Анекдоти про Путіна

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

путін приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картопля сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!

В аптеці:
- Чи є у вас відхаркувальні засоби?
- Є! Портрет путіна підійде?

В школу під москвою має приїхати путін.
Вчителі кажуть дітям як себе треба поводити і що відповідати на його питання.

Підходить путін до дівчинки:
- Як тебе звати?
- Оля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомою співачкою.
- Молодець, тримай цукерку.

Підходить до хлопчика:
- Як тебе звати?
- Коля.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Відомим льотчиком.
- Молодець, тримай цукерку.

Дійшла черга до Петрика:
- Як тебе звати?
- Петрик.
- Хто твої батьки?
- росія мати ненька, президент батько рідненький.
- Ким хочеш стати?
- Сиротою.
- А чому?
- Бо їбав я таких батьків.

путлєр:
— Зеленський, ви охуїли! Я викликаю вас у дуель!
З: — Вибирай, зброю: шпага чи пістолет?
п:- Шпага!
З: - Піздець тобі! Я вибираю пістолет!

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...

Викликає путін екстрасенса і запитує про своє майбутнє. Той йому й каже:
- Ви помрете на велике українське свято.
- Я не знаю дат українських свят.
- Дата немає значення - коли б ви не померли, буде велике українське свято.

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

Заєць захотів навчитись стріляти. Пішов в магазин за пістолетом. Продавець каже відповіш мені на 3 загадки продам тобі пістолет.
- Хто такий Путін ?
- дебіл
- Хто почав війну і хто закінчив?
- Почали Німці закінчили Українці.
- Чи існує життя на Марсі ?
- Вчені ще не довели.
Дав продавець зайцю пістолет.
По дорозі додому заяць зустрів
Вовка вовк каже:
- Звідки в тебе пістолет?
- Іди в магазин і на загадки
відповіш так:
На 1 - дебіл; На 2 - почали Німці закінчили Українці; На 3 - вчені ще не довели.
Вовк прийшов і каже:
- Дайте мені пістолет.
Продавець питає:
- Як тебе звати.
- Дебіл.
- Хто тебе народив такого?!
- Почали Німці закінчили Українці.
- Ти що взагалі придурок?
- Вчені ще не довели.

Сидить путін у бункері. Один. Лише власний портрет на стіні. путін (портрету):
- Просрали війну, дебіли... Що ж тепер буде, га?
Портрет:
- Поміняємось місцями.
- В сенсі?
- Мене знімуть. А тебе - повісять.

Запитання януковичу:
- Чому путін напав на Україну?
- Я його попросив...
- А як ви до цього додумалися?
- Він мене попросив...

- Я знаю як уникнути поразки!
путін: - Як?
- Застрелься, і скажи, що це було по плану!

путін до себе підпускає тільки одну людину, це лукашенко. путіна можна зрозуміти, він же чоловік і в нього є свої потреби...

Використовуючи високоточну зброю в Україні, путін вразив такі цілі як:
авіаперевезення рф по світу, дипломатичні відносини, систему SWIFT, членство рф у Раді Європи, банківський сектор, бабло корешів, північний потік 2, рубль.

Перед смертю Гітлера, 30 квітня 1945 року - випав сніг. Зараз в багатьох областях падає сніг. Надіємось, що путін знак з неба зрозумів!

Пішов Путін до ворожки, а вона йому каже:

- Тебе не вб`ють, але помреш в день українського національного свята.
- А якого саме?
- В який день помреш, той і буде днем українського національного свята.

Журналіст запитує у путіна:
- Чому в росії так часто падають ракети?
- Не треба нагнітати. Вони падають не частіше, ніж злітають. Принаймні поки що...

путін отримав Нобелівську премію за створення машини часу - йому вдалося перенести росію у дев’ятнадцяте століття.

У бункері сидять путін, кадиров, шойгу, лавров і щось дуже активно обговорюють. Заходить Залужний і каже: Вибачте, я вимушений вас перебити...

Надії путіна вбити бойовий дух українців ударами по енергетиці зазнав краху. Українці вперто обговорюють лише ціни на яйця.