Анекдоти про одружених чоловіків - сторінка 2

- Слухай, я зовсім випадково дізналася, що в тебе був хлопець, а ти його кинула. Чому?
- Тому що я зовсім випадково дізналася, що він одружений.
- Який жах! А хто він і на кому він одружений?
- Хто він, я навіть говорити не хочу, а одружений він на тобі.

- Вчора прийшов додому о третій ночі!
- І що сказала дружина?
- Я не одружений.
- А навіщо так рано прийшов?

Коли бабуся каже тобі щось типу: Їж більше, бо самі кістки... Або: З таким характером ніхто з тобою не одружиться... Це Бабулінг...

Чим відрізняється життя одруженого чоловіка від холостяка?
Одружений чоловік живе собачим життям: його кожен годують і зрідка випускають погуляти.
Холостий чоловік живе котячим життям: гуляє щодня і його зрідка впускають погодувати.

- Ну ось, люба тепер, коли ми одружені, скажи чесно, скільки у тебе було чоловіків?
- А ти обіцяєш, що не будеш лаятись?
- Обіцяю!
- Ну гаразд - п’ятеро.
- Отже ти брехала мені, коли казала, що я в тебе перший?!
- Ні.

- Вітаю сусід. Я чув ти одружився.
- Невже навіть у вас чути.

Не варто довіряти чоловікові, який стверджує, що він не одружений і бачить у вас свою майбутню супутницю життя, якщо ви у нього в телефоні записані під ім'ям "Водоканал".

Якщо ви досі думаєте, що вам
чоловік подарує на День Валентина. Запам’ятайте! День Валентина - це день закоханих а не одружених.

- А ти одружений? А хата є? А машина? А скільки см?
- Жіночко, Ви точно з перепису населення?

Обожнюю дивитись, як одружені чоловіки ходять продуктовими магазинами: в них такий вираз обличчя, ніби вони на спецзавданні...

Чоловік захотів - чоловік зробив. Чоловік не захотів - чоловік не зробив. Чоловік не захотів і зробив - чоловік одружений.

Іде хлопець, бачить сидить старий дід на лавці і плаче.
- Чого ти плачеш, діду?
- Та ось, одружився з вісімнадцятирічною... Вранці встаю - вона мені оладки в ліжко, вдень пиріжки готує, увечері масаж...
- То чого ж ти плачеш тоді!?!?!
- Та ось, синку, забув, де я живу...

- Щось давно твого друга не видно. Ви ж з ним були нерозлийвода.
- Зла відьма зачаклувала його і тримає в неволі.
- Одружився?
- Taк.

Одного юнака умовили одружитися: мовляв, не матимеш дружини — звікуєш вік сам-один, а помиратимеш, то ніхто й води не подасть. Він і одружився, наплодив дітей, вони — онуків, а ті — правнуків. Одне слово, прийшла пора вмирати, лежить він на смертному одрі, довкола рідня стоїть натовпом... Лежить він і думає: "А пити аніскільки не хочеться!"

Сільська дискотека. Стоїть дівка одна - ніхто з нею не танцює. Раптом підлітає до неї якийсь амбал і починає з нею вальсувати.
Вона:
- Скажіть, а Ви з цих місць?
- Ага.
- А чого ж я Вас раніше не бачила.
- Сидів я 15 років.
- Тааак??? А за що?
- Так дружину свою сокирою вбив!
Вона поправляє зачіску і з посмішкою каже:
- Значить, Ви не одружені...

Дідусь прийшов сповідатися і каже священикові:
- Отче, мені 80 років, я одружений, у мене 4 дітей і 11 онуків, але вчора вночі я зрадив свою вірну дружину з двома 18-річними дівчатами.
Священик відповідає йому:
- Мій сину, а коли ти востаннє був на сповіді?
- Ніколи, батьку, я єврей.
- Тоді навіщо ти про це мені розповідаєш?
- Та я всім розповідаю.

За словами друга.
Їхав з роботи, бачу — стоїть на узбіччі машина, поряд із нею дівчина, колесо прокололо. Зупиняюся, щоби допомогти.
Кажу:
- Дівчино, давайте вам допоможу.
- Ти одружений?
- Так.
- Та ні, їдь, я сама...

Протягом декількох років у одного одруженого чоловіка-гуцула був роман з італійкою. Одного разу вона зізналася, що вагітна ...
Він не бажаючи псувати собі репутацію і руйнувати давній шлюб, запитав у неї, чи може вона повернутися до себе в Італію, щоб таємно народити дитину, в обмін на велику суму грошей.
Він також сказав, що буде щомісяця переводити гроші, поки дитині не виповниться 18 років.
Жінка погодилася. А потім запитала його, яким чином повідомити йому, що дитина народилася?
Щоб позбавити себе від можливої ​​розголосу, він попросив її просто надіслати листівку та написати на ній слово «Спагеті», коли народиться малюк.
Через деякий час вони попрощалися, і вона поїхала в Італію.
І ось минуло майже 9 місяців.
Якось раз, ввечері, чоловік прийшов додому, де його зустріла здивована дружина.
- Дорогий, - сказала вона, - ми сьогодні отримали якусь дивну листівку.
- Це цікаво. Дай-но глянути, - сказав він.
Дружина принесла листівку. Вона спостерігала за ним. А він, прочитавши кілька рядків, спочатку побілів, а потім втратив свідомість.
Дружина кинулася допомагати йому. Дивна листівка лежала на підлозі.
Там було написано: «Спагеті, спагетті, спагетті, спагетті, спагетті. Три з фрикадельками, два - без. Прошу надіслати побільше соусу ».

- Скажи, а чому ти так пізно одружився?
- Ну, розумієш, перш ніж наважитись на такий серйозний крок, я хотів мати надійний і постійний прибуток.
- І ти тепер його маєш?
- Так, я отримую пенсію за віком.

Жінки з почуттям гумору дуже небезпечні.
Смієшся, смієшся і ОПА...
Ти вже одружений, троє дітей і дві качки...