Анекдоти про побачення - сторінка 3

- Так, тут приберемо, а тут, мабуть, трохи залишимо. Голівонька буде просто диво! Можна хоч на переговори, хоч на тусовку, хоч на побачення - скрізь не соромно буде показатись.
- Ребе, а чи можна зробити обрізання без зайвого пафосу?

- Василю, ну як побачення?
- Добре.
- Чим дівчину пригощав?
- Червоною рибою.
- Сьомга чи форель?
- Кілька в томаті)))

- Як пройшло побачення?
- Маша запросила на чай, вимкнула світло і роздяглася.
Я зрозумів що вона втомилася і пішов додому.

Він прийшов на побачення із саджанцем дерева, цеглиною і без презерватива, аби вона знала, що в нього найсерйозніші наміри.

Іду на побачення і думаю, нафарбуватися, щоб сподобатись йому, чи напитись, щоб він сподобався мені?!

Вечорниці... Омелько з Наталкою сидять під хатою, лускають зернята. Перший раз вони вдвох так зустрілися вечорничати. І Омелько такий починає приставати до Наталки. Наталка така:
- Так, Омелько,попереджаю: я на першому побаченні не даю! Ти зрозумів?
Той такий:
- Зрозумів! Ну тоді хоча б візьми!!!

Романтик та повія обмінялися на першому побаченні букетами

Настя не вміла цілуватися, і на першому побаченні їй довелося займатися сексом.

Син запитує у батька:
— Тату, а де в нас ліхтарик?
— А навіщо тобі ліхтар?
— На побачення йду.
— Я, синку, на побачення у твої роки без ліхтарика ходив.
— Ну і подивися, що ти в темряві вибрав!

Хлопець із дівчиною приходять після побачення до нього додому.
Він дістає ключі, а дівчина йому каже:
- Ти знаєш, я дивлюся як чоловік відчиняє двері і визначаю, чи підходимо ми один одному...
Якщо він грубо встромлює ключ у двері - він грубий коханець і він не для мене, а якщо у нього з рук падають ключі і не може знайти замкову щілину, він недосвідчений і він теж не для мене.
А ось як ти відчиняєш двері, любий?
Хлопець смикає пару разів дверну ручку, а потім кричить:
- Мааааа-м, відкрий!!