Анекдоти про Путіна - сторінка 2

Приходить путін до ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

путлєр:
— Зеленський, ви охуїли! Я викликаю вас у дуель!
З: — Вибирай, зброю: шпага чи пістолет?
п:- Шпага!
З: - Піздець тобі! Я вибираю пістолет!

путін так сміливо користується методичкою гітлера, що у мене складається враження, що він не в курсі, чим там все закінчилось.

Єдиним предметом обговорення на переговорах з Росією може бути лише меню на похороні путіна.

- Хто найбагатший фермер на світі?
- путін.
- Чому?
- В нього 140 мільйонів баранів і найбільший в світі свинарник!

Цікаво, а чи вистачить в країні стратегічного запасу шампанського, якщо завтра по телемарафону скажуть що путін здох?

Журналіст запитує у путіна:
- Чому в росії так часто падають ракети?
- Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що...

На росії всі люди діляться на два типи: ті, хто вірить путіну і ті, кому в гості стукає ФСБ.

Розмовляють 2 друга :
- От скажи, чи можуть бути порізно такі поняття як біда і катастрофа ?
- Звичайно можуть...
- А от розкажи, як це ?
- Ось, наприклад, жінка грипом захворіла...біда ?
- Біда...
- Але не катастрофа..
- Та ні...
- А тепер уяви, що путін на літаку розбився...катастрофа ?
- Ага...
- Але ж не біда ?

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Заходить бабуся в автобус, а там сидить хлопець, і вона йому каже:
- Хлопче, ти так схожий на путіна!
- Так? І чим ж це?
- Сидиш як довбо*об, і нікому місцем не поступаєшся!

Десь у росії:

- Мама, я хочу татуювання!

- Ти що, ідіот, не розумієш, що це назавжди?

- А ти, коли за путіна голосувала, розуміла?

путін з альцгеймером довго намагався зрозуміти, хто ж насрав у його штани.

У кожної жінки повинна бути маленька чорна сукня, в якій вона відсвяткує похорон путіна.

путін увійде в історію, як людина, яка розвалила російську федерацію при спробі захопити Охтирку.

Після того, як путін сказав, що всі москалі після смерті попадуть в Рай, в Раю прийняли рішення про вступ в НАТО

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

Після жосткого сексу українець говорить росіянці:

- і путіну передай, що так буде з кожним.

Їбе путін лаврова.
І путлєр каже:
– Знаєш, у мене СНІД.
- Що правда?
– Ні. Просто мені подобається, коли ти стискаєш очко.

путін з альцгеймером довго не розумів, хто насрав йому в штани