Анекдоти про лікарів

Питання дня: До якого лікаря звертатися, до хірурга чи проктолога, якщо руки не з того місця ростуть?

-Лікарю, у мене дірка в грудях!
-Ага, Дірка в грудях у нього. Я вас, симулянтів, бачу наскрізь

Лікар до Миколи
- Палите?
-Так!
-А п'єте?
-Так!
-Ну так що ж ви хочете після цього? -Сусідку Галю! У неї такі груди…

Хитрий лікар переконав Галю, що флюорографія робиться на телефон.

Мало записатися на прийом до лікаря - треба до нього ще дожити...

«Я відійду по роботі...» - сказав лікар і випив дві таблетки Фанезепама...

Настрій відмінний. Сиджу в ванній, ловлю рибу. Іноді заходить лікар.

До лікаря ходять, щоб почути, як хвороба називається, а потім читати про неї в Інтернеті.

З лікарні втекли люди з розладом кишечника, лікарі їх швидко знайшли за гарячими слідами.

Мені лікар наполегливо рекомендував морське повітря.
Подивившись у гаманець, я повісив оселедець на вентилятор.

- Лікарю, у мене сіпається око.
- Це дискотека століття.

4 варіанти кар’єри для галицької дитини:
Вчитель. Юрист. Лікар. Ганьба для родини🤨

Вам пити не можна сказав мені лікар, тепер я горілку ложкою їм.

– Скільки коштує видалити зуб?
– Якщо без болю – 50$, а з болем 100$.
– О! Як добре! Звичайно ж, мені без болю, тим більше, що це дешевше.
Лікар відразу ж береться за щипці й починає тягти зуб. Мужик:
– А-А-А!!!
– Шановний! Якщо вам боляче – це вже 100 баксів.

Операційна. Медсестра кричить:
— У нього з’явився пульс, він повертається!
Тут лікар вирубає електрику:
— Повертатися — погана прикмета.

У моєму віці, якщо лікар каже, що все добре, підозрюю, що лікар - так собі...🤨

Дуже приємно почути від лікаря «не хвилюйтеся, з вами все добре», але лише до того моменту, поки він не додасть «це просто вікові зміни».🤔

Оголошення: Досвідчений лікар-нарколог перетворить ваше свято знову в будні...

Боже мій! Який тісний світ! - радів лікар, призначаючи даїшнику по сім клізм на день.

Бабуся внучці подарувала набір лікаря. Коти сховалися одразу. Дідусь не встиг.