Анекдоти про школу

Директор школи:
— Ваш син попався за курінням марихуани.
Батько:
- Він сказав, де взяв її?
— У свого найкращого друга.
Батько, втираючи сльози розчулення:
— Він правда так сказав?..

На уроці в школі:
- Петрику, вийди до дошки і дай відповідь на кілька питань домашнього завдання.
- Не можу, Валентина Іванівна, мені мій адвокат порадив не відповідати на питання, відповіді на які можуть бути використані проти мене.
- Ти що, Петрику, з глузду з’їхав?
- A з цим питанням, Валентина Іванівна, зверніться до мого психоаналітика.

Дівчатка з Вовочкиного класу домовилися, що якщо Вовочка скаже якусь вульгарність, то вони встануть і вийдуть із класу. Почався урок і вчитель запитує:
— Діти, а що нового будується у нашому місті?
— Школа.
— Бібліотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публічна хата.
Дівчата встають і виходять із класу, а Вовочка їм кричить:
— Куди ж ви? Там лише фундамент залили!

- Алло! Це класний керівник п’ятого “А”? Мій син завтра не зможе прийти в школу.
- А хто це говорить?
- Це мій тато.

- В тебе у школі що з географії було?..
- Четвірка...
- Якщо до бісової матері пошлю - не заблукаєш?

Йде Вовочка з татом повз школу.
- Синку, ти в цій школі вчишся?
- Так.
- 20 років тому я теж тут вчився.
- Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота як я, він 20 років у школі не бачив.

В школі постановка вистави.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Вовочка, не ідіот, а баклажан. Давайте знову.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - ідіот!!!
Вчителька:
Баклажан ти, Вова, а не ідіот! Давайте ще раз.
- Я - яблучко.
- Я - клубнічка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Вчителька:
- Ні, Вовочка, ти ідіот! Спочатку - малинка.

- Вовочка, прочитай вірш, який ти самостійно вивчив напам'ять!
- Із задоволенням, але Марія Іванівна, там є парочка некрасивихх слів ...
- Тоді замість них говори тра-ляля.
- Тра-ляля тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля, Тра-ляля, тра-ляля наш директор школи.

У школі. Вчителька:
- Васильку, де знаходиться росія?
- Мені татко не дозволяє матюкатись!

- А де ти працюєш?
- Хімію викладаю.
- В школі?
- Ні. В Ашані.

- Тату, тебе завтра в школу викликають.
- Так... що ти знову накоїв?!
- Та все в порядку! Я просто сказав, що ти маляр і можеш допомогти з фарбуванням.
- Краще б ти в туалеті покурив...

Восьмикласниця приходить додому і каже:
- Тату, мені хлопець у школі сказав, що в мене широкий бампер, класна облицьовка і що він би хотів заглянути під капот. Що це означає?
- Скажи йому, що ти ще на гарантії. А якщо він захоче заглянути під капот і поміряти рівень масла, то я розширю його вихлопну трубу до неймовірних розмірів...

Йде дівчинка зі школи... Зупиняється машина... Вилазить чоловік і каже:
- Залазь, я тобі цукерку дам.
- Ні.
- Ляльку куплю.
- Ні.
- Новий телефон...
- Тату, скільки раз я тобі казала - не приїжджай за мною на запорожці!

- Якщо у тебе був би вибір - куди б ти зранку ходила: в школу, універ чи на роботу?
- В садочок.

Урок математики у єврейській школі. Вчитель запитує:

— Скільки ви маєте заплатити в сумі,
якщо ви м'яснику винні 155 грн, пекарю-100 грн, в магазині одягу - 124 грн і в продуктовому - 210 грн?
Ану, Мойшо, відповідай!

— Ой, я таки не знаю за ці проблеми, ми в таких випадках переїжджаємо в інший район...🤣🤣🤣

- Який твій улюблений урок школі, Вовочка?
- Математика!
- О, ти, напевно, дуже розумний хлопчик!
- Та ні...просто з нього мене найчастіше виганяють!

Учень йде по коридору школи і каже:
- Не бачу логіки, я абсолютно не бачу логіки, це - не логічно.
На зустріч директор:
- Що сталося?
- Я пукнув в класі, мене вигнали, вони залишились нюхати. Не бачу логіки...

Якось Вовочка запитує маму:
- Мам, а як я на світ з'явився?
- Ну, синку, взяли ми з татом стакан. Він плюнув, я плюнула, поставили на віконце, а на ранок ти з'явився.
На наступний день в школі:
- Тань, плюнь у стакан.
- Та ти що, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьху.
Вовочка теж плюнув і поставив стакан на вікно у своїй кімнаті.
Вночі в стакан впав тарган. Вранці Вовочка зі стаканом підходить до матері:
- Мам, роздави онука - на сина рука не піднімається.

- Вставай, в школу запізнюєшся.
- Та ну її ту школу! Не хочу йти! Мене там всі ненавидять!
- А для чого ти їм так багато завдань даєш?

- Моє терпіння лопнуло! Завтра без батька в школу не приходь!
- А післязавтра?