Анекдоти про школу

Ходив з дівчиною в один садочок, в одну школу, в один універ... В фейсбуці дивлюся - їй 27, а мені 38...😊

- Тату, тебе до школи викликають!
- Навіщо?
- Я скло розбив.
Батько сходив. Наступного дня син каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Навіщо?
- Хімічну лабораторію спалив.
Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
- Тату, тебе до школи викликають.
- Знову, навіщо? Я взагалі не піду до твоєї школи!
- Ну й правильно, нема чого там по руїнах шастати!

В школі зараз неможливо працювати. Вчитель боїться директора, директор - перевірки, перевірка - батьків, батьки - дітей. Лише діти нікого не бояться.(

- Платоне, а тебе в школі не дражнять через таке рідкісне ім’я?
- А хто дражнитиме? Ісидор? Святополк? Чи Жоржетта?

Школяр Петренко вранці висловив батькові своє небажання йти до школи, аргументуючи це хронічною втомою, неадекватними погодними умовами, нездоровим колективом вчителів та низьким рівнем освіти.

Батькові вдалося переконати Петренка піти до школи, аргументуючи це солдатським ременем.

Даремно ми з тобою були проти того, щоб дочка зробила пірсинг.
З того часу, як вона всунула собі в ніс кільце, стало набагато зручніше піднімати її до школи.

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

- Знаєш, даремно ми сварили дочку за пірсинг. Тепер, коли в неї кільце в носі, піднімати її в школу стало набагато легше.

Не знаю, як у вас, та коли я вчився в школі, батьківських зборів боялися діти, а зараз їх бояться батьки.

Віддав доньку на курси нестандартного мислення у недільну школу.
Заняття по середах.

- Чому у школі - уроки, а в інституті - пари?
- Тому що у школі вчаться, а в інституті - паряться.

Мама в Європі: «Сьогодні йде сніг, в школу не підеш!»
Мама в Україні: «Вставай вже дорозвідка, скоро відбій, йди вмивайся поки є вода і світло!»😏

Іде першокласник перший раз до школи повз дитячий садок. За парканом грають у піску дошкілята. Підійшов він до них, подивився, зітхнув: — Із задоволенням приєднався б, але освіта не дозволяє.

– Дай щоденник, доню. – батько Галю просить. Чом оцінки в тебе невисокі досить? – Так і має бути, – каже доня вредна. – Сам же бачиш, тату, – школа ж бо середня.

Дитина наша!
— Люба, я дитину з садочку привів!
— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

Західна Україна. Урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови завдання.
- Значить так діти записуйте. Старий Панас наточив 4 сокири, 2 пилки, 15 ножів і ще маленьку сапку. Скільки туристів з москви завітали в турбазу «Карпати»?

Батьки дітям:
- 4-й клас: Ти уроки зробив?
- 9-й клас: Ти портфель зібрав?
- 11-й клас: Ти в школу йдеш?

Вовочко, чому ти вчора не був у школі?
– Мій дідусь отримав опіки.
- Серйозні?
– У крематорії не жартують.

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

Я дуже любила геометрію в школі. І взагалі, це самий жіночий предмет: сидиш собі, доказуєш, робиш висновки.😏