Анекдоти про побачення - сторінка 2

Вирішили з дружиною почати все з початку...
Так вона навіть на побачення не прийшла!

Баба з дідом вирішили згадати молодість. Договорилися про побачення. Дід витратився, квіти купив, прийшов у призначене місце. Чекає. Дві години минуло, бабки немає. Три години. Чотири... Повертається розлючений додому, а баба сидить, чаї ганяє.
- Що ж ти, стара, не прийшла?!
- А мене мама не впустила...

- А що він просив тебе одягти на побачення?
- Знаєш мою сукню з повністю відкритою до самої дупи спиною?
- Так, знаю.
- Ось її. Тільки задом наперед.

Що робити якщо чоловік на перше побачення прийшов з мамою?

- Привіт запрошую тебе на побачення в цю суботу.
- Ні, в цю суботу я виходжу заміж.
- Тоді давай на неділю.
Ніколи не здавайся!

- Галю, це наше перше побачення, я за все плачу! Куди тебе повести?
- Якщо так... то відведи мене на МРТ хребта.

- Слухай, а давай сьогодні до мене підемо, в мене нікого вдома немає.
- Та ну! В нас тільки перше побачення! Я тебе ледь знаю, навіть спільних знайомих не маємо!
- А ти Зеленського знаєш?
- Так.
- Ну то пішли!

— Як пройшло твоє побачення?
— Довелося дати ляпас аж 5 разів!
— Чіплявся?
— Засинав!

Дівчина на побаченні:
- А ти з ким-небудь цілувався до мене?
- Та ні ,що ти! Лише одного разу, та й то при людях.
- А люди що там робили?
- Кричали: “Гірко”!

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машині.
Він кладе їй руку між ногами.
— Ти що робиш?
— Руку грію, холодно.
— Ти б краще вуха погрів…

Донька збирається на перше побачення. Мати перевіряючи її каже:
— Доню, одягни чисту спідню білизну!
— Ну, мамо, він же першої зустрічі не полізе під спідницю!
Мати:
— Я в твої роки не була такою песимісткою!

Перше побачення. Зима. Хлопець з дівчиною сидять у машина.
Він кладе їй руку між ногами.
- Ти що робиш?
- Руку грію, холодно.
- Ти б краще вуха погрів…

- як побачення пройшло?
- в нас нічого не вийде, вона говорить "Калідор"

Вона зрозуміла, що побачення не задалося, коли він прийшов із дружиною...

Галя зазвичай не спить з хлопцями на першому побаченні, але на цей раз не стрималася і заснула...

- На першому побаченні я сексом не займаюся!
- Ви спочатку випийте, а потім робіть такі заяви...

- Алло, мила, я хотів сказати тобі, що хочу подарувати тобі все, про що ти мрієш, кинути весь світ до твоїх ніг, аби ти була щаслива. Я був би найкращим для тебе, вірним, щирим і чесним...
- Хто це!?
- ...Ой, вибачте будь ласка, я на одну цифру в номері помилився. До побачення!
- Еее, а ну стій курво!

Жінка познайомилася на сайті знайомств із заможним чоловіком та пішла на побачення. Повернулася дуже сумна і каже подрузі:
- Уявляєш, він приїхав на "Мерседесі" 1928 року.
- Ого... Та це ж раритет!
- Ну так,... і він його перший власник!

Село. Донька до матері:
- Мамо, я йду на побачення з хлопцем.
- Доню, будь обережна. Сільські хлопці зараз думають лиш про одне.
- Про секс?
- Про посівну.

Коли моя подруга пішла на побачення з хлопцем із сайту знайомств, то дала мені наказ - зателефонувати їй через 15 хвилин. Якщо він їй не сподобається і вона захоче злитися, то на мій дзвінок вона відповість і скаже, що їй настав час, мовляв, терміново викликали. Дзвоню їй, вона мило щебече, мабуть, сподобався. Через 20 хвилин до мене заявляється у сльозах - йому через 15 хвилин зателефонували й терміново кудись викликали.