Анекдоти про Путіна - сторінка 4

Приходить путін до ворожки і питає:
— Скажи, будь ласка, що буде через 10 років?
— Через 10 років буде війна з Україною.
— Ні-і-і, це не цікаво. А скільки через 20 років у Москві буде коштувати хотдог?
— 15 гривень.

У росії. Сидять двоє ув’язнених, один іншого запитує: - Тебе за що посадили?

- Я створив комікс, де написав, що путін дебіл.

- І за якою статею: хуліганство чи екстремізм?

- Ні, за статею - розголошення державної таємниці.

путін прийшов до гадалки і вона йому каже:
- Тобі залишилось бути президентом одне літо, потім тебе не перевиберуть.
- Значить, забороняємо в росії літо!

Після смерті путін потрапив в пекло, тут до нього підходить Гітлер і каже:
- Слухай, ти зробив те, що не вдалось навіть мені!
- Що саме?
- Ти знищив росію!

Альо, це є путін? То Мішко зі Закарпуття! Телєфоную, аби вам повісти, ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Хорошо, Миша, а у Вас большая армия?
- Я, Володько, сусід Стефко і всі, шо ту в карти грали. То нас разом вісім.
- А у меня в армии 300 тисяч людей.
- Холєра ясна, я зара вам віддзвоню.
(за якийсь час)…
- Слава Ісу, хgйло путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся відмовити від тої войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему Вы передумали?
- Ну, ми ту посиділи за пару флягами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же в нас маленький цвинтар. Де ми вас всіх закопаємо?

Сидить путін у бункері. Один. Лише власний портрет на стіні. путін (портрету):
- Просрали війну, дебіли... Що ж тепер буде, га?
Портрет:
- Поміняємось місцями.
- В сенсі?
- Мене знімуть. А тебе - повісять.

путін виступає перед народом:
— Громадяни, в зв'язку з санкціями Заходу нам доведеться затягнути паски і більше працювати!
Голос з натовпу:
— Ми будемо працювати в дві зміни!
— Дякую, ось справжній патріот росії! І нам доведеться відмовитися від західних товарів і продовольства.
— Ми будемо працювати в три зміни!
— Дякую, патріот батьківщини! До речі, а де ви працюєте?
— У морзі ...

Прийшов путін до ворожки, і каже:
— Розкажи мені про майбутнє.
Ворожка:
— Бачу — ти їдеш у авто з відкритим верхом, бачу навколо сотні тисяч людей. Бачу, що ці люди дуже раді, вони стоять з прапорцями, кульками, аплодують, кричать "Браво!", У всіх дуже щасливі обличчя!
путін посміхнувся, і каже:
— Ну так... Народ мене любить! А я можу потиснути їм руки?
— Ні. Кришка труни закрита ...

путін приходить до гадалки і каже:
- Мені кожного дня картопля сниться, що це може означати?
- Це значить, що тебе або весною посадять, або осінню уберуть!

Напис на пачці сигарет: Кидай палити помреш і не побачиш як здохне путін.

В аптеці:
- Чи є у вас відхаркувальні засоби?
- Є! Портрет путіна підійде?

Якби у вас була можливість реалізувати одну свою мрію, то як саме б подох путін?

Ворожка до путіна:
- Бачу як їдеш в лімузині, по червоній площі, всі аплодують, радіють, сміються, танцюють, махають тобі. Величезне свято!
- А я? Я махаю у відповідь?
- От цього не бачу, труна закрита.

- Я знаю як уникнути поразки!
путін: - Як?
- Застрелься, і скажи, що це було по плану!

Гарний варіант для путіна зберегти обличчя - застрелитись в серце.

Як хочеться простого жіночого щастя! Зробити вії, вбити путіна, спалити москву і поїхати в Крим на море.

Іноді не вистачає лише маленької деталі, щоб стати щасливим - дохлий путін...

У нас стільки жартів про дохлого путіна, але треба трохи зечекати...

Дзвонить власник Coca-Cola до Медведєва:
- Чи хочете Ви за 5 мільярдів доларів в рік, змінити прапор росії на червоний, під колір Coca-Cola?
- Тяжко одразу відповісти, мушу подумати...
Медведєв дзвонить до путіна:
- Володя, коли у нас закінчується контракт з Aquafresh?

Хоронити путіна будуть в 8 метровому гробу, крім нього самого там буде ще його улюблений стіл.