Анекдоти про роботу

- Куди плануєш поїхати цього літа?
- Спочатку на роботу, а потім з роботи, a потім знову на роботу.

- Чим ти займаєшся на роботі?
- Втомлююся за гроші.

Ранок. Дружина чоловікові:
- Васю, вставай на роботу час... Вставай... Ну, Васю... Ні, Васю, весь вставай...

Сьогодні різко прокинувся через те, що думав, що спізнююся на роботу. Відкрив очі і заспокоївся - я на роботі!

Мій організм вранці практично весь не хоче вставати на роботу, а та частина, яка встає, взагалі про роботу не думає...

Ідуть дві медсестри ранком на роботу. В однієї великий фінгал під оком.
- Подруга, а що в тебе з обличчям?
- Так розумієш, чоловік ранком прокидається, а я йому: Ти з якої палати?

Куме, світова криза? Не сміши! От якби українці по всьому світу не вийшли на роботу, тоді би була світова криза.

- Галя, підемо в кіно після школи?
- Я не можу. Я після школи в університет поступаю, а потім на роботу піду.

Помітив, що по суботах і неділях мало хто пише в соцмережах. Відразу видно - ділом люди займаються, а не на роботі сидять.

Список постійних сексуальних партнерів:
1. Робота.

- У нас на роботі є Валєра... Він такий дурний. Він нічого робити не вміє. Ми за нього все робимо.
- А ти знаєш, я думаю, що Валєра у вас і не такий дурний...

Чоловік поїхав. Тепер вся чоловіча робота на мені. Лежу на дивані, п’ю пиво, дивлюсь телевізор. Тяжко, не сперечаюся. Але треба!

П’яний асенізатор спіткнувся і впав у відкритий каналізаційний люк. Як то кажуть, з головою занурився в роботу

З’їла перед роботою головку часнику і бачу, як мене всі почали обходити... Мені аж страшно стало! Це ж скільки навколо нечистої сили бродить!!!

- Що Вам подобається в вашiй роботі?
- Двері, через які я йду додому!

Співбесіда під час оформленні на роботу:
- Спочатку зарплата буде 15 тисяч, а потім 30 тисяч!
- Добре, я прийду потім...

- У нас на роботі три дівчини, яких звати Галя. Щоб не переплутати, кличу їх Галя-1, Галя-2, Галя-3.
- По розміру грудей?
- Так. Вони теж здогадалися. І тепер мене кличуть Іван-12.

Великий плюс чаю - в тому, що його можна пити на роботі. Великий плюс коньяку - в тому що він виглядає як чай.

- Ти де працюєш?
- На роботі.
- А що ти там робиш?
- До дому хочу.

Зовсім молодий лікар приймає перші пологи... Коли все завершилося, він запитує професора про проведену роботу. Професор посміхається:
- Для початку дуже навіть непогано... Однак на майбутнє запам’ятайте, що по попці треба плескати дитину, а не її матір!