Анекдоти про сусідів
В мене сусід працює у газовій галузі: генератором перегару...
Чоловік каже синові:
- Ваня, сходи до сусіда, попроси у нього молоток, цвях забити.
Син повертається:
- Сусід каже, що не може дати молоток, бо якщо його використовувати - він зношується.
- Бачиш, синку, які жлоби є на світі! Ну гаразд, діставай тоді наш...
Справжній секс - це такий секс, після якого навіть сусіди виходять на перекур!
Терпіти не можу, коли сусіди сваряться, а пес гавкає... Нічого не чути!)
Зібралася сім'я шпалери в квартирі переклеїти. Дружина чоловікові каже: "піди до сусідів внизу, вони тільки що ремонт зробили. У них квартира точно така ж, дізнайся скільки вони рулонів шпалер купували".
Чоловік пішов до сусідів. Запитав, ті кажуть - 16 рулонів. Купили 16 рулонів, обклеїли, 5 рулонів залишилося.
Чоловік зустрічає сусідів, каже, ніяк не зрозумію, квартири у нас однакові, а 5 рулонів залишилося. Як же так?
А сусід йому: "та не переживай ти, все нормально, у нас теж 5 тоді залишилося".
— Я чув, що ваші сусіди живуть як два голубки.
— Це вірно. То вона вилітає у вікно, то він…
Вчора написала на брудній машині сусіда: «Помий мене».
Сьогодні дивлюся на моїй написано: «Заходь, помию».
Сусіди купили рушницю, походу пора зав’язувати з караоке!
Закон життя: у якому районі ти не б поселився, сусід із перфоратором розшукає тебе i поселиться поряд...
Мої сусіди слухають хорошу музику. І неважливо, подобається їм це чи ні.
- Сходи до сусіда за сіллю.
- Так цей жмот не дасть!
- А ти через його яблуневий сад йди...
Сусідка півгодини ломилася у двері і кричала: Відкривай сволота, я ж знаю, що тобі сіль потрібна...
Тепер я зрозумів, що таке гарна акустична система. Це коли знизу приходять сусіди і просять зменшити рівень гучності, так як я їм заважаю робити ремонт.
Під час першого польоту американців на Місяць, Армстронг, виходячи з ракети, вимовив історичну фразу: - Маленький крок для людини, величезний стрибок для людства. І додав напівголосно: — Удачі, пане Горський. Після повернення на Землю, протягом 10 років настирливі журналісти намагалися добитися від Армстронга пояснення цієї фрази, але на всі питання той відповідав, що нічого сказати не може. Питання стало традиційним, як і відповідь. Раптом, за 10 років після польоту, отримав на прес-конференції стандартне питання: — А хто ж такий пан Горський? Армстронг несподівано відповів, що, оскільки пан Горський помер, він почувається вправі порозумітися: — Коли мені було 7 років, ми з братом грали у бейсбол у дворі. Брат дуже вдарив по м'ячу, і він упав під вікнами спальні наших сусідів, панів Горських. Я побіг піднімати м'яч і почув, як пані Горська каже чоловікові: - Оральний секс?! Ти хочеш орального сексу? Ти його отримаєш, коли сусідський хлопчик прогуляється Місяцем!
Кричу сусідці через паркан: вийди на вулицю хочу тебе привітати з днюхою, а вона каже: Вітай в інтернеті, я вже там і стіл накрила...
Каже сусід, що у нього кури почали пропадати. Напевно - лисиця. Наївний!)
Програміст завів собаку і назвав її "Код". Тепер він щоранку вигулює Кода і кричить: "Код, сидіти! Код, дай лапу! Код, гавкай!". Сусіди дивуються, як пес розуміє команди, а програміст просто знає правильні функції.
Сусідам із будинку поруч так сподобалась моя музика, що вибили цеглою шибку, щоб краще чути!!!