Анекдоти про ресторан
- Галя, хочете піти зі мною в музей?
- Ви що, слово ресторан не вимовляєте?
Жив був чоловік, якому все життя не щастило. Поїхав він якось в Індію. І відразу не пощастило: загубив гроші. Блукав він містом і знайшов у смітті якусь амфору, гарну таку. Подумав, що хоча б щось додому привезе, бо ж грошей немає. Потягнув ту амфору, а звідти джин вилетів.
— Що для тебе зробити, пане? — запитав джин.
— Ну, я навіть не знаю. Мені все життя не щастить. Зроби так, щоб почало щастити.
Джин змахнув рукою, виконав бажання і зник. І справді, відразу удача посипалась: знайшов гроші, пішов у зоопарк, а там день відкритих дверей. Зайшов у ресторан, пригостив усіх: виявився мільйонним відвідувачем, і йому все безкоштовно. Вирішив чоловік відсвяткувати своє везіння: зняв готель, запросив циган, веселився всю ніч.
На ранок прокидається, а поруч з ним у ліжку лежить дуже гарна індійська дівчина з точкою на лобі. Він і думає: завжди було цікаво, що це таке — татуювання, наклейка чи фарбою намальовано. Взяв монетку, потер, а там напис: «Жигулі». Ну, пощастило ж людині!
На весіллі ніхто не слухав тамаду, ніхто не танцював, ніхто не ловив букета - бо в ресторані був безкоштовний вай-фай.
Приходить наркоман у ресторан:
- Що у вас у меню?
- Один момент...
- О! Мені два тюбики!
Познайомився з дівчиною через інтернет. Завели розмову про подорожі. Почав писати куди їздив, що дуже сподобалася Італія, розповів їй, що цікавого там, в якому ресторані був, що куштував. А вона мені написала, що теж дивилася цю серію «Орел і решка»...
- Можна мені трохи соусу чілі?
- Вибачте, це японський ресторан.
- Мозьна міні тльохі сьоусю цілі?
Щоб познайомитися з чоловіком, Тамара не йде в ресторан, театр або музей. Вона просто приходить у супермаркет і вибирає одного з тих, хто довго вибирає пельмені.
Прийшов у ресторан японець, ні слова по-українськи сказати не може і думає: «Прийде українець і я замовлю те, що він замовить».
Приходить українець і каже:
- Ей, офіціант, мені щавель з яйцями, раки на стіл і сосисок за 50 копійок.
Японец повторює:
- Агов, офіцант, воруши яйцями, раком до мене під стіл і соси за 50 копійок.
У ресторані.
Дружина чоловікові обурено:
- Я бачила, що поки ти повертався з туалету назад до столика, ти перемацав за дупи усіх офіціанток!
Чоловік заспокійливо:
- Ну що ти, люба, я просто витирав руки.
5 см - навіть у руках тримати
неможливо!
7,5 см - ніякого задоволення...
10 см - пробувала і більших
розмірів!
12,5 см - хороший, але недостатньо...
15 см - майже те, що потрібно))
17,5 см - не можу скаржитися.
20 см - просто чудово!
22, 5 СМ - трохи завеликий, але можна впоратися...
25 см - тисне на живіт і кишківник...
Це опитування провели американський ресторан Sabwey щодо розмірів (довжини) бутербродів, а не те, що ви подумали... збоченці.
В ресторані:
- А чого цей салат з капусти такий дорогий?
- Тому що, кухар пересолив його!
- Я вчора з Машкою в ресторан ходив. Витратив 2000 грн.
- Та ти з глузду з'їхав!
- Ні! У неї просто більше не було.
Він був настільки жадібним, що, коли йому приснилося, що він вечеряє у ресторані, він якомога швидше прокинувся, щоб не платити.
У ресторані офіціант поклав перед красивою дівчиною записку: «Я закохався в вас, як тільки побачив і не можу без вас жити. Запрошую завтра на вечерю, потім знімемо житло в Одесі біля моря та проведемо там усі вихідні. Якщо випадково завтра зайняті, то передайте мою записку блондинці, яка сидить ліворуч від вас».
В ресторані:
- Скажіть, у вас ще працює той офіціант, в якого я робив замовлення?
Мужик мчить на машині з величезною швидкістю, насолоджуючись потужністю двигуна.
Раптом бачить табличку: «Зменши швидкість - 50 км».
мужик:
- Можна ж було просто встановити відповідний заборонний знак.
А раз вони цього не зробили, значить, тут щось серйозне, і швидкість дійсно треба зменшити.
Збавляє до 50 км/год - і через деякий час бачить: «Зменши швидкість - 20 км». Збавляє до 20.
Через півгодини - знову табличка: «Зменши швидкість 10 км». Сповільнюється до 10. І через годину він бачить вивіску: «Ласкаво просимо в придорожній ресторан «Зменши швидкість!»