Анекдоти про секс - сторінка 14

- Ви запитуєте, як я ставлюся до сексу? Та я йому життям зобов’язаний!

- Отче, мені 85 років, я прийняв таблетку віагри, і мав секс з двома дівками!
- Ви хочете покаятись?
- Ні, я хвалюсь, всім розказую!!!

В селі відкрився секс-шоп. В асортименті презервативи зі смаком картоплі і помідорів, а також надувна голова сільради.

Вчора під час сексу чоловік так кричав, що в кінці кінців, довелось пустити його в квартиру.

Де справедливість?! Як проводку справити, так майстра викликай, а як сексом займатися, так він сам! А я може, теж майстра хочу!

Кредит - як секс, комусь дають, комусь відмовляють.

Якщо стверджують, що секс корисний для здоров’я, то чому лікарі не виписують рецепт, щоб його можна було отримати в аптеці?

- Галя, що ти робиш на Новий рік?
- Олів’є, глінтвейн, секс...
- Щооо?!
- Та жартую я, яке там олів’є, яйця он бачив, які дорогі.

Він: - А в сексі я люблю страть!
Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...

Кажуть, що чоловіки хочуть тільки сексу. Не вірте цьому, дівчата! Вони ще жерти просять!

Секс по телефону.
- Я відчуваю твої губи й руки ... Бархат твоєї шкіри ... Я задихаюся ... ще трохи і ....
- Зачекайте хвилиночку! У мене чайник закипів!

Займаючись сексом на порозі своєї квартири, Галя згадала, що через поріг давати не можна.

- Лікарю, скажіть, а після смерті секс є?
- Все залежить від вашого патологоанатома!

Якщо після роботи вам не до сексу, значить робота вас повністю задовільняє.

Щоб секс став незабутнім, купи пігулки для покращення пам’яті!

Іван був необізнаним у сексі, і цим користуючись, дружина йому давала мити посуд і говорила, що це - секс...

Сторож секс шопу після перегляду фільму «Ніч в музеї», вирішив звільнитися від гріха подалі.