Анекдоти про Путіна - сторінка 3

Заєць захотів навчитись стріляти. Пішов в магазин за пістолетом. Продавець каже відповіш мені на 3 загадки продам тобі пістолет.
- Хто такий Путін ?
- дебіл
- Хто почав війну і хто закінчив?
- Почали Німці закінчили Українці.
- Чи існує життя на Марсі ?
- Вчені ще не довели.
Дав продавець зайцю пістолет.
По дорозі додому заяць зустрів
Вовка вовк каже:
- Звідки в тебе пістолет?
- Іди в магазин і на загадки
відповіш так:
На 1 - дебіл; На 2 - почали Німці закінчили Українці; На 3 - вчені ще не довели.
Вовк прийшов і каже:
- Дайте мені пістолет.
Продавець питає:
- Як тебе звати.
- Дебіл.
- Хто тебе народив такого?!
- Почали Німці закінчили Українці.
- Ти що взагалі придурок?
- Вчені ще не довели.

Десь на росії. Сидять двоє ув’язнених, один іншого запитує:
- Тебе за що посадили?
- Я створив комікс, де написав, що путін дебіл.
- І за якою статтею: хуліганство чи екстремізм?
- Ні, за розголошення державної таємниці.

- Хто найбагатший у світі фермер?
- путін.
- Чому?
- У нього 140 мільйонів баранів і найбільший у світі свинарник!

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."

Приходить путін до ворожки й запитує:
— Чи правда, що я помру трагічною смертю?
Та розклала карти. Каже:
— Бачу день твоєї смерті. Не хвилюйся. Нічого трагічного. Всі співають, танцюють, веселяться.

-Альо, пане Путін, то Місько зі Закарпуття! Телефоную, жеби вам повісти, же ми ту вам
офіційно війну декляруемо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вiсiм.
- А у меня в армии 300 тысяч людей.
- Холера ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)...
- Слава Ісу, пане Путін! Я сi тежко вибачею, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы - передумали?
- Ну, ми тута посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздрiли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаєме?

Садок вишневий коло хати, труп путіна волочать по землі..

За ним повзуть сепаратисти, а з боку москалюки у петлі..

Оголошення в магазині:
Алкоголь не продаємо, тримаємо на поминки путіна.

Фатальною помилкою Путіна було посилати рабів звільняти вільний народ.

Як повідомляють інформаційні агентства путін не завжди бреше, а тільки коли відкриває рота.

путін запевнив росіян, що тимчасові проблеми скоро закінчаться.
І почнуться постійні...

Після прес-конференції путіна народ не стримався та промовчав.

Німець має жінку й коханку. Любить жінку.
Француз має жінку й коханку. Любить коханку.
Єврей має жінку й коханку. Любить маму.
Москаль має жінку й коханку. Любить путіна...

Побачивши поруч Путіна й Лукашенка, мимоволі замислишся, хто з них великоросс, а хто малоросс...

Петр I відкрив вікно в Євpoпу. путін закрив вікно у Європу. Провітрили і хвате.

- Куме, а ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Що за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну ось, представте, захворіла теща. Біда?
- Біда...
- Але ж не катастрофа?
- Ні...
- А ось, уявіть, летіли б путін з лукашенком, літак впав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Викликає путін екстрасенса і запитує про своє майбутнє. Той йому й каже:
- Ви помрете на велике українське свято.
- Я не знаю дат українських свят.
- Дата немає значення - коли б ви не померли, буде велике українське свято.

Як путіну не соромно? Ленін, в його роки, вже давно у мавзолеї лежав!

Запитання журналістів до путіна:
- Грошей нема, і мабуть ти будеш менше воювати?
- Ні - тепер ви будете менше їсти!

У бункері сидять путін, кадиров, шойгу, лавров і щось дуже активно обговорюють. Заходить Залужний і каже: Вибачте, я вимушений вас перебити...