Анекдоти про одружених чоловіків

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

— Доброго дня, мене звати Оксана, і я хочу зробити вам пропозицію!
— Але я одружений.
— Ні, ви неправильно зрозуміли!
— А, просто секс! Тоді згоден!
— Я щодо страхування...
— У мене презерватив!

Розмова двох друзів:
- Я одружився, дружина працює у ДАІ
- Вітаю!
- Та що ти! У першу шлюбну ніч уже двічі оштрафувала!
- За що?
- За перевищення швидкості і зупинку в недозволеному місці!

Молодий чоловік одружився, через три місяці його дружина каже:
— Дорогий, мені час народжувати!
- Як!?! Адже ми лише три місяці як...
- Ти три місяці до весілля зі мною жив, три місяці після, а 3х3 = 9!
Минув час.
Дзвонить вона з пологового будинку і каже:
— Дорогий, у нас народився чорненький хлопчик!
- Як!
— Коли ми їхали до пологового будинку, нам дорогу перебігла чорна кішка => чорний хлопчик.
Молода людина пішла до батьків, каже батьку:
— Уявляєш, бать, 3х3=9 і чорна кішка...
Батько репетує:
— Мати, ти не пам'ятаєш, коли я тебе віз до пологового будинку, нам осел дорогу перебігав чи ні?

- Чим відрізняється холостяк від одруженого чоловіка?
- Холостяк робить всю домашню роботу сам, а одруженого змушує жінка.

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Іван зустрів свого друга дитинства, який вдало одружився з дочкою великого бізнесмена.
Тихенько шепоче другові:
— Як ти міг одружитися з такою жахливістю, та ще й косою, кульгавою, заїкається?
— Можеш голосно говорити, Анжела глуха.

Один чоловік дуже любив горох, але приховував свою пристрасть від молодої дружини, побоюючись його наслідків.
Одного разу він, припускаючи що буде відсутній цілий день, дозволив собі поїсти супчика з гороху, вважаючи, що до вечора наслідки перестануть турбувати.
Увечері дружина зустріла його, радісно щебечучи:
- Дорогий, я приготувала тобі сюрприз. Дозволь, я зав'яжу тобі очі!
Вона зав'язує йому очі, веде в кімнату, саджає на стілець.
Лунає телефонний дзвінок, вона йде, взявши з нього обіцянку не розв'язувати очей.
Чоловік сидить і посміхається, очікуючи сюрприз. Раптом його наздоганяє страшне бажання - наслідки супчика все ще дають знати про себе!
Прислухаючись до голосу дружини, він дозволяє собі трохи розслабитися і блаженно усміхається.
Дружини все немає, а бажання залишається, він дозволяє собі ще раз, потім ще раз ...
Чуючи, що дружина прощається, він дає останній залп - тремтять скла - розраховуючи списати неприємний запах на кішку.
Повертається дружина, цілує його, розв'язує очі, кажучи:
- Сьогодні рівно три місяці як ми одружені!
Чоловік бачить гостей, що сидять за столом, які кричать:
- Сюрприз!

Іде хлопець, бачить сидить старий дід на лавці і плаче.
- Чого ти плачеш, діду?
- Та ось, одружився з вісімнадцятирічною... Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень пиріжки готує, увечері масаж...
- То чого ж ти плачеш тоді!?!?!
- Та ось, синку, забув, де я живу...

Якщо одружений чоловік каже: «Мені треба це обміркувати», означає що він поки не знає, що на це скаже його дружина.

4-річний хлопчик іде до батька
і каже йому:
- Тату, я вирішив одружитися.
- Чудово! І на кому?
- На бабусі! Вона сказала, що любить мене, і я люблю її, і вона найкращий кухар у світі, і вона розповідає найкрасивіші казки!
- Дуже мило, але ми маємо невелику проблему!
- Яка проблема?!
- Ну... вона моя мати. Ти не можеш одружитися з моєю мамою!
- Чому ні?! Ти ж одружився на моїй!

- Вчора прийшов додому о третій ночі!
- І що сказала дружина?
- Я не одружений.
- А навіщо так рано прийшов?

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!

- Ти навіщо мене з друзів видалила?
- А ти мене бісиш!
- А нічо, що ми одружені?!

— Ти, кажуть, недавно одружився. Напевно, тепер ти знаєш, що таке справжнє щастя?

— Так. Тепер знаю. Але вже пізно...

Дружина Чоловікові:
- Яка я дура, що вийшла за тебе заміж!

- ТАК, ЦЕ Я ДУРЕНЬ, ЩО НА ТОБІ ОДРУЖИВСЯ!

Син:
- ОБИДВА ДУРНІ, А ЩЕ ХОЧУТЬ, ЩОБ Я ДОБРЕ ВЧИВСЯ!…

Продавщиця квітів спинила перехожого:

- Молодий чоловіче, купіть букетик квітів для дружини.

- Я не одружений.

- То купіть для коханої дівчини.

- У мене її немає.

- Тоді купіть букет у знак того, що у вас таке безтурботне життя.

Дружина чоловікові:
- Яка я дурна, що вийшла за тебе заміж!
- Так, це я дурень, що на тобі одружився!
Син:
- Обидва дурні, а ще хочуть, щоб я добре вчився!..

— Тату, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
— Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш комусь і захомутаєш.
— А вона має таке зілля!?
— Мусить мати. Бо скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я на ній одружився, не бачу.

- Ти чому до цих пір не одружився?
- Так привожу додому дівчат, матері не подобаються!
- Приведи схожу на матір.
- Привів, батя почав матюкатися.