'ятому місяці...
- Та ви що, лікарю, моя донька непорочна, вона ніколи не була з чоловіком! Правда, доню?!
- Навіть не цілувалася жодного разу! - каже дочка.
Лікар мовчки підходить до вікна і починає пильно дивитися в далечінь.
Проходить 5 хвилин...
- Лікарю, щось не так? - запитує мама.
- Ні, ні. Просто в таких випадках на Сході сходить яскрава зірка і три царі спускаються з горба. Ось стою, чекаю.