Анекдоти про одружених чоловіків - сторінка 3

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

- Татку, а коли я виросту великий, то зможу робити все, що захочу?
- Ні, синку. Тоді ти будеш уже одружений...

- Ти чому до цих пір не одружився?
- Так привожу додому дівчат, матері не подобаються!
- Приведи схожу на матір.
- Привів, батя почав матюкатися.

Зустрічаються два приятелі.
- Я чув, що ти знову одружився!
- Так, на Таньці.
- То це ж сестра твоєї першої дружини!
- Так, просто я звик до тещі.

Старий одружився на молодій дівчині. Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - Сказав лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти кремень! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо відповів дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар дідові:
- Гей, дідусю, поміняй масло - чорненький народився!

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Старий одружився на молодій дівчині, йому 60, їй 23.
Через рік дід привіз її до лікарні народжувати.
- Ну, ви даєте! - мовив шокований лікар.
- Треба завжди тримати мотор робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову привозить дружину народжувати.
- Ну, дідуган, ти сильний! - Здивувався лікар.
- Мотор треба тримати робочим! - Гордо заявив дід.
Через рік знову дружина народжує. Лікар діду:
- Агов, діду, зміни масло - чорненький народився!

— Щось твого друга давно не видно. Ви ж були з ним не розлий вода.
— Зла відьма зачарувала його і тримає в ув'язненні.
— Одружився?
- Так.

Двоє друзів розмовляють про своє сімейне життя.
- Ось уже п'ятнадцять років, як я одружений, - каже один. - Спочатку я так її притискав і цілував, що вона боялася, щоб я її не задушив.
- А зараз? - Запитує приятель.
- Видно, воно до цього йде!

- Ти навіщо мене з друзів видалила?
- А ти мене бісиш!
- А нічо, що ми одружені?!

Чоловік, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, із синцями, перебинтований... Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке сталося.
Він неохоче розповідає:
— Ну, ось приходжу минулого тижня додому, дружина питає: де був? Я їй віддав рибу, говорю — на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я говорю — не бачиш, на рибалці. Вона каже: востаннє питаю — де був? Я знову говорю — на рибалці.
. .. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що у Дніпрі мінтай не водиться...

- Тато, я боюся, що мене ніхто не візьме заміж.
- Не хвилюйся. Візьмеш у матері зілля, підсиплеш кому-небудь і охмуриш.
- А у неї є таке зілля !?
- Повинно бути. Скільки на неї не дивлюся, іншої причини, чому я з нею одружився, не бачу.

Розмовляють 2 друзі:
- Мій син весь час питає мене, звідки беруться діти!
- Так, але в їхньому віці це нормально.
- Хм, але ж він уже 3 роки, як одружений!

— Доброго дня, мене звати Оксана, і я хочу зробити вам пропозицію!
— Але я одружений.
— Ні, ви неправильно зрозуміли!
— А, просто секс! Тоді згоден!
— Я щодо страхування...
— У мене презерватив!

- Тепер, коли ми одружені, ти можеш кинути пити?
- Ти починаєш говорити, як моя колишня дружина.
- Я не знала що ти був раніше одружений.
- А я і не був.

Три стадії розвитку чоловіка:
1. Агу - немовля.
2. Ага - підліток.
3. Угу - одружений.

Чоловік прокидається після жорстокої п’янки, дивиться, білизна випрана, попрасована, на стільчик повішена, на столі сніданок і пляшка пива. Дружина пішла на роботу не сказавши ні слова, без істерики.
Він до сина:
- Сину, що вчора було?
- Тату, ти прийшов в 2:00, до дідька п’яний, впав на ліжко. А коли мама спробувала тебе роздягнути ти сказав: не чіпай, дурепо, я одружений!

Дружина чоловікові:
- Яка я дурна, що вийшла за тебе заміж!
- Так, це я дурень, що на тобі одружився!
Син:
- Обидва дурні, а ще хочуть, щоб я добре вчився!..

Петро одружився на Галі. Галя була саме з тих дівчат, яких так рекомендував тато і про яких завжди попереджала мама.

- Я чув що ти одружився?
- Так!
- І як життя подружнє життя?
- Та от, скоро наш дім наповниться криком.
- Ооо, круто, і хто буде? Хлопчик чи дівчинка?
- Та ні, просто теща приїжджає!