Анекдоти про школу - сторінка 3

Вчителька в школі пропонує дітям придумати речення, в якому слово "чудово" вживається двічі.
Маша:
- Вчора тато купив мамі чудове плаття, в якому мама чудово виглядала.
Петя:
- Моя бабуся готує чудове печиво, яке я чудово їм.
Вовочка:
- Ну, вчора за вечерею, моя сестра оголосила, що вагітна, а батько сказав: "Чудово, блін, чудово!"

Дівчинка 7-классниця, прийшовши з школи, говорить:
- Мама, я така дурна... така дурна...
- Що сталося, сонечко? Чому?
- Ну, дівчатка у нас такі просунуті, знають значення багатьох слів, а я... ні. Тому що ти зі мною не говориш на ці теми!
- Наприклад?
- Хто такі коханець, коханка?
- Коханець - це класний чоловік, друг сім'ї, помічник тата.
Донька:
- Зрозуміло. А хто така коханка?
Мати скрушно:
- Ох, доню... Це - злодійка...
Донька, округливши очі:
- Мамо, вона краде те, що погано лежить?
- Ні... вона краде те, що добре стоїть...

- Який твій улюблений урок школі, Вовочка?
- Математика!
- О, ти, напевно, дуже розумний хлопчик!
- Та ні...просто з нього мене найчастіше виганяють!

Тату у нас сьогодні в школі скорочені батьківські збори.
– Що значить скорочені?
– Ти, я і директор.

Посперечалися діти у школі, що на світі найшвидше. Танечка каже:
- Найшвидше слово – сказав, а вже не повернеш!
Ванечка каже:
- Найшвидше світло! Тільки ввімкнув, а він уже горить!
Вовочка у відповідь:
- У мене тут пронос був, то я ні слова не встиг сказати, ні світло включити…

Вовочка прийшов зі школи 1 вересня додому:
- Тату, тут таке....у мене проблеми з нашої нової вчителькою.
- Ну, Вовочка, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання ...
- Я не думаю, що це допоможе.
- Чому?
- Річ у тім, сьогодні на лінійці вона шепнула мені на вухо, що у неї затримка вже чотири тижні.

– Дай щоденник, доню. – батько Галю просить. Чом оцінки в тебе невисокі досить? – Так і має бути, – каже доня вредна. – Сам же бачиш, тату, – школа ж бо середня.

Сидить мужик у коридорі школи, чекає на доньку.
Проходить повз вчителька і запитує:
─ Ви на дитину чекаєте?
─ Ні, це в мене такий живіт від пива.

Синові дали завдання у школі: принести 10 пробок від вина. До понеділка. Ось сиджу, допомагаю із домашнім завданням.

В школі зараз неможливо працювати. Вчитель боїться директора, директор - перевірки, перевірка - батьків, батьки - дітей. Лише діти нікого не бояться.(

Буратіно заходить до класу з пеньком у руках:
- Батьків до школи викликали?

На онлайн-уроці хімії Вовочка примудрився підірвати онлайн-школу.

Батько Вовочки у школі на батьківських зборах:
- Ну що ж вдієш, Вовочці в одне вухо влетіло, в інше вилетіло.
Вчитель фізики:
- Помиляєтеся, звук у вакуумі не поширюється.

У школі роздали табелі з відмітками за рік. Хлопчик повертається додому і, заглядаючи батькові в очі, говорить:
- Головне, що ми усі здорові, правда, тату?

- А що таке кунілінгус?
- Ех, молодь! Чому вас тільки в школі навчали? Тангенс, котангенс, синус, косинус, кунілінгус. Геометрія!

Боже, і як ми тільки школу закінчили: без електронної дошки, комп’ютерів, спец зошитів, кулерів... А де хто з нас, ще й поля креслив і чорнилом писав...

- Мамо, як ти вчилася в школі?
- Звичайно, добре.
- Ага, я виросту, теж так буду говорити, а ти скажи, як було насправді...

Уявила собі Притулу головою батьківського комітету в школі...) Аж страшно)

- Тату, ти, мабуть, сподобався моїй класній керівничці.
- Чому ти так вважаєш?
- Бо ти на тому тижні вже ходив до школи, а вона знову сказала, щоб завтра без тебе я не приходив.

- Тато, не ходи завтра на батьківські збори в школу!
- Це чому? Там будуть погано говорити про тебе?
- Та ні, тату, про тебе!