Анекдоти про компанію - сторінка 2

Компанія євреїв грала в покер, один із них помер. Інші гравці думають як повідомити його родичам. Вибрали Ізю, як найделікатнішого.
Ізя приходить додому до померлого, відкриває дружина померлого
— Здрастуйте, Софочко
— Здрастуйте, Ізя
— Ваш Мойша вчора заходив до мене. Ми всю ніч грали в покер, і він програв дуже багато грошей
— Та щоб він здох!
- Таки вже

- Це адвокатська контора Рабінович-Брехер-Вайнштейн-Лідман-Кац і Петренко?
- Так!
- В мене є справа і я хочу щоб її вів Петренко.
- А чому не інший представник фірми?
- Мене вразила хватка цієї людини, яка зуміла пролізти в таку компанію.

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

- Алло, це компанія «Панасонік»?
- Так, чим можемо допомогти?
- Я купив у вас надпотужний пилосос.
- Вас погано чути, говоріть голосніше!
Клієнт кричить у трубку:
- Розумієте, я вам зараз дзвоню з мішка для пилу!

Потрапили на безлюдний острів американець, німець та українець. Якось прибило до острова пляшку, відкрили вони її, а звідти – джин:
— Ви мене звільнили, я виконаю по два ваші бажання!
— Мішок грошей та додому! - Сказав американець і зник.
— Кухоль пива і додому! - сказав німець і був такий.
— Гарна була компанія, ящик горілки та всіх назад! - сказав українець.

У родині лимонів горе – сімейний бізнес відтиснули, компанію видавили з ринку, батько втомився і вичавлений, а у матері кислий настрій

Молодий адвокат виступав у суді по справі одного фермера, що подав позов на залізничну компанію за те, що її потяг роздавив його двадцять чотири свині. Намагаючись вплинути на присяжних розміром нанесеного збитку, адвокат заявив:
- Двадцять чотири свині, добродії! У два рази більше, ніж вас!

- Шеф, підвищуй мені зарплату, бо мною вже зацікавляться чотири великі компанії!
- Це ж які?
- Обленерго, водоканал, облгаз і кредитний відділ банку!

Сьогодні спілкувався із молодою дівчиною. Вона стала комерційним директором у 24 роки лише завдяки:
1. Підйом о 5 ранку.
2. Багаторазовий контрастний душ.
3. Йога.
4. Медитація.
5. Інтервальне голодування.
6. Книги з саморозвитку.
7. Її батько — власник компанії.
8. Позитивне мислення.

Відома авіакомпанія наймає на роботу пілота. На це місце претендують німець, англієць і українець.
Директор компанії запитує у німця:
- Давно літаєте?
- Три роки.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Три тисячі. Тисячу - мені, тисячу - дружині, тисячу - на страховку.
Запитує у англійця:
- Давно літаєте?
- Шість років.
- І скільки хотіли б отримувати?
- Шість тисяч. Дві - мені, Дві - дружині, Дві - на страховку.
Запитує в українця:
- А ви давно літаєте?
- Боже, я і літати-то толком не вмію, і висоти боюся. А отримувати хочу дев'ять тисяч.
- Як це?
- Ну як же: три - мені, три - вам ...
Директор авіакомпанії зовсім очманів:
- Стоп, а літати хто буде?
- Як хто - німець, він же за три згоден!

Аптека. Заходить група хлопців. Один питає:
- Презервативи є?
- Є!
- А поміряти можна?
Компанія хлопців починає сміятись, але дівчина не розгубилась і каже:
- Боїшся, що спадати буде?

Віталік отримав на пейджер повідомлення, від пейджингової компанії:
Купи нарешті собі телефон! Ми через тебе 13 років закритися не можемо!.

Сидить компанія старих знайомих, які давно вивчили напам’ять усі відомі їм анекдоти.
- Анекдот номер 56!
Усі сміються.
- Анекдот номер 19!
Усі сміються.
Новачок, щоб не відставати від інших:
- Анекдот номер 68!
- Вась, ну не при дамах же!!!

Чому в пристойній компанії шахові партії тривають нескінченно довго? Бо грають без матів.

Сьогодні був в одній компанії на співбесіді.
Менеджер дав мені ноутбук і сказав: «Спробуй його мені продати».
Ну, я взяв ноутбук і пішов собі з ним додому.
За півгодини мені зателефонував цей менеджер і почав істеричним голосом кричати, щоб я йому повернув ноутбук.
На що я спокійно відповів: «100 доларів Друже, і він твій!»

Купив якось чоловік бутлі з водою, отримав помпу в подарунок по акції. Тиждень п'є, не натішиться, два тижні. А на третю раптом отруївся страшно, мало не помер. Подав він до суду на директора водної компанії, думає, ну зараз вони мене на все життя забезпечать. Вигадав обвинувальну промову, зробив скорботне обличчя, набрав повітря в груди, і тут йому адвокат раптом:
- Помпу мив?

Співбесіда. Йде затята суперечка. Тут вривається віце-президент компанії:
- Я хочу вставити ремарку!
Ремарк: — Ах, сенпай...