Анекдоти про солдат

Спіймали чукчу вороги. Запитують, скільки солдатів у нього в гарнізоні. Чукча мовчить. Тоді вони запропонували за кожного солдата по пляшці горілки.
Чукча:
- Що я, дурень, чи що, за 100 пляшок військову таємницю видавати?!

Знаєте, який гурт слухали російські солдати на складі в Новій Каховці за півхвилини до смерті? 30 seconds to Himars...

Лежить молодий солдат-десантник із зломаною ногою в медпункті.
Запитує командир частини:
— Тобі ротний проводив інструктаж перед стрибком?.
— Так!
— І шо він сказав?
— Не проєби автомат.

Моя мрія служити у швейцарській армії. Вибирав собі недавно вікторинокс, швейцарський армійський ніж. Звернув увагу, що кожен ніж має штопор.
Ви уявляєте, що там за життя, якщо кожному солдату потрібен штопор?

Бабця, наркоман та моряк їдуть в автобусі. Бабуся просить наркомана відкрити кватирку, той повертається до моряка і каже:
— Гей, солдате, кватирку відчини, жарко ж!
А той йому:
— Який я тобі солдат, я моряк.
Наркоман повертається до бабці:
— Бабця, кватирка скасовується, ми на підводному човні. За таке і посадити можуть

- Потрапили якось в яму: руснявий солдат, вагнеровець і кадировець.
- І що?
- І нічого. Там і залишились.

Черговий по роті днювальному солдату:
- Генерал не приходив?
- Ні.
- Якщо прийде, терміново повідом мені.
І так декілька разів. В роту заходить генерал. Днювальний:
- Ти часом не генерал?
- Ну я.
- Ти де скотина ходиш? Тебе сержант вже дві години шукає!

Що сказала чічеріна на концерті перед уцілілими руснявими солдатами?
- Я не віжу ваших рук!

Прапорщик вишикував в літаку групу солдатів для стрибка з парашутом.
Бачить: один хлопець тремтить від страху. запитує:
- Що з тобою?
- Перший раз з парашутом стрибаю, - боюся!
- Гаразд, перший раз можеш стрибати без парашута.

Думаю, обмін полоненими з росіянами піде швидше, якщо схема буде: вони нам наших солдатів, ми їм - блендери.

Іде прапорщик по танковій частині. Бачить: стоїть солдат із молотком і на палець дує. Прапор:
— У чому річ?
— Та от, цвяха забивав і по пальцю влучив.
— Хто ж так б’є?! Дивись, як треба!
Бере цвях і лобом його по саму головку в стіну вбиває. Ошелешений солдат запитує: — А в бетонну стіну можете?
— Без питань!
Бере цвях і знову по голівку в стіну лобом заганяє. Солдат ще більше здивований, але не знічується:
— Товариш прапорщик, а в броню можете?
— Та без проблем!
Бере цвях і в танк лобом по цвяху лупить. Цвях гнеться, а не лізе. Тут уже прапор дивується, бере другий цвях, знову б’є, і знову цвях гнеться. Прапор лізе в танк, а там инший прапор спить і головою до броні прихилився.

Друга світова війна. Концтабір в Німеччині. Ведуть на розстріл англійця, француза і українця. І тут німецький солдат каже:
- Маєте хлопці право на останнє передсмертне бажання.
Англієць:
- Мені б ше перед смертю пляшечку віскі.
Принесли йому віскі. Француз:
- А я б шампанського випив.
Принесли шампанське. Українець каже:
- Я хочу, щоби мене наостанок чоботом копнули в дупу.
Німці посміялися. Але бажання є бажання, треба виконувати. Один розбігається і зі всієї сили дає підсрачника. Українець аж підскакує, вириває в якогось солдата автомат, другого б’є прикладом по голові, в третього випускає автоматну чергу, бере з собою англійця і француза, перескакує з ними через колючий дріт, біжить в ліс, там на пеньочку присідає. Ті двоє питають:
- Слухай, а ти не міг то скорше зробити, а то б нас розстріляли.
- А в нас українців завжди так, поки хтось в дупу не копне, то ніц робити не будемо.

Чим відрізняються студент, солдат і філософ у можливостях кохатися?
У студента є чим, є з ким, але нема де;
У солдата є чим, є де, але нема з ким;
У філософа є чим, є з ким, є де, але навіщо?

Загадка: Кругле, лежить на Херсонщині, в середині кісточки?
-Голова російського солдата!

Командир батальйону російської армії описує солдатам бойову ситуацію:
- Ворог знаходиться позаду від нас, зліва, справа і перед нами. Тепер він від нас не сховається!..

Любов до чорного гумору це як ноги у російських солдат - у когось є, а у когось нема.

Іде по військовій частині солдат і тягне тачку, повну з гівном. Тягне-тягне, а тут назустріч прапорщик:
(П) – Стій, що вкрав?
(С) – Та нічого я не вкрав!
Прапорщик закочує рукави і починає нишпорити в гівні. Нічого не находить і відпускає солдата. Їде він далі. А назустріч офіцер, зразу питає:
(О) – Стій, що вкрав? розказуй!
(С) – Та нічого я не вкрав!
Офіцер теж закочує рукави і обшукує тачку. Теж нічого не находить і відпускає солдата. Доїжає до КПП, і тут його теж зупиняють:
(К) – Стій, що вкрав?
(С) – Нічого не вкрав?
Тачку тут так само обшукуєте, нічого не находять і випускають його. Виходить солдат за межі частини і сам до себе говорить:
(C) – Що вкрав? Що вкрав? Тачку вкрав!

За найсерйозніші провали в російські армії солдата закривають на ніч на складі з боєприпасами.

Стоїть солдат на посту, до нього підходить сержант.
Сержант: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Сержант: А снідав?
Солдат: Ні!
Сержант: Ну так зараз йтиме лейтенант - скажеш снідав!
Стоїть солдат далі. Підходить лейтенант.
Лейтенант: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Лейтенант: А снідав?
Солдат: Так!
Лейтенант: А обідав?
Солдат: Ні!
Лейтенант: Ну так зараз йтиме полковник - скажеш що обідав!
Стоїть солдат далі. Підходить полковник.
Полковник: Що солдат, стоїш?
Солдат: Стою!
Полковник: А снідав?
Солдат: Так!
Полковник: А обідав?
Солдат: Так!
Полковник: А вечеряв?
Солдат: Ні!
Полковник: Ну так зараз йтиме генерал, то скажеш що вечеряв!
Підходить генерал.
Генерал: Що робиш, солдат?
Солдат: ТА ОСЬ, НАЖЕРСЯ І СТОЮ!

До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз.
Після скинутого пальто - оплески.
Після скинутої сукні величезні оплески.
Після скинутого ліфчика шалені оплески.
Після скинутих трусиків ... тиша.
Танцівниця різними сторонами повернеться -... тиша!
Вона запитує: хіба я вам більше не подобаюся ....?
Хтось із залу шепоче:
- Однією рукою не по аплодуєш ...